刷的一手好流氓
刷的一手好流氓 女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人， 第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！” 另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”
你这不是纵容师生恋吗
沈从文追张兆和的时候，沈是老师，张是大一学生。沈从文久追不下号称要自杀，把小姑娘吓够呛，拎着一摞情书找校长，道：“你看沈先生，一个老师，他给我写信，我现在正念书，不是谈这种事的时候。”没想到，校长告诉她：“这也好，他文章写得挺好，你们可以通通信嘛”——这缺德校长是胡适。
就是我告诉你的爸爸了
眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！” 儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！” 我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？” 儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”
昨晚和老婆商量生第二胎的问题，
昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能收得了呀，幸福来得太突然了。。。。。。今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好，这二货老婆竟来了句：小两口逛街呀。刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊。。。。。。老婆直接说，我老公遛狗去了。。。。。。
于是便天天教鹦鹉说话 每早必教它说：
一老头退休后闲得无聊，于是便天天教鹦鹉说话 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？”
嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴
孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话。 悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊，啊，啊！叔叔，我受不了了。” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊。” 牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书从此远走他乡。
哟呵，还有振动模式啊
两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!” 她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的…… 师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
屁声太大，没听清
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学布谷鸟叫，你听像不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：像不像不谷鸟叫? 男：屁声太大，没听清!
我就是要做小猪嘛。
在我老家哪里 有个三岁的小表妹 很是可爱也很好玩 我也挺喜欢的 也就经常的跟她去买些东西吃 有天 我就逗她玩说: 我们要养一头小猪 得让一个人给这头小猪喂好吃的 也得让一个人给小猪打扫房间 还要让一个人给小猪洗澡 你要做哪一个呢? 只见表妹毫不犹豫的就说:我要做小猪,你喂我好吃的...
这涉及到当人还是当狗的问题
有人问某公务员:“你今生从研究毕业后，经历无数次面试，数哪次面试最紧张？”答:“丈母娘面试，紧张的出汗。”问为什么呢？“这涉及到当人还是当狗的问题。”问此话咋讲？答:“如果丈母娘不同意她女儿嫁给我，我不就成了单身狗嘛。”
叫我名字干啥，叫老婆
刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？” 我说：“叫我名字干啥，叫老婆。” 他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？ 神评论：全楼人扔车钥匙，你的二手车公司终于开业了。
你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。
我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。 有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。” 我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过， 那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。
ga告诉我梅西是那个
男生和女友观看阿根廷的比赛。 女：哪个是梅西？ 男：头发长的。 （镜头给到了德米凯利斯） 男：矮的。 （镜头给到了特维斯） 男：白的。（镜头给到迪马利亚） 男：比他们三个都帅点。 （镜头给到伊瓜因） 男：反正就他们队最牛X的那个。 （镜头给到马拉多纳）
这小姑娘搞哪出？
大叔找小圆问路：公安局怎么走？小圆：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是小圆把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小圆立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
