试试你新买的牙膏哈！

早上洗漱的时候发现洗面奶不见了，去洗漱间一看。
舍友正在刷牙，他说：“试试你新买的牙膏哈！”
你不觉得味道不对吗？

我八辈子也买不起好吧！

最见不得某些人，看到人家文莱王子大婚，就嘲讽我：“你看看人家王子和王妃穿的婚纱和婚鞋，你打工三辈子都别想买起！”
我当时就怒了，你他妈眼瞎啊！那全是钻石，我八辈子也买不起好吧！

和我媳妇儿打牌算吗？

单位组织体检，同事去的很多，有的熟悉有的不是很熟悉。
轮到一个哥们儿体检的时候，外科医生注意到他的胫骨处有一些暗紫色的淤伤，就问：“最近你踢足球、打篮球或者进行别的什么体育运动吗?”
病人有些疑惑：“什么运动也没进行。”
停了一下，那人又说，“和我媳妇儿打牌算吗？”

你要懂得一个人生道理。

妈妈说：“你要懂得一个人生道理……”
“我懂了！”女孩非常不耐烦。
十五年后，女孩成了一个单身妈妈，带着一个小男孩，小名“道理”。

让你再造一个句子

语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”
老师不悦：“不行，再造一个！”
小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

现在商店已经下架了。

朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？”
我：“别提了，下架了。”
朋友：“哦？嫁给谁了？”
我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”

反正你怎么都是猪

那天我说：“你是猪。”
你说：“我是猪才怪。”
于是以后我就叫你“猪才怪”！
终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：“我不是猪才怪！”

好好的告白被你搞砸了

在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？

就是烘干机热死的吧！

“我家的猫死了。”
“怎么回事？”
“我给它洗了个澡。”
“洗澡也能死？”
“我也觉得可能不是因为洗澡死的吧！”
“那是怎么？”
“不是洗衣机绞死的，就是烘干机热死的吧！”

那我每次吃怎么都有烟味？

儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。
我：儿子，爸爸怎么会抢你的奶吃？
儿子：那我每次吃怎么都有烟味？
......

只要够吃饭的钱就够了

一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。
跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”
美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”


荷西问三毛：“你想嫁个什么样的人？”
三毛说：“看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。”
荷西：“说来说去还是想嫁个有钱的。”
三毛看了荷西一眼：“也有例外。”
“那你要是嫁给我呢？”荷西问道。
三毛叹了口气：“要是你的话，只要够吃饭的钱就够了。”
“那你吃得多吗？”荷西问。
“不多不多，以后还可以少吃点。”


情人节某人想约PLMM出去玩，上QQ聊天。
A：吃饭了吗？
B：吃过了。
A：这么早，能和你聊一会吗？
B：我去吃饭了，改天聊，88。

就这么一直道歉下去

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I’m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I’m sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I’m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I’m sorry five.”

这个姿势够浪吗？

带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来.
我大喊：“浪～浪～”
女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？”
我……

告诉你N+X次了，还加个蛋啊

今天去买了个肉夹馍，我给他说了N次不要加辣椒，结果最后他又问我，小伙儿，加不加辣椒啊？
我草，咱这个酸性脾气，当时就怒了，直接给他说"告诉你N+X次了，还加个蛋啊?!"
然后……然后他给我加了个鸡蛋！我草!

这菜怎么这么咸啊？

小明：“妈妈，这菜怎么这么咸啊？”
妈妈：“那你就等会再吃。”
小明：“等会吃就不咸了吗？”
妈妈：“是的。”
小明：“为什么？”
妈妈：“因为时间会冲淡一切。”

小明和小王一起玩耍。

一天，小明和小王一起玩耍。
突然小明说：“有一件事情你做不到？”
小王说：“什么事情？”
小明就说：“脱了裤子放屁。”
小王说：“这多简单。”
小王马上脱下了裤子，使劲的憋出来一个响屁。
对小明说：“你看，不是做到了吗？”
小明只是在哪里哈哈大笑。

我女朋友跟我闹脾气呢！

拦了一辆出租车，正准备上去，一女的突然钻了进去。
我走到前面，拿出100块，小声跟司机说：“我女朋友跟我闹脾气呢！麻烦你把她送到XX学校，她要是下车或者换地方，你千万不能答应。”
司机师傅：“好嘞。”

卧槽，我是狗吗？

今天，小明去上学的路上被一条狗追赶。
突然，有人喊：“小明快过来，这边。”
很急切的样子，小明不知所以的往声音跑去，那条狗也拼命的跑。
小狗跑到主人身边吃着狗粮，小明只能愤愤的说：“卧槽，我是狗吗？”

对这件事，你有什么看法

今晚牛郎织女相会，届时会召开新闻发布会，大家有什么问题要问的吗？
70后：“最近天庭股市怎么样？”；
80后：“你俩在天庭买房了吗，多少钱一平？”；
90后：“你俩是啥星座的？”；
00后：“你们给孩子喝的是三鹿还是圣元啊？”！

然后跟老子回家行不！

心里烦闷，遂找一智者聊天。
我对智者说：“我放不下一些事，也放不下一些人。”
他说：“没有什么放不下的，痛了自然就放下了。”
我：“可我偏偏就放不下。”
他：“你他娘的快把我放下来，别抱着我！”
我：“你他娘的先别掐我了！然后跟老子回家行不！”