看人出糗偷着乐,嘿嘿
1、老妈去给我买月子服，价钱讲讲好了，一摸口袋，没带钱，于是老妈问“能刷卡吗？” 售货员“能，咱们这里什么卡都能刷。” 老妈“嗯，那就行。”然后掏出了存折。。。 2、我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。 正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。 我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的…… 3、在地摊买拖鞋的时候，问老板多少钱一双？老板说20。 我掏出15块钱递给他，转身就走。“诶？你这还差5块钱呢。” “就15，爱要不要。” 我现在都懒的讨价还价了，就这么霸气，回家的时候才发现，拖鞋忘拿了。 4、别人都说我是一枚女汉子，有一天，在路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。 可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！
爆笑给力段子
1、男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了 “搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”！ 2、我TM那么爱你，你TM爱理不理； 我TM对你放电，你TM装没看见； 我TM抽一根烟，你TM让我靠边； 我TM牵你的手，你TM浑身发抖； 我TM跟你接吻，你TM死都不肯， 你TM无情无意，我TM决定放弃， 我TM刚要跳楼，你TM才回过头， 你TM回心转意，我TM刚好落地。 3、各地大学目前正在上演的大片：《高数危机4》《控工危机》《高频惊魂》《一起去看DSP》《电气检测的救赎》、《电视原理大业》、《显视技树之恋》、《全民超人四六级》 、《校内人人体工程学》、《满城尽是电磁波》、《哈利波特与数据结构》、《我的兄弟叫毛概》、《选课勿扰》，压轴大片：《补考总动员》 4、所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真；所有的“我不懂”其实还是有一点懂；每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎；每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛 ；每一句“你行的”背后其实还是有很多担忧；每一句“我可以”其实还是有一点点胆怯! 5、快乐元旦，祝你：快乐象政-府文件一样，越来越多；容貌象政绩工程一样，越来越好看；烦恼象单位的福利一样，越来越少；收入象国家税收一样，越来越高；股票象房价 调空一样，越调越涨；友谊象领导讲话一样，越来越长；好心情象部门会议一样，每天都有；祝福象上级检查一样，说到就到~ 6、骂人不带脏字：1、蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？2、大火烧竹林----一片光棍；3、芝麻地里撒黄豆－杂种；4、肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了；5、擦粉进棺材——死要面子 ；6、屎壳郎搬家——滚蛋；7、吃饱了的牛肚子——草包；8、擦粉进棺材——死要面子。 7、女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男人从来不懂女人的心。 男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心的…… 8、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜； 你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去； 你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减； 你辞，或者不辞职，地球还 是会转，不歇不停； 让我中500万，或者 让我傍个大款， 扯淡，蛋-疼，淡定，悲催！ 9、那一年，苍老师还是处-女；那一年，玛利亚还姓圣母；那一年，希哥还没有相机；那一年，李刚还没有儿子；那一年，凤姐只是个传说；那一年，我只信佛教不信春哥；那一年，菊花只是一种花；那一年，世间也看不到神兽；那一年，人们还不知道浮云。。。 10、成长语录 老婆生气就像使用电脑遭遇错误提示——如果你不知道我为什么生气，我也不会告诉你为什么。 眼睛能看到的地方叫视力，眼睛看不到的地方叫眼光——视力只能说明眼前，眼光却决定未来。 两个人最终过起日子来，“也就那么回事儿”已经是非常好的结局了，因为很多人发现婚后“完全不是那么回事儿”。 在公园里热烈拥吻的，大多不是夫妻；在场面上刻意说明关系铁的，大多不是朋友；在领导面前经常表功的，大多不是干将；在多个饭局来回跑的，大多不是主角。
你怎么能男女厕所都这么了解
是男是女重要么？重点是答案好么 问：常见的男厕所涂鸦多是谩骂和性暗示，而女厕所涂鸦却是以谜语及小故事为主，如何看待二者间的差别？ 答：你怎么能男女厕所都这么了解，你是男还是女！！！……
我还是去买钻戒吧
我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？” 老公：“你想要什么？我尽量都满足你。” 我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~” 老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……” 我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~” 老公：“走，买钻戒去~”
