第一次接触到“哲理”在哪
大二马哲课,老师问:“同学们第一次接触到“哲理”这个词的时候是在什么地方?”一同学坐答:“春晚!”老师不解地问他:“春晚?怎么是春晚?”那二逼表情严肃地开口唱起:“哲理地山路十八弯。。。哲理地水路九连环。。。
等等，我想我的理解是错的。
上周本人出差， 把心爱的狗狗交给男盆友看管，狗狗已怀孕。 一周后回来，男盆友说狗狗怀孕了。 我本想告诉他狗狗交给你之前就怀了，话还没说出口。 只听见他说:“我就和它睡了一晚上，一晚上。”
去给小宝宝换衣服了
女的每个月都有那么几天，我都会不按时延期。 最近在幼儿园见习，昨天跟男票说：“我去给小宝宝穿衣服去了。” 他也没说啥，后来我们讨论到，姨妈没来的问题的时候他说：“你不是来了吗？” 就问他：“哪有？” 答曰：“你刚才不是说去给小宝宝换衣服了。” 可以把亲戚形容这么萌好醉！
幽默夫妻对话
妻：对于性你有什么看法？ 夫：看法是没有，做法倒是很多。 妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。 夫：好吧，那我不喝酒了。 妻：那你要我答应你什么事？ 夫：让我再喝酒吧！ 妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？ 夫：不会，你的丑跟头发没关系！
只是日夜想念着师父。
行人终于到达大雷音寺，历经千百岁月，佛祖和唐僧相见了。 佛祖：“金蝉子，为师终于等到你来了，这些年过得可好？” 唐僧：“还行吧，只是日夜想念着师父。” 佛祖：“唉，如今看着为师，有什么想对为师说的吗？” 唐僧：“当然有，师父，你减肥又失败了吧！”
你为什么不张嘴呢
第一节物理课，老师说关于折射的事， 渔夫在捕鱼的时候一般是不对准插的， 那么应该插鱼头呢还是插鱼尾呢？ 然后就有一同学接到“插鱼尾！插鱼尾！” 紧接着全班都沸腾了，开始一起喊， 这时老师叫起前排某同学问“大家都回答， 你为什么不张嘴呢?”这位同学憋的满脸通红说： “我叫余伟!”
才十亿，太少，我不做。
喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。” 然后挂断。 同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？” 他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
老公床底下有惊喜。
情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！ 我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。” 老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？
黑暗下的罪恶...
隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。 阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”
这孩子瞎说什么呢？
一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。 妈妈问儿子：“好吃吗？” 儿子说：“好吃。” 这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。 妈妈笑着说：“这个叔叔好不好？” 儿子说：“恩！这几个叔叔都挺好的。” 妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：“这孩子瞎说什么呢。”
夫妻笑话——好像发现了什么<
夫妻笑话——好像发现了什么 今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫 我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西 都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的 冒出一句：“哼，未必吧”
小白兔测精神病人的恢复情况
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
