很调皮的小孩子。

1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。
小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
“行，你说吧”，他说。
“好吃”，我说。
“好吃个屁！”
3、我有一个小外甥。
一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。
问他为什么要变成乌龟？
答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”
4、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”
“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
5、暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。
回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗？”
儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”

阿姨！我不想打针！！

我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外面人进来了，拉着她。我半天没看出名堂，只听到她可怜兮兮的说：“阿姨！救救我！我不想打针！”

这样的抢劫方式太低级了

有三个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

大学同学……高中摔死……我擦。

昔日，两个同学在教学楼走廊嬉戏打闹，被老师看见老师语重心长的说道：我有一个大学同学在高中时就是这样玩着玩着摔死了。两个同学顿时不玩了，老师走后数秒，一同学道：大学同学……高中摔死……我擦。。当我们瞎啊！！

搞笑笑话咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个5毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！ 然后后面的坑来了一句：妹的，你当这是许愿池啊！

怕我胖的孤独的女友

女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”
女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！！‘’

据说女人结婚后都厉害

刚才一个同事说“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害”，我连忙安慰他“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系……女人结婚后都厉害”

想做我妈，要好好教训教训我

今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～

媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什么，她说她想做我妈，要好好教训教训我……

酒不可以乱喝

酒不可以乱喝
一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽……
只见那男人大哭说：“我太倒霉了，丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了！”

偷橘子

跟父母回老家，看到隔壁院子种了一棵橘子树，我望着满树的橘子口水止不住的流。。。
于是跑回去拿了凳子站上去一口气摘了十几个，一溜烟跑回家偷偷吃了，心想反正没有人发现！
结果晚上吃饭，隔壁来我家还凳子来啦。。。

真是美好 的一天

今天一早，跟老婆一起吃了早餐，就去了商场购物，再去吃了中午饭和看了一场电影。
感受到周围那些人羡慕的目光，我心里可高兴了，有这么一个漂亮的女朋友。
到了晚上，看着老婆那有点疲倦和憔悴的脸，我知道，该回家打气了。真是美好的一天。

你知道无能为力是什么感觉么？

今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么？”
我一愣，反问道：“什么感觉？”
他说：“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来。

赤橙黄绿青蓝紫的白。

今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼， “你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。” 卧槽！这不是挑战我呢么，我说， “你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼

男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着

我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，

白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5 分钟后，他

又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，

还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么

短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼

神，头顶一片黑线...

夫妻生活逗人小笑话

1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
2、夫妻吵架。
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
5、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”

呼噜声那么大..

女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大!

假金项链

劫匪傻了
朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看 到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“TMD，报警”

搞笑段子 　这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！

一天看到一对情侣买饮料，女的拧开瓶盖后：老公，再来一瓶是什么意思啊？那男的说：不知道。然后把瓶盖扔了就走了。
这两煞笔 ，我跑去捡过来，尼玛，谢谢品尝！
远处飘来一句：看吧，我就知道有煞笔要捡。

就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。

我最烦那些当着你的面就开始吵架的夫妻了，有多大的事，就不能等我穿上衣服走人之后再吵吗。

因为我知道那件衣服迟早属于我！

农村出来的都知道，小时候穿点衣服都是兄长穿过的旧衣服，有天在宿舍聊起这话题，一二货舍友冒出一句说：小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。顿时宿舍全都暴汗