拢共4块钱，你让我抹啥！

在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！”

老师你能歇会嘛，我就是班长。

记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。被老师叫起来回答问题，答曰不会。老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。最后没办法叫课代表，还是她。全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女女直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。

七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了。

七岁的妹妹把六岁的弟弟打哭了，我问妹妹干嘛打弟弟，妹妹说：我刚才骑车他要我带他，我不带，他就哭着要去告诉奶奶我打他。所以反正他都要说，不打白不打。免得被冤枉……

厨师叫小刚不行啊。

火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧啊？！就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”

你他妈给我滚！我有媳妇了！

.昨天晚上喝点酒，回家被媳妇说了，心里不爽，闷头就睡，半夜起来尿尿，发现二货媳妇睡的很香，气不过就一脚给丫蹬地上去了，然后我就装睡觉，说了一句（梦话）：你他妈给我滚！我有媳妇了！ 然后我看见我媳妇自己爬起来，没发飙还亲我一口！我擦朋友出的招真爽！

煽情有风险，说话需谨慎！

俩人搞对像三年了，今天约好山上练骑马。 男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边， 回头对着心爱的女人说：“还有1天就情人节了，我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去”。 …………女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！” …………马嗷的一声从山崖冲了下去……享年30岁——马上情人节快到了，切记：煽情有风险，说话需谨慎！！！

吃了炫迈，牙疼根本停不下来

1.上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：美女你发夹掉了。
妹子微微一笑，伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说能认识下吗，交个朋友。
结果，结果，妹子华丽丽的来句，算了，发夹我不要了。。。不要了。。。不要了。。。
2.一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”
主人也不生气，吃着驴肉火烧说：“去看吧，看完你就会回来转的。”
3.昨天下午6点半左右，和朋友一起逛街。
那货买了一包炫迈，给我吃了一粒，刚吃还没什么，吃完开始牙疼，疼到第二天中午，到现在还在疼，还真特么停不下来。

为什么520不能被3整除？

老师：为什么520不能被3整除？[坏笑]
学生甲：因为爱情是容不下小三的。[阴险]
小明说：错！因为小三是永远除不尽的。
[憨笑][憨笑]
老师“都给我滚出去”
[憨笑][憨笑]
520÷3 =173.333333333333333333
前面1个妻后面全是小三

女人全身都是优点

女人全是优点 。[偷笑]瘦的叫苗条、[调皮]胖的叫丰满、[调皮]妖的叫美女，[调皮]刁的叫才女，木的叫淑女，[调皮]蔫的叫温柔，[调皮]凶的叫直爽，[调皮]傻的叫阳光，[调皮]狠