原来你的怀疑不无道理
媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。 看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！” 挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”
能让单位有家的感觉！
新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！” “噢，那坏消息呢？” 同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”
有肾和没肾有什么区别
昨晚，啪啪过后，老婆依偎在我怀里，老婆：“老公，把你的肾卖了，给我买个苹果7吧？” 我：“卖肾不是不可以，就怕你不愿意！” 老婆：“我有什么不愿意的，你现在床上的表现，有肾和没肾有什么区别” 我：“尼玛”
老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。 老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
怎么，猪吃剩下的我也要吃？
医生：“最近有没有乱吃东西啊？” 患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。” 医生：“我建议你最好养头猪。” 患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃？”
今晚你是不是约了别的狐狸精？
遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！ 操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。 我：不要！人家今天晚上就来。 骗子愣了一下：还是明天早上来吧。 我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！ ......
今年过节只收现金
各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！ 粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
我能问问里面那只鸡做错了什么吗？
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。” 小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
我满足你，来脱裤子。
一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。 老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。 老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。 男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。 老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。 烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？ 男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。 老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。 烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？
怎么想请我吃早餐吗？
早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？ 她答：怎么想请我吃早餐吗？ 我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？ 她一脸黑线的走了！
物业告诉我楼上几年没人住了！
家住小区，楼上的住户素质太差，每晚十一点多还不睡觉，穿着高跟鞋“哒哒哒”“哒哒哒”，找了好多次连门都不给开。 忍无可忍了，找到物业，物业告诉我楼上几年没人住了！ 这下我更睡不着了……
这会是一段愉快的回忆！
记得那年刚上完课，走出教室。外面下着小雨，发现有一个妹子站在树下面。于是我跑过去对她说：同学去哪儿啊？我有伞，我送你。她说：不用了，我在等我男朋友，他马上就来了。我听完微微一笑，用力一脚蹬在树上，撒腿就跑。要不是这一幕正好被她体育队的男朋友和他的队友们看到的话，这会是一段愉快的回忆！
