因为我不知道你会在这儿啊！

夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

我只圈养，不放养。

女：“周未我们出去玩吧。”
男：“没钱。”
女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
男：“我只圈养，不放养。”

妹子A：你饿么？
妹子B：我饿。
妹子A：给你点屎吃吧。
妹子B（满脸黑线）：那你饿么？
妹子A：不饿！
妹子B：哦，吃屎吃饱了吧……

某男晚上失眠，于是打电话骚扰好友，好友不耐烦地说：“你到底想干嘛！”
他说：“那你告诉我失眠怎么办。”
好友无奈地说：“你数羊吧。”
他吼道：“我属羊怎么了，属羊就该睡不着吗？”

吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iPhone手机。
突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！
妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！
妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！

去我姐家，看见老姐在打孩子。 我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，我来...

女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。” 妈妈：“什么事？” 女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…” 妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！” 爸爸回，妈妈：“说吧”！ 女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…” 爸爸妈妈：“卧槽…”

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？他老婆很爽快地答应了。。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”
老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”

“你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？”
“看了很多，没用！”
“为什么呢？”
“我的这是祖传密痘，专治老中医！”

二货同事每天都到我家串门，我家的狗开始几次总是对他叫，后来一声也不叫了。他：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”我：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”他。。。。。

我有个侄子，在上小学，今天我问他你的人生有什么愿望，他告诉我：我希望学校实行oppor9制度，上课五分钟，下课2小时

小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”

物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！

有一次安全逃生演习，我和我小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！…”

给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。　　我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。　　店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”

临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”　　他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”　　老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”　　老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望!

老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”
我：“好啊练给我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。
我一头雾水追去问：“什么绝学？”
老公：“如来神掌！”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。

一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：“那里面的人都在折寿？”　　我急忙制止她：“别瞎说，这是老师教你们的吗？”　　女儿挺委屈：“我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。”　　弄了半天，终于懂了，她说的“折寿”原来就是“祈祷”。

“段子不好笑吗？”
“好笑！”
“那怎么不见你笑”
“雾霾太厉害，不敢张嘴笑。”
“哦，那你可以捂嘴笑。”