就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘
论广场舞大妈之战斗力 司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。 城楼下一大波跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘！” 司马懿，卒。
熊猫、蚂蚁和大象等动物冷笑话
1、熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……” 饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！！” 熊猫：“……” 2、蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？ 蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！ 3、一日大象出去玩，在路过一片椰林的时候。 一只小虫飞进它的耳朵里，大象怎么也弄不出来！刚好被一只啄木鸟看见了。 啄木鸟问它：“你怎么了，需要帮忙吗？” 大象就把情况告诉了啄木鸟！ 啄木鸟说：“这好办！” 于是啄木鸟就飞到大象的耳朵里把小虫吃了。 大象说什么也要谢谢麻雀！ 啄木鸟想了想说“你让我搞一下吧”！ 大象说“行啊！” 啄木鸟就飞到大象的后边，看准了就飞了进去！ 这时正好一只椰子落了下来砸到大象的头，大象啊呦一声。 把啄木鸟吓坏了！赶忙说道：“不好意思！把你弄疼了！！！！” 4、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。 小兔子看见了，不解地问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊它一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？ 蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给大象献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：“那大象活了吗？” 蚂蚁无可奈何地说：“我把它抬回去了，没想到，它也太不经摔了！”
身后的男人离我越来越远了
夜里，走夜路，突然发现一个男的跟着我，我走快他就走快，我走慢他就走慢。发现不妙，就拿着手机假装打电话，然后故意很大声。“喂，老公，你来接我吧！打车？我身上就剩三块钱了，怎么打车。操，你也不知道这几天在医院花了多少钱！老娘我晚饭都没有吃呢！还不是你，要不是你去乱来，我会得性病吗？要不要来接我！你最好快点！要不跟你没完！快点，我在某某街！破手机没有电了，人家都用苹果六了！他妈我呢！还是充话费送的。五分钟不到，老娘跟你离婚。”说完这些，发现身后的男人离我越来越远了！ 我太TM机智了！
说好普通话的重要性
一队士兵在英勇抗战后不幸被敌全歼，只剩下队长和他的马被敌人俘虏。 敌方首领很器重队长的勇猛，想说服他为自己效力。于是对队长说：“我完全可以宰了你，但是我很器重你的勇猛，你看是否能为我效力？” 队长说：“我只求一死，但希望临死前你答应我一个条件。” 首领：“只要你不让我放了你，你说吧，什么条件？” 队长说：“让我和我的马单独说一句话，可以吗？” 首领答应了。于是队长带着马到一边，凑到马耳朵边上说了些话。于是马一阵烟的消失在地平线上。 到了傍晚的时候，马回来了。马背上驮着一个妙龄女郎，身材火辣，风情万种。于是队长和妙龄女郎渡过了一个美好的夜晚。 第二天，首领觉得马能听懂人话很不可思议，于是对队长说：“我今天再给你一次机会。”于是队长又把马拉到边上在马的耳边说了些话。于是马又跑了。 到了傍晚，马又回来了。这次驮着一个比昨天妩媚百倍的女人。于是队长又和这个女人渡过了一个百倍美好的夜晚。 到了第三天。首领对队长说：“你是否还想让我给你一个机会？” 队长说：“我只想跟我的马说几句话。” 首领答应了。于是队长把马牵过来，对着马的耳朵嚷道：“我是让你带一个旅的人回来！一个旅的人！！！”
刚才梦到老师叫我回答问题了
上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
男人九怕
男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人
女友出差去了外地，和一网友在出租屋里嘿休
女友出差去了外地，和一网友在出租屋里嘿休。 事毕拿起微信搜所一通，女友的微信赫然出现，离小弟3公里。 速度轰走网友，打扫战场。 10分钟女友归来，说要给我惊喜。 微信啊，谢谢你又救了我一次啊。
骚年，想不想找地缝
一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐。。。” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。
你们不是一起生活的挺幸福的吗？
今天早晨刚到办公室，我前面的女同事就给我说:我要离婚， 我说:咋回事啊，你们不是一起生活的挺幸福的吗？ 她:他天天去夜总会。 我:那确实，去夜总会不能有啥好事。 我就顺便问了一句“他天天去夜总会干啥啊” 她:“接我啊” 。。。。先让我静静好吗？
老子这么贵的鞋你赔得起吗？
跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？ 我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。 这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？” 当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了.” 有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。
真是好感人的一幕呀
外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。
我不认识你，我不认识你。
有次去洗澡， 拿到的是600号衣柜的钥匙。 我进去找了半天愣是没找到600号衣柜， 然后我去找前台大哥换钥匙。 前台大哥看了看说：“怎么？嫌009不吉利啊？” 我：“啊？吉利，吉利。”
我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊
女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。”她爸爸说，“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”
单身俱乐部的烦恼
皮埃尔到一家名叫“单身俱乐部”的酒吧打工。领班告诉他，这里的店规很特别，每一桌的座位是单数，给客人上的饮料和食品是单份，单数正点提供优惠，就连饮料和食品的标价也都是单数。领班要求皮埃尔在为顾客服务时，时刻记住宣传本店的服务特色，好让顾客留下深刻的印象。 不一会儿，第一位顾客进来了，皮埃尔对他殷勤招待，顾客很满意，结帐的时候顺手给了皮埃尔10块钱小费。皮埃尔却说：“对不起，先生，这钱我不能收。”顾客奇怪地问：“这是为什么？”皮埃尔犹豫了一下，说：“您知道，我们是一家单身俱乐部，小费当然也得是单数呀。”
