对面传来一个甜美的声音
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是xx吗？有位爷爷迷路了 现在在xx公园附近，你快点来吧！
女汉子的悲惨人生
“你摸过男生脸吗” “如来神掌” “你牵过男生的手吗” “掰手腕” “你挽过男生的胳膊吗” “过肩摔” “你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额头吗？” “铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽！” 这是一个悲伤的故事。。
太卑鄙的做法
记得在高三的时候，一位女同学做开颅手术，要把全部头发剃了。我们怕她自卑，所以联系班上同学一起去把头发剃了！百分之八十的都去了！我们打算给她个惊喜，所以没告诉她！终于她回学校，推开教室门，我竟然看见她戴着假发来了！！假发啊！！！你能想象全班对视三秒的表情么！！
马赛克的是与非。
中午公休时间，办公室里一个美女正在吃冰激凌。 一个哥们儿走过去献媚地说：“能不能把你吃冰激凌的样子拍下来发个微博啊？” 美女笑了：“当然可以了！不过，别忘了打马赛克啊！” 第二天，美女一上班就怒气冲冲地质问那个哥们儿：“谁叫你把冰激凌打马赛克啊？”
百姓说：全扯淡。
当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
我每次都跟军医打赌
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。 一位军官问他：你， 身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？ 我自己也正在纳闷呢！约翰回答说，每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！
不然你以为我是怎么挣到几个亿的
女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。” 我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。” 女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。” 我冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”
怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药
老师问在家里父母怎么督促学习的，同学们纷纷叫苦。 老师问我，我轻声的说：“我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。” 老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？” “怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。
逗比熊孩子太逗了
公园长椅上一对男女依偎着，女的对男的撒娇：“我对你来说重要吗？”男：“重要，简直就是我的优乐美。”旁边长椅上一贱孩子说道：“SB，人家喝完就把你扔了。” 男女：“！@#￥%……&*（）”
当年他跟那么多女明星拍艳照
当年他跟那么多女明星拍艳照 当年他跟那么多女明星拍艳照， 就是为了把谢霆锋身边的女人都抢光， 微小说常见剧情不解释， 然后结果谢霆锋还是结婚了， 陈冠希一恨之下就曝光了自己的艳照， 一手制造艳照门，然后逃离香港， 努力忘记谢霆锋！
你有什 么愿望
刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？ 我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。 师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？ 我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。
以后别违反纪律了
初中时，常去校园池塘里钓鱼。同学妒忌，便吓唬：“你偷鱼，我要揭发你。”我只好把两条大点的送到班主任面前：“老师这鱼不行了，浮上来，我就抓来送给你了。”后来，班主任笑着批评我：“以后别违反纪律了。”
咱俩要一起考大学的
真事昨天，上三年级的大儿子和一个小女孩在家里一起做寒假作业，做了会，儿子忽然想去开电视，小女孩立马怒吼道：‘’做作业能专心点不？你说过，咱俩要一起考大学的！！‘’然后，儿子低着头乖乖地回到了自己的坐位上……
你 老 婆是啥呀
一居民楼发生火灾，消防官兵问一刚被救出来的男子：你家里还有人吗？ 男子：还有，我老婆还在里面！ 话音刚落，消防官兵就立马冲了进去。 男子在后面紧张地喊：实在救不出来就算了，大不了我淘宝再买一个。
看你还敢不敢瞎嘚瑟
深夜……老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还特么月薪3万！
