小孩子最懂事了。
在诊所输液，来个时尚的妹子，挽着一中年大叔，各种甜腻，护士给她 扎 针 的时候，怕疼，撒娇，小可怜，演技爆棚，要包包，要化妆品，要…… 一正在输液小萝莉——阿姨我 扎 针都不怕疼，你还管爸爸要这么多东西，我都不要！羞羞！！ 那俩人脸色真叫个难看！！
怕孩子生出来长的像我一样丑
听说你又被开除啦? 是啊!老板娘怀孕了,就把我开除了～ 我去!老板娘怀孕开除你!你和她肚子的里孩子有什么关系啊? 就是怕有关系才把我开除的，老板娘说,怀孕的时候天天见我的样子,怕孩子生出来长的像我一样丑,就把我开除了……
老师内心是崩溃的
小时候总喜欢流鼻血，记得一次上课看小说，被明察秋毫的老师看见了，在不知情的情况下~~ 老师一书本扔过来，砸到了我脸上，瞬间懵了一会儿，等我我抬起头来，就已经血流如注，鲜血满脸了， 自那以后，再也没有老师敢碰我了……
团伙做案，人类也不过是模仿者。
渔夫跪在船舱中剁鱼肉准备喂站在船舷上的一群鱼鹰，忽然站在渔夫身后侧的一只鱼鹰啄了渔夫一下，渔夫回头喝斥那只鱼鹰。这时站在渔夫前面的一只鱼鹰趁机叼了一块鱼肉迅速吞进肚子里。
男孩子是不会为了上厕所而翻墙的
雨后初晴，跟闺蜜去郊游，路上没找着厕所，刚翻进一农家菜园的院墙角还没脱裤子，有人在开门!我赶紧示意院墙外的闺蜜拉我出去。 特么我刚踩上砖头爬上去，土院墙就垮塌了，不只是我跟闺蜜被埋了，还埋了一大片的大白菜。。。 提菜篮的农家大叔你是不是应该把我俩刨出来再笑啊?
来来来，姐姐我劈叉给你看
那天心血来潮对弟弟说。来来来，姐姐我劈叉给你看。结果因为太久没练。下到一半卡住了。正想着怎么圆满的收场。结果他硬是给我活生生的压下去的。我都听见我骨头碎了的声音了。一个星期没下床。那酸爽，这辈子都忘不了……
一著名企业家亲自主持面试。
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧!”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
老婆，我滚的怎么样?
有一次和老公吵架，我当时特别生气 哭着骂了句“你给我滚！”老公也火了 说“是你让我滚的，别后悔！” 然后～ 他爬上床...滚来滚去 滚来滚去... 还抬头逗我“老婆，我滚的怎么样?” 我...一把眼泪一把鼻涕的 笑了...
小庙容不下大菩萨!
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑：“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥：“你不也是一样的结果?” 我好整以暇地回答：“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子：“人家说：‘小庙容不下大菩萨!’
你是著名大学的吗?
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。 包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我：“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
太原生产的粽子从嘉兴快递回太原
到嘉兴旅游，知道这里有名的的特产就是嘉兴粽子，我就打算快递一些给家里人尝尝，但是怕家里人吃不惯肉粽子，找了好久，专门买了一箱甜粽子给家里邮了过去，我妈收到快递后就给我打来电话，我问妈妈是不是很感动？ 妈妈说:真的好感动，能把太原生产的粽子从嘉兴快递回太原，真的智商感人~
老师在台上囧得说不出话了！
高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应，。老师急了，“到底谁是方丈？”。这时从角落里传来一个声音，“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”，老师在台上囧得说不出话了！
