可是他们都说我长得像爸爸你！

家里有二货儿子一个，
一天晚上，见儿子在外面哭哭啼啼的，便上前去询问怎么了。
儿子边抹眼泪边说：爸爸，我是不是长得很丑？
我听了就安慰他说：谁敢说你丑？你长得可帅了！
然后儿子哭的更伤心了，抽泣道：可是他们都说我长得像爸爸你！
都别拦着我！吊起来打！！！

感谢你在A罩杯时对我的不离不弃

喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了！

堪称奇葩的爆雷糗事

1、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。
吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。
用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。
3、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。
这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？”
我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”
4、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”
我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”
然后就打起来了……
5、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！
做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”
6、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。。。
这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”
一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产。。。”

真事。一2货为抗议高房价，把自己女朋友放在车顶上，打一条幅“房价太高，娶不起老婆”~~。

真事。一2货为抗议高房价，把自己女朋友放在车顶上，打一条幅“房价太高，娶不起老婆”~~。你娶不起老婆也不能把女朋友放车顶上啊，太不安全了，不管怎样起码找块胶布把你女朋友粘车顶上啊！

信息量好大我真的没看明白

2b朋友怀疑儿子会说谎，就买了个能测谎的机器人，只要一说谎，机器人就会打人一巴掌。一天，儿子回来后，他问，去哪了？儿子说，去图书馆看书了，机器人啪一巴掌，他说，说实话！儿子说，去同学家看黄片了。他说，好大的胆子，我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌。他老婆说，该，让你打你亲生儿子，机器人啪，又给了他老婆一巴掌。

用那个煮萝卜的锅趁热敷.

QQ群：
A：我手冻伤了，怎么办啊，有没有偏方啊？
B：买个红萝卜，切片，水煮，趁热敷
A：是用萝卜敷还是用煮萝卜的水敷啊？
...
A：是用萝卜敷还是用煮萝卜的水敷啊？
..
C：把萝卜吃了，水喝了，用那个煮萝卜的锅趁热敷.

现在都五岁了，还这样…

儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了，狗叫了一声灯就亮了，从此儿子就学会了，只要灯灭了就汪一声，现在都五岁了，还这样…

英雄救美：把口红抹到屁股上

公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈透出了白色短裙，这时后面的小女孩说：“妈妈，姐姐为啥把口红抹到屁股上呢?”一句话引来了很多目光。
这时，我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上，看着她惊奇的目光，没想到，等来了一个响亮的耳光：你她妈看清楚没有，我裙子上红色的是绣花。

其实我是配钥匙的。

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

男生宿舍卧谈会

女友的最低要求
在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，
帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，
他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，
身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，
他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，
性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，
他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，
只要她不影响市容就行了。”
最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，
性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。
寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，
最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，
挤出四个字：“女的，活的。”

这有什么值得不安的？

清晨，丈夫脸色苍白，妻子关心地问：“怎么，不舒服吗？”
“我做了个梦，我品尝了一根意大利面条。”
“这有什么值得不安的？”
“可是今天起来，我发现我睡裤的系带不见了！”

我是亲生的吗..

我是个游戏控，我下午刚睡醒，就去看电脑了。
眼神一撇就看见妈在吃饭。
我屁颠屁颠的跑过去问：“妈，我是亲生的吗？”
呵呵，以后我再也不敢问了。

出租车笑话我有一台车，有自己的生意，我自己当老板，

有一次我搭计程车，司机跟我分享了他的人生观，他说：我有一台车，有自己的生意，我自己当老板，没人可以命令我 我说：前面那条路左转

我的右手越来越有力

某体校老师问刚刚放假回来的学生：
“这个假期你们有什么收获”
甲：我的篮球技术越来越好！
乙：我跑的越来越快！
轮到一个屌丝，
他说：我的右手越来越有力！
全班人愣了愣，笑抽了。

在精神病医院的患者。

某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

卖望远镜

去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。” 我马上就掏钱买了一个。 晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服！

我的座儿是靠窗36A的！

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

孩子， 你贴反了

哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了“为啥这么说？”
他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？

画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。
她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

女儿都知道放下过去了

情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
“我要画画，没空陪你”女儿答。
爸爸：“那我会一直等着下去。”！
此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”