怎么？怕了？？？

一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”
他妻子说：“怎么？怕了？”
那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

老板已经帮我们订饭了

加班的节奏啊 　　五点了，撸主正准备收拾东西走人， 　　憧憬着哪里去吃饭呢， 　　这时门卫大叔竟然把饭送上来了… 　　老板已经帮我们订饭了，订饭了… 　　眼泪汪汪汪 。。。哈哈， 　　这是加班的节奏啊！

忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼

王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

各位有同感吗？

有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。
好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

你觉的你还有可能站在这问我问题吗

老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是＂射狼＂还是＂射鬼＂？
小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗？

白做了这么多年生意

村里来一个卖糖葫芦的。
一个小孩很想吃，就对小贩说：
“如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：
“卖～～糖葫芦～～咧～～”

笑话大全 你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？

今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇，我就气呼呼的叫服务员过来：你们这汤里怎么有只苍蝇？谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”老子瞬间凌乱了..

被喷一脸鼻涕...

‍‍我那天坐公交车，我对面一老大爷。
刚还好好的，突然就靠在椅子上，闭着眼睛，咧着嘴，嘴角一个劲的抽搐。
我一看咋回事这是，病了还是咋的？
急忙把脸凑进老大爷，推着他肩膀喊：“老大爷，老大爷，你咋了？”
啊涕一声，我一个躲闪不及，被喷一脸鼻涕。‍‍

昨晚爸妈吵架 我在一旁观战

昨晚爸妈吵架 我在一旁观战 老妈骂着骂着突然转向我 瞪着我说：叶叉明，你以后要是像你爸这样 你就别娶媳妇 别特么害人。 说完继续攻击老爸 剩我一人在风中凌乱。

我不会做好事。。

办公室与一同事闲侃。
同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。
我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。
同事：艹，那是做好事呢好不好？

摸着眼泪看了看说

小外甥平时哭的时候都没有掉过眼泪，
有一次调皮被他妈揍了，
估计打的有点重，
那家伙当场就流泪了，
摸着眼泪看了看说，
你把我眼睛都打出来水了
他妈妈当时那个无语呀！

你怎么知道一样大

下雨天，知青们闲着没事逗小孩玩：“你大（父亲的意思）和你妈晚上在炕上谁的力气大？”
小孩说：“一样大。”
“为啥？”
“我大我妈一会他骑她，一会她骑他，分不出嘛……。

我只需付一块钱了

晚上，我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗，很快，两碗米线端上来了。
吃着吃着，朋友皱了皱眉头，从碗里挑出一条虫子。随后叫来老板，老板连忙道歉说：“真不好意思，这碗就算您两块钱吧。”
朋友听了就没再说什么，继续吃饭。过了一会儿，朋友十分高兴地举着筷子对我说：“看，又一条虫子，我只需付一块钱了。”

我自己都快养不活了~

一朋友问我你这么喜欢狗为啥不自己养一只？我翻了翻白眼回答道“我自己都快养不活了，你还让我养只狗，你真看的起我”

你一定忍我好久了

今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。。。

勤俭节约的二货。

‍‍‍‍同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。
过来一会，她出来了，把三张纸还给我了，我奇怪地问：“你怎么没用啊？”
那二货愣了一下说：“妈呀，我忘记擦了。”
好吧，我不认识这二货的。‍‍‍‍

史上最牛逼的大妈

那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！

被巡逻大妈听到声音抓住！

后来问起怎么知道厕所有小偷！

大妈说嘘嘘声音不一样。。。

这是怎样的神解释

和朋友上街，看到一女子，背影那叫一个销魂啊，朋友冲过去想搭讪，刚到前面拐了个弯又冲回来了，说了令我终生难忘的一句话：卧槽，从后面看能让你精尽，从前面看能让你人亡。

法官要劝一位太太打消离婚的念头。

法官要劝一位太太打消离婚的念头。
他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”

我享受的是嗑的过程。

看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说：“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”
我摇摇头说：“那可不行，我享受的是嗑的过程。”
她听完一脸兴奋地坐起来说：“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了!”