看得丈母娘一愣一愣的！

一毛脚女婿第一次上门。
丈母娘为了表示重视，准备把自己喂了二年的大公鸡杀了待客。
可是这公鸡猴精，总是逮不住。
这时，女婿上前：“我来吧。”
只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。
看得丈母娘一愣一愣的！

营养全在汤里面呢。

记得有一次，我生病了，朋友来看我，有一位朋友端着一碗鸡汤进来，我问：“你什么时候会做鸡汤了？”
朋友说：“刚刚买了一碗小鸡炖蘑菇的方便面，面条全吃了，营养全在汤里面呢。”

买茅台真的需要到贵州吗？

路上听广播，说“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”
司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”

为啥明明是160块，你却交了210块呢

便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。

你要让我披头散发？

三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你要让我披头散发？

看见男人去给女人擦眼屎。

昨天坐公交，上来一对青年情侣。
找好位置坐下后，女的一直紧盯着男的，男的也紧盯着女的，女的还盯着男的，男的还盯着女的。
几秒后，男的手摸上了女人的脸，感觉好浪漫，我以为会亲亲。
呵呵，然后看见男人去给女人擦眼屎。

俺就补了几颗牙好不？

俩闺蜜聊天时。
“听说你整容啦！咋还这么丑？”
“特么俺就拔了几根儿鼻毛好不？你呢，听说也整容啦，咋也没见好看呢？”
“特么俺就补了几颗牙好不？”

我要打死那个逗比吗？

今天模拟考，要安检。
到我的时候，一同学大喊：“老师他把手机含在嘴里了，不信你扫一下。”
那逗比老师竟然真的扫了，然后那机器就滴滴滴滴的狂响。
最后全班都知道我戴牙套了。
我要打死那个逗比吗？

怎么只有95了？

某天，上小学的小强拿着妈妈给的百元大钞去学校交书本费，可是那天学校没有收。回家路过小商店，小强偷偷花了5元。到家后妈妈问：“交钱了吗？”小强：“今天没收。还给您吧。”妈妈生气地问：“怎么只有95了？”小强抿抿嘴道：“回来的路上丢了5元……”

我怕他扣我驾照分。

前方红灯，我老哥欲冲过去。
我急忙拦住：“哥，不要闯红灯，罚200呢！”
我哥面带不屑的说：“钱算什么，我怕他扣我驾照分。”
我笑了笑，对于我哥来说钱的确不算什么。
然后我默默的低下头看了看他的“爱玛”。

仔细一想好像是这样

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：
1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。
4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

不到10秒，她就开门了。

昨天晚上打牌回去晚了，老婆不给开卧室门！
我转身把大门打开，再用力关上，不到10秒，她就开门了。
小丫，跟我斗。

以后说梦话注意点

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”
孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

他们到底为什么分手

话说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

老板让我说说自己上学时候的事儿。

今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。
我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。
我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊！”

酷毙了用的是简称

夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

对不起，你不符合要求。

哥们去应聘一企业公关。
考官：“有女朋友吗？”
应聘者：“没有。”
考官：“追过女孩吗？”
应聘者：“追过，没追上。”
考官：“你工作后准备再追女孩吗？”
应聘者：“先努力工作，暂时不考虑个人问题。
”
考官：“对不起，你不符合要求。”
应聘者：“为什么？”
考官：“你公关能力欠佳，况且缺乏自信。”

现在我用不着骗人了。

美国一位议员历经拉选票、演讲等等各种挫折成功连任。
议员回到家，高兴地对自己的妻子说：“亲爱的，祝贺我吧！我成功连任了。”
妻子问道：“你不是在骗我吧？”
议员高兴地说：“当然不是。亲爱的，现在我用不着骗人了。”

不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！

一哥们面试一公司。
前面都很顺利，到最后，主考官问了个开放式题：
“你怎么理解，在哪里跌倒在哪里爬起来这句话？”
哥们想了想：“这不是废话么？不爬起来难道还要再爬几米再起来啊！”

嘿嘿，离家近啊！

曾经有面试官问我：“为什么投简历，之前使用过它们的产品吗？”
我特天真无邪的回答：“嘿嘿，离家近啊！”
然后人家沉吟一声，让我等通知了。