并不是在花钱，而是在赚钱。

从女人的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

今天和九岁侄子坐公交出去玩

今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。
侄子说：叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你

昨天有个朋友来找我请教怎么求婚

昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。我告诉他只要准备好戒指，下跪并深情呼唤她的昵称，她应该就会答应了。然后前面一切都做得很好，直到他举着戒指问她：猴头，我喊你名字你敢答应吗？

我有时会把赵又廷误认成我老公

1.我和老妈去买马桶吸，到一楼我妈去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸，然后就按在了光滑的地面上。结果。。。拔不起来了！每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸！包括我亲妈！

2.在手机专卖店看好一个手机外壳，跟帅哥店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。
临走前，我心有不甘的问道：“帅哥，买了手机壳你送我点什么吧？”
帅哥一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

3.“大夫我怀疑我得了脸盲症。”
“怎么讲？”
“我有时会把赵又廷误认成我老公。”
“滚！”

当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱

1.当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”
神回复：“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

2.中午舍友在卫生间洗澡，洗的差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。”
我说：“自己拿，都是男的怕什么。”
舍友幽幽道：“都是男的我才怕。。”

3.实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去。
学霸无语：“干嘛？”
“你知道这代表什么吗？”
“唾液显酸性？”
“不是！”
“ph试纸遇酸显红色？”
“不是！”
“你TM到底想说什么！”
学渣很认真地看着学霸：“说明，我！在！吃！醋！”

你没有说走就走的旅行，但是你有说胖就胖的身体！

1.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。。。

2.晚上和姐姐商量，要不要送五岁的外甥女去学舞蹈，感觉她这方面比较有天分也有兴趣。
讨论学民族舞好还是拉丁舞好，然后征求娃儿的意见。
这小妞答道：“可不可以让我学广场舞？”
。。。。。。
3.加油站里，加油员手托腮，若有所思，一男子过来问他：“小伙子，想什么呢？”
加油员说：“我想当国家领导人呢。”
男子拍了拍他的肩膀说：“加油。”
小伙子激动的说：“谢谢，你是第一个鼓励我的，我会努力的。”
男子大吼：“鼓励你大爷的蛋，我让你给我的车加油。”

去看你大爷！！！

1.有一天我抱着我家泰迪坐出租车，上车后司机看见狗说：“前两天拉了一个美女也抱个狗，长的漂亮我就从后视镜多看了两眼，美女跟狗时不时的亲一口，我就想那么好的一张嘴，我们都亲不上，让一条狗给亲了！”
操你大爷的，我就是那个女的！

2.我今天嚼着槟榔去上厕所，想着不太卫生就吐了，出厕所时觉得还有槟榔渣没吐干净，就又吐了几下，对面过来一个同事，惊讶的问：“咋了？这玩意还塞牙？”
你别走，过来闻下，我真的不是吃的屎啊！

3.一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？”
谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，
这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？
一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：“去看你大爷！”

大妈，你这效率太低了

一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

说好的韩剧剧情！

和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！

智能手机的普及让我的工作量减少了

法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

长得年轻是我的错吗

从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗？？感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗？ 我……直接对男友喊：爸，有人找你……

你写的还是太简单了

丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”

是我高估了你的智商

某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊？”
他：“七岁。”
我：“那你去年几岁啊？”
他：“六岁！你以为我傻啊？”
好吧，现在的孩子都比较强大。
我又问：“那你明年几岁？”
他就沉默了……

今天是315，不能有假

315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”

我单位裴二哥平时日子过的精打细算

我单位裴二哥平时日子过的精打细算，一分钱都不舍得花.今天我去他家串门，看见二哥光着膀子站在院里，手里还拿俩冰棍吃，二嫂还时不时地往他身上泼点凉水。我实在是不明白这大冬天的多冷呀，就问他：“你俩这是在干嘛？”结果二哥 一句话，我顿时感动，他说：“家里有两盒感冒药再不吃就要过期了……

路遇两老人下棋，我在一旁观战

路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!

我喜欢的是逗我笑的人

女友对我说，我喜欢的是逗我笑的人，我爱的却是让我哭的人。我听完二话不说抡起胳膊就给了她两个耳光然后拉着她看了一套悲情韩剧接着当她面吃光了所有零食然后让她看着我把淘宝快递一件一件拒收掉最后带她称了一下体重并拍下她素颜的照片上传为头像

今天菜的份量明显比以前多

寒假过后，食堂里，学生A对学生B说： “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。” 学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。

请问我这颗痣是美人痣吗

“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”
“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”

带二货老婆去看4D电影

带二货老婆去看4D电影，二货老婆看的兴高采烈，喋喋不休，我忍无可忍朝她后脑勺拍了一下，二货老婆跟我说，太逼真了，我都感觉到影片里的人打到我头上来了。