谁拿了我的六神花露水
舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！ 众人：你还用香水？？啥牌子的？？ 舍长：SIX GOD啊，我只用那个。 众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？. 舍长：六神花露水，你们谁拿了？ 众人：.............
我要不要告诉他真相
一男同学跟我说：昨夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观？这，是我听过的最杯具的事了
你们就这样就相遇了
一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。 秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？” 驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！ ” 麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！ ” 这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！ ”
漂亮的妹子可能是孩子她妈
今天去喝奶茶，发现店里的妹子挺漂亮，于是想起别逗了教的微信转账，硬是软磨硬泡死乞白赖的搞到了妹子的微信号。还没来得及感叹多年的别逗了笑话网没白逛，就发现妹子的朋友圈里晒的全是娃！兄弟们，你们怎么就没人说漂亮的妹子可能是孩子她妈呀？我这一点心理准备都没有
只是个人好奇而已
一女同事问我：最近我有点不舒服！ 我：什么症状？ 同事：头痛，没力，有点流鼻涕。 我：最近来大姨妈没？ 同事：没！ 我：那一般什么时候来？ 同事：半个月前XX号来的，这个跟我病有关系码？ 我：哦，应该没什么太大关系，只是个人好奇而已，你应该是感冒了！ 同事:。。。。
大姐说的有道理啊
早上刚洗完手，准备插插头！ 店里一大姐见状，立马上前拉着说到“小心，你手是湿的……” 楼主瞬间感觉世界充满爱，正准备道谢，谁知还未开口，就听到大姐接着说到“万一你触电了，就会跳闸，跳闸了多耽误店里营运啊！”
还好那时候吞的是VC银翘片
小时候不喜欢穿裙子，有一天老妈一定要让我穿裙子去幼儿园，我拗不过她。想到她之前和我说不要碰橱子上的药，那个有毒，于是找了三片药吃了想自杀，后来到了幼儿园发现穿裙子也不会怎么样所以就不想死了，现在想想还好那时候吞的是VC银翘片。。
你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去浪
前几天头有点痛白天精神恍惚，今天去医院，医生说回去躺着吧，我很紧张地问了句，不需要开药什么的吗？有没有忌口什么的？他说你想吃点什么就吃点什么吧，我两脚一软瘫坐在椅子上，心想完了，估计出大事了。然后医生告诉我你这是假期综合症，晚上睡太晚，白天出去浪…………
真是鸟大了什么林子都有
今天考完试回家的路上，听见几个高二的聊天。无意间听到一件事:有个男生绝了，小抄做在老二上面，据说是上厕所的时候才能看，监考老师跟在他后面看着他上厕所都没发现。初三的我表示，真是鸟大了什么林子都有，姜还是老的辣啊。
三星手机无辜躺枪
就刚才，同事坐在我旁边，我们开着取暖器，开的最高温，突然一阵巨响，妈蛋，我看看他，他看看我，然后我们不约而同的看着对方的手机，发现都不是三星手机，也没爆炸啊，然后我同事一摸口袋，原来打火机受热爆炸了
你看你放的屁都这么调皮
电梯里站满了人，突然想放屁，为了减小屁的冲击力，我扭了扭屁股慢慢地把屁放了出来。 这时旁边一大妈拍了拍我的肩膀：小伙子你小的时候肯定是个捣蛋鬼。 看我一脸茫然，大妈接着说到，你看你放的屁都这么调皮，一会儿上蹿下跳，一会儿又左蹦右蹦的。
我只是想提前找一找减肥成功的感觉
一天回家，推门而入，看到客厅里老婆穿了一身孕妇装，一手抚着肚子，一手搭在腰间，踱着碎步，我心头一颤，话都不利索了:“不会吧!我们已经饱尝了孩奴之苦，千万不要又来个奴隶主呀!”看着惊魂未定的我，这二货悠悠的来了一句:“想多了，我只是想提前找一找减肥成功的感觉。”
这乞丐不错啊，有智慧。。
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”
我看到了人与人之间的信任
曾经有一次,囊中羞涩，家里又来了客人，身上穿着满是油污的工作服,揣着二十几个硬币去买菜，付帐时，大妈拿在手上，连数都沒数,直接放入钱盒,另外送了葱姜。 那一刻,我看到了人与人之间的信任。。
怎么就淡定不了呢!
1、总有人说“我看不到自己的未来”。很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。 2、我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？ 到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。” 我一下子懵了：“奖金呢？” 结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。” 3、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。 他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！ 然后把我们投诉了。。。
我不是来献血的！
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………
你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
一天,儿子走过去问爸爸 儿子: 爸爸,为什么男人和女人ZA,好象都是女人比较舒服呢? 爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 儿子: 那为什么她们在被X的时候好象很痛苦呢? 爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? 爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 儿子: 那为什么女人来月经的时候都不ZA呢? 爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
说的医生脸都红了
美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰...... 有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』 女医生听得满脸通红。 陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』 『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~?』 陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』 女医生一听怒问：『能不能什么？』 陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
