哄女朋友段子——我不爱吃鸡蛋
哄女朋友段子——我不爱吃鸡蛋 我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
此馒头非彼馒头啊
粑粑：“小宝，看啥呢？都流口水啦！”小宝：“粑粑，我在看那个阿姨胸前的馒头，我想吃。”粑粑：“小兔崽子跟谁学的乱七八糟的玩意儿。”啪啪！小宝：“呜呜。”阿姨：“小朋友，不要哭了，阿姨给你旺仔。”粑粑：“啊？旺仔。”
英语太TMD难学了
一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。 突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？” 后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。 朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？” 老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”
波大寒潮VS霸王级寒潮
【波大寒潮VS霸王级寒潮】相信不少人还记得1月下旬那次“霸王级”寒潮，连广州、台北都下雪了，与正影响我国的这股寒潮，有何区别？1、本轮寒潮所造成 的极端低温，与上次不能比，毕竟时间不同，基础温度不同；2、本轮寒潮造成的南方气温降幅，要超过上轮，是波动大，简称波大寒潮
一天和老婆跟这哥们一起吃饭
一81年的哥们，单身理科男，老婆帮忙给他介绍了一个90年的女孩。两个人相处了差不多一个月，一天和老婆跟这哥们一起吃饭，问他感觉怎么样，他说:都还好，就是小了点。我刚想说这年代年龄根本不是事，老婆抢先来了一句:没事，揉揉就大了！
被熊孩子给耍了！
被熊孩子给耍了！ 她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
这是个男的呀！
光棍在田里干活，突然挖到个漆黑的坛子，打开后一阵烟雾冒出：“吾乃邪神，既然放吾出来满足汝一个愿望。”光棍哐当跪地求着“赐俺个白白净净的媳妇吧！”邪神一笑，嘭的变出一个白白净净男子。光棍傻眼说：“这是个男的啊！”邪神狂笑：“老子真的满足你就不叫邪神了！”
哪里不会点哪里！！！
同学们都踊跃举手，就我没举！ 老师看了看然后对我说：“小智，你起来背一下！” 我当时就蒙圈了你知道不，我吱吱呜呜的， 对老师说道：“老师，你……你是点读机吗？” 老师诧异的问道：“什么点读机？” 我当时都快哭出来了，说：“您…您是哪…哪里不会点哪里啊！呜呜……”
走到车站大约需要5分23秒。
一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。“哎，这人太不熟悉业务！真没办法１他自言自语着走开了。“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。“刚才没看见你的实际步速啊１
创始人什么意思。
当年语文课，一同学打瞌睡。 老师正讲到李大钊，发现打瞌睡的这位，把他喊起来问：“创始人什么意思？！（李大钊是党的创始人）” 同学故作镇静，擦了把口水：“创始人就是古代有人驾着马车上街！一不小心就把人撞死了！” 全班哄堂大笑，老师脸都气白了：“你给我出去！”
现在没什么影响吧？
老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊。婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，jj被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”之后寂静，只有电视的声音。
三缺一，至于吗？
晚饭后，提议和老婆去散步。 走走就到了一偏敝处，这时，突然跳出三个蒙面汉，大喊：“打劫，留下钱财，留下一人，滚。” 我对老婆讲：“老婆，我留下当人质，你赶紧回。” 老婆赶紧跑了。 这时，三蒙面汉摘掉面具讲：“打一场麻将，三缺一，至于吗？”
