老公，看你为了这个家天天这么劳累
刚才吃完饭，媳妇突然很客气的说:"老公，看你为了这个家天天这么劳累，这次就我洗碗吧。"我愣了两秒，吼了她一句:"怎么可能让你洗呢，这么一个勤俭持家，温柔善良的媳妇我怎么能让你累着呢，把碗给我放那！我洗！"媳妇很感动的回厨房了。。。。。她总是这么好，总是体谅我。要不是看见她背后藏的那把刀我他妈差点就信了，不说了，擦擦汗。
段子冷的有水平,冷到呵呵笑。
1、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。 两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。 后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。 2、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？” “大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！ ” “我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？” “大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。” 3、三国人名造句 关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。 姜维：昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。 张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。 关平：咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？
刚购置了新车不久
刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！
不用花钱，第二天也能得到一头大波浪
办公室的妹子们都开始组团做新发型迎新年，怀孕的阿洁眼馋的很，前天用一下午的时间编了满头的小辫子，得意的跟我们炫耀，说她不用花钱，第二天也能得到一头大波浪，， 好吧，她昨天迟到了半拉小时，一进门就苦着脸哭诉自己拆辫子梳头用了一个多小时，并且梳掉几百根头发的光荣史，，
五一放假和对象去游乐园玩
五一放假和对象去游乐园玩，买票的时候后面跟一个小孩，四五岁那种，当时就没多想，我进去的时候他也跟到我后面进去了，进去走了一会了那小孩突然问我，爸，我妈呢？我当时就不淡定了，转过去看了那小孩一眼，他突然哭了，嘴里喊着，我妈丢了，我爸是假的。
你太胖了，我想让你减肥！
午休时，老妈来电话，让我回家一趟。 由于不算太远，我就跑回去的。 当我气喘吁吁跑进家门大喊:妈.啥事？ 妈妈:没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！ 我眼圈都红了继续问:妈，干嘛呀这是？ 妈妈:好吧，你太胖了，我想让你减肥！
我一朋友，他老婆不会倒车
我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来哭丧着脸说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”
周末清晨，单位小敏给我送点东西
周末清晨，单位小敏给我送点东西，我接过东西，小敏就准备离开！这时，老公从卧室出来，瞬间和小敏对视了一眼，然后说道：“你好呀！”小敏却没有作声，转身就离开了！从小敏的眼里，我读懂了一切，于是我回身就给了老公一个大嘴巴子！老公一愣，然后急忙辩解：“我不认识她，你打我干嘛！我就和你同事正常打个招呼，这也不行吗？”我啪啪又给他两个嘴巴子，然后骂道：“行！当然行！下回你同事来了，我特么也只穿条内裤出来打招呼！”
家住东北 小时候一个冬天
家住东北 小时候一个冬天 早上上学路过一个火车道 小伙伴跟我说舔一下火车道舌头会被粘住 我不信 趴在地上舔了一下 结果真的粘住了。。粘住了！ 不巧的那个点正好来一辆火车 在小伙伴把我拽下来的时候 那感觉叫一个酸爽 半个舌头都被扯下一层皮 血留不止 一辈子的阴影
冷人爱讲冷笑话
1、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。 后来才知道是演“售货员甲”。 2、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。 房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。 这哥们问：“确定一个洞50元吗？” 房东点点头。 只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。” 3、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。 有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。 后来，怪兽饿死了。。。 这个故事告诉我们，不要挑食。。。 4、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。” “看医生了吗？” “看了。” “然后呢？” “没看清。” 5、“我一看你就像侠客。” “我像哪个大侠啊？！ ” “长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。 6、有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？” 这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！ ”然后他的愿望实现了。。。。。。
学什么不好，学狗叫
当初学校初三补习，农村人，补习在村子里的不用的卫生院，很多人都借住在村子熟人家，一天下晚课快十点了，两同学一路走一路学狗叫，那时几乎家家养狗，等同学走到住的地方，那个狗吠一片啊！硬是持续到半夜。第二天村子里好多村民到学校投诉，两同学被批判了好半天。。。
你他妈现在看的是真的月亮
一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。这时展昭突然盯着包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你他妈现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”
