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老公不解地望着妻子慷慨地付钱

老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”
老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。”

要么喜欢你的人你当他哥们……

据说,女汉子之所以总是找不到对象,最大的原因是要么你喜欢的人把你当哥们,要么喜欢你的人你当他哥们……

最后桌子上还剩几根蜡烛

数学考试,有这样一道应用题:
桌子上有12支点燃的蜡烛,先被风吹灭了3根,不久又一阵风吹灭了2根最后桌子上还剩几根蜡烛?
小明:最后剩下五根,其他的都燃烧完了!
老师评语:0分,我们这是数学题,不是科学常识

还以为有多牛逼的

三个社会大哥在聊天,一个说:“我当年,那多牛逼,一对五!”。第二个说:“你不如我,我一对六”。第三个说:“你们都不行,我炸!” 他们边打扑克边说。

小明同学,你是来砸招牌的吧!

路人甲:“大师你帮我看看面相吧?”
大师指着一杯水,
路人甲:“大师是说我五行缺水吗?”
大师:“是的。”
小明:“大师大师,你也帮我看看呗!”
大师拿出一块木牌,
上面写着金疮药专治跌打损伤。
大师问:“金疮药是干嘛用的?”
小明:“治伤啊。”
大师:“你缺的就是这个。”

女厕所监控里我都看到你了

‍‍‍‍一家歌厅的老板把员工小明叫办公室去了,说:“我说小明啊!你咋这么猥琐呢,怎么可以去女厕所偷看呢!”
小明急忙说:“哎呀!老板,你可不能冤枉我啊!”
老板把电脑转了过来说:“还敢狡辩,看,女厕所监控里我都看到你了!”‍‍‍‍

搞笑段子精选——微信都在线了

“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”~省了500大洋。

这就是团结的力量啊!

英语课,老师检查作业,全班的那一页纸都没有任何字迹。
老师转了一圈后,自言自语了一句:“我真的没有布置作业么?然后悻倖的回讲台了。”
亲们!这就是团结的力量啊!

父母给子女的爆笑答案

1、儿子向父亲要零用钱,父亲叹曰:“孩子,不要太看重钱,要知道,有些东西比钱更重要!”
“为什么?”
“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀!”
2、一天,儿子用短信和妈妈聊天,突然他收到一条空白短信,很是奇怪,便发短信问妈妈这是什么意思。
妈妈回曰:“这表示我向你翻白眼。”
3、女儿:“妈,这几天你怎么不买肉了,整天都是吃素菜,连油也不舍得放!”
老婆:“不是不舍得放,等下个星期妈帮你买馋嘴鸭,顿顿给你做好吃的!”
女儿:“为什么要等到下个星期?”
老婆小声说:“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了!”
4、女儿回娘家,给她妈妈抱怨:“我老公好吃懒侨,他咋就不能像我爹一样勤快呢?”
母亲开导说:“你得培训他呀。”
女儿问:“如何培训?”
妈妈:“先督促他成为炒菜高手,然后鼓励他成为洗衣能手,最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”
5、妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同意,你到底要找一个什么样的?”
女儿:“我要找一个有共同语言的。”
妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语言?”

终于实现了CNM!!!!!

他今年39岁,他老婆是比他大了24岁的高中老师,他老婆的孩子是他高中的同班同学,两人上学时经常打架,那个同学经常欺负他。有一天他终于怒了:“CNM!!!!”后来,后来的事情大家都知道了......

不管是清纯少女还是美艳少妇

王思聪:不管是清纯少女还是美艳少妇,热情萝莉还是高冷女强,只要我一个电话,没有一个不兴高彩烈地跑来见我!
路人甲:我也一样!
王思聪:哦?你是那家集团的公子?
路人甲:快递公司!

你是想继续活呢还是想死?

一个男青年,发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了,就去找一个老中医,医生说:“根据我行医10年的经验,你这属于癌症早期,你是想继续活呢还是想死。”青年说:“我想活。”“想活好说,割了吧。”
青年割了后就回家了,过了几天又来了。“医生,你看看我的右睾丸也边颜色了。”医生说:“根据我行医20年的经验,你这属于癌症中期,想死想活?”“我想活。”“想活那就割了吧。”青年又回家了,
可是又过了几天他又来了,“医生医生,你看看我的鸡吧也变色了。”“根据我行医30年的经验,你这是癌症晚期啊,想死还是想活。”“俺想活”“那好说,割了吧。”
就这么又过了几天,青年的大腿,屁股蛋子全变了颜色,急急忙忙的找医生“医生啊,你快看啊,我的大腿和屁股全变了,怎么办啊。”医生说:“恩!根据我行医40年的经验来看,你这属于裤衩掉色啊。”

这个方法没毛病!

一次物理课,讲到安培定律。
老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则,有说用左手有说用右手的,久久没有确定的答案。。
无奈之下老师说道:“男左女右?”

新娘很漂亮,我先干了,你随意

楼主:前女友结婚邀请我去,我该说点什么呢?
回复:你敬酒的时候就说,新娘很漂亮,我先干了,你随意!

看懂的都是流氓,看不懂的学学怎么变成流氓。

从前有个女孩叫小文,后来她有了男朋友,她就改名叫小六了;

从前有个男孩叫阿太,后来他有了女朋友,他就改名叫阿木了。
网友回复
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1楼:靠,哥哥自以为已跻身流氓之列,可惜经三根烟时间的深思熟虑,仍是不很懂!
2楼:我看了,象形字模拟性行为。
3楼:我真的看不懂!!!
4楼:叉开了。变大了
5楼:你们都太有才啦!哈哈
6楼:这么简单 ,哥一眼就明白
7楼:腿开了
8楼:我看懂了,原来我也是流氓????????
9楼:终于修炼成流氓了。
10楼:详解
小文.[文]字下部分.与[六]字下部分有严重的区别;
阿太.[太]字下部分.与[木]字下部分有相当大的变化!

车震

年轻的小李神秘的对我说:“女朋友答应我了,下个月要和我玩车震。” 我也替小李高兴,终于有人看上他了。 仔细一想,不对啊! 我说:“你傻啊,你又没车,玩什么车震??她是叫你去买车!”

都是洪灾 惹的祸

广东省地区这几天都有下暴雨,特别广州最严重,暴雨一下,条条街都会被水浸。晚上下完暴雨后,我打算去超市买点东西,于是换条短裤就出门了,刚出门,街上的雨水马上就到我的膝盖上了,路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体,走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾...

我是真心喜欢他的

初恋很单纯,跟她好了快一年了,终于带她回家见家长。席间老妈不停的给她夹菜,“闺女,来,吃完了待会让他送你回去”。女友可能是误会我妈的意思了,立马放下碗筷,一脸委屈“叔叔阿姨你们别赶我走,我是真心喜欢他的,我以后少吃点”。听到女友说这句话,心瞬间化了

清秀的真正含义!

一天,问老妈:我清秀不?老妈应付的说:清秀清秀。我又问:有多清秀呀?老妈淡淡的说:像青铜器受潮锈了一样。。。

胖子歇斯底里的怒吼

某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了!
一百斤不到个个细胳膊细腿,迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说:啊!好胖啊!想减肥啊!结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细!
敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛,正面一点点侧面一条线,超薄看不见!!怎么动都不怕是嘛!

哈哈精选

妹子这衣服确实很合身的说!

妹子这衣服确实很合身的说!

堀未央奈,太甜了!

堀未央奈,太甜了!

姑娘你这样有点犯规啊!

姑娘你这样有点犯规啊!
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