帅哥考试的时候记得做偏点
后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！” 我：“很好！一直是年级第一！” 女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？” 我：“什么事？” 女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？” 我：“呃……我是不会挡着试卷的！” 女生：“你真好！么么哒。” 考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试……”
电脑其实是个漂亮MM
1、和她在一起的时间越久，就会越离不开她。 2、跟她在一起的时间越久，为她花的钱就越多。 3、大部分男生会对她一往情深。 5、大部分女生对她怀有敌意。 6、她永远走在流行的尖端。 7、闺中待嫁的她里里外外都打扮的很漂亮，以吸引你的眼球。 8、她的记性出奇的好，但往往忘记最重要的那一件事。 9、她看起来很聪明，实际上却很迷糊，凡事都得替她安排妥当、解释清楚。 10、她看起来很听话，其实高深莫潜，很多时侯让你搞不懂。 11、她偶尔会使使小性子、耍耍小姐脾气，但多半在你最需要她时“死机”，并且不给你机会“存档”。
刚刚跟女朋友分手，痛苦欲绝
本人屌丝一枚。。。刚刚跟女朋友分手，痛苦欲绝。遂拿珍藏已久的大专毕业证去少林寺，准备出家。。。找到方丈大师，我说我要出家当和尚，大师看着我的大专毕业证说:施主 我看你红尘未了，六根未静。还是先不要出家为好。转身要走的时候，旁边的小和尚唧唧歪歪来了句，大专文凭也想当和尚。。。
这件事你怎么不事先向我汇报呢
领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？ 我：我之前给你打过电话的…… 领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！ 我：可是我也发过邮件了…… 领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？ 我：这几天去找你，你都不在办公室…… 领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！ 我：………… 领导伤不起呀。
马屁到底拍到重点了没有
职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省： 在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？
其实我们的生活就像游戏一样
其实我们的生活就像游戏一样 竞选领导干部——魔兽争霸 在森林里迷路——寂静岭 国家联合演习——英雄联盟 被老爸老妈揍了——半条命 考试时作弊——心跳的回忆 小偷偷东西——穿越火线
你身材够好，但声音够娘
玩到现在，昨天终于找到一份适合自己的工作……今天我打扮漂漂亮亮的，穿着旗袍站在洗浴中心门口迎宾……经理过来再三交代我：“有顾客来你只需要点头示好就行，千万别说话，你身材虽好，人也够娘，但声音还是不理想……”
面试和苦B的上班族
1、面试官：什么文凭？ 男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。 面试官：有什么一技之长吗？ 男人：不懂，可是我的腿特别长。 面试官：会做帐吗？ 男人：欠了很多帐。 面试官：那你是怎么处理的？ 男人：我从来不还。 面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。 2、面试官：结婚了吗？ 应聘者：结过了。 面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。 应聘者：成家立业，先成家后立业吗。 面试官：朋友多吗？ 应聘者：哪种朋友？ 面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？ 应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？ 面试官：到底是你面试我还是我面试你？ 应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。 3、今天，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。 老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！” 4、同事A：工资调整的通知怎么还没发下来？ 同事B：发不发还不都一样，不会有会大的惊喜！ A：还惊喜呢！说不定会降薪，给我们个打击！ B：打击也是一种惊喜啊！
只是做了一场美梦
妻子醒来后，对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦到你送给我一条钻石项链，你说这意味着什么？” 丈夫说：“下班后你就知道了”。 晚上，丈夫下班回到家，送给妻子一个包装精美的礼盒，妻子兴奋的打开，里面放着一本《周公解梦》。
但是我真的不是来跳楼的
有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去
