妹子这下很尴尬了

有天我同学(MM)去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来!”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么?”
当时背后有很多人在排队……

今天学校来招聘，二货舍友早早起床

今天学校来招聘，二货舍友早早起床，拿着简历站在会场门口。各单位主管前来会场，这二货就拦着门：不要挤，不要抢，人人都有份，呐，这是我的简历，领完的就可以进去坐下了～～

嗯，这个真的没有做过

今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样?”

我说“成啊，你尽管挂四挡好了。”

都是你的错啊，你的错

研究生学院里，听到了一对情侣吵架。 女：你骗我!

男：我没有骗你!

女：你就是在骗我，你根本就不是真心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!

这个已经很不错了啊。

儿子：“爸 ，这次我有一半科目没及格。”

爸爸：“没关系，继续努力!”

两个月后。 儿子：“爸 ，这次我有一半科目及格了。”

爸爸：“不错，有进步，继续加油。。。”

四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”

爸爸：“干的漂亮，儿子!我早说过我儿子是最棒的。”

这关系错综复杂！

初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。

这就是我一个人的生活

女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”我回复道：“没有你在的时候好。”发送完毕后，仔细读了一遍，感觉今年我可能又要一个人过情人节了。

厉害了，我的建筑学

某校建筑系在情人节打出横幅：专业打夯，九深一浅最擅长！

我们就是这样过情人节的

女孩问男孩:＂亲爱的情人节怎么过＂

男孩说:＂我买三张电影票＂

女孩:＂我们两个人买三张干嘛？＂

男孩＂一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去”

这个样子就尴尬了

和朋友出去吃饭，俩男的都单身，无聊吃饭，正赶上情人节，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来啊。”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的啊。”“那你可以刷碗!”

这个不介意啊。真的

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

世上只有妈妈好。

火车上，一男子买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了。。。

爸爸问儿子：回去吃好不好?

儿子说：好啊，回去给妈妈吃。

此男子拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃!!!

这个多亏有了你啊。

“爸爸，你一个穷屌丝是怎么追到我白富美妈妈的?”

“多亏一个人给了我无声但是有力的支持啊!”

“谁啊?”

“你啊!”

老爸，你受苦了。

过年回家陪老妈超市，我想给妈妈买个 自动面条机，老妈拉住我说“不用，别瞎花钱”...，我说那给你买个 洗碗机...，老妈说 “买东西那干啥......这些活我都不发愁~~
...你老爸他都能干”...

用身体换回的零钱！！

酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家~~
第二天她幽怨的望着我，递给了我 一摞厚厚的 零钱，我问她啥意思?她说这是我昨晚发酒疯 冲到十字路口，给等绿灯的 司机挨个鞠躬90度，还认真的擦 反光镜和挡风玻璃，根本停不下来...过往的司机大哥们看我辛苦 赏我的钱...

从此之后老师开始换成打你的脸了

小时候我经常不交作业，于是老师对我使尽惩罚。忍受不住了，决定报复一次！终于有一次又没交作业，老师揪着我的耳朵，然后又拧了拧我的鼻子，我一用力，结果鼻涕拧出来了，全在老师手上……

那个是赝品，没有汤的

三堂姐家的孩子八个多月了，看见我四堂姐换内衣呢，快速爬过去，一口就给叼住了，当时就给我四堂姐整蒙圈了。我妈过去抱起孩子说:宝宝啊，别去吃了，那个是赝品，没有汤的。

是你吃饭太太太慢了吧

记得第一次去媳妇家吃饭，才发现她家人吃饭实在太快了一一我才吃几囗，其他人都吃完了!
撤掉饭菜开始吃水果，呵呵！到现在，她家人还说我喜欢吃水果呢!

男人女人的六福摸样

男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……
女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了**像断气一样。千万别笑，你也一样！

刚开始你把我当氧气

书上说：老婆生气了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了。。。


家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢?”
老师说：“我说的是，他抄人家作业。”


昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”