以前文静的女友现在成了老婆

以前文静的女友现在成了老婆，现在放屁都用手兜着，然后用兜着屁的手捂住我的嘴和鼻子！我糗不！

公的脚超臭。现在想想还恶心

昨晚和老公吵架了所以各睡一头。睡着后被老公踢醒了。我很生气地问他怎么了。他说我一直添咬他的脚。我一听差点没吐出来。本来是梦见和闺蜜在一起吃肯德基。谁知道是这货的脚。呜呜。老公的脚超臭。现在想想还恶心

有骗子冒充好友。骗子：兄弟在吗我：在。骗子：能借我1000块钱吗，有点急事。 我：啊？又借钱啊，老规矩，叫爷爷！ 骗子：爷爷！ 大家以后遇到骗子可以这么玩！

“大爷，能行个方便吗？”
听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。
大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便？”

女人经不住老，男人经不住穷； 女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚； 女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼； 女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎； 男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会。。。

现在的司机，怎么那么爱在会车的打远光灯开车，做一个文明的司机有那么难吗？作为一个有了10年驾龄的老司机，我从来都是会车的时候不开远光灯的，不要问我为什么，自行车，任性。

训练师训练狗狗在厕所上大小便，每当它正确一次就给狗粮一颗做为奖励，奖励几次以后，以为能听话，谁料，这货直接蹲厕所上不出来了！

有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。
那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。

其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。
“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好～”

跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！
女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。

相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！ ”
“啊！！！ ” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”
哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”
我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”
哥们：“呵呵，那你女朋友呢？”
我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”
哥们：“。。。。。。。。”

小时候，盛夏。父亲突然对我说：千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。
头两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，我毫不犹豫，追着父亲拼命地扇，他捂着肚子，不断喊“唉哟”，我心里那个爽啊！扇得根本停不下来。
当天晚上，我做梦都笑醒了！

今天有位顾客，结账的时候一个劲叨咕，这土豆咋这么贵呢，这土豆咋这么贵呢，最后我实在听不下去了， “大哥，你买这是猕猴桃”

我有一个哥们叫黄瓜，昨天晚上一起喝酒，喝到一半他大哭一场，“为什么”，他沉默一会，“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎，可是今天妻子告诉我她怀孕了”，我想了一会，脑抽的说了一句“别瞎想，可能没扎紧

真事，在部队的时候，我一上铺的战友晚上抱着枕头说梦话：妈我想你们了，在这挺累的，还吃不饱！班长没睡着：谁他妈说话呢，还不睡觉！那哥们竟然接上了：妈我挂了啊，班长又骂我呢！第二天被班长整了一天！

笑尿～今天发历史考试试卷，给清朝五大将军领地写人名，同桌就知道个伊犁将军，还写成了伊利，剩下填的，光明将军蒙牛将军，三鹿将军，还尼玛有个旺仔将军是什么概念

凌晨，一对羞涩的男女走在路上，突然，男子说：我们去开房好吗？女子回答：不好！。那男子非常认真的保证说，不碰她，女子说：你不碰我，我们去开房干嘛？

现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…哎！汽车要是会说话， 还TM嫌你长得丑呢。

一位老头去看医生，要求开些伟哥!
医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”
医生说：“你这样的话，不会有什么效果。”
老人答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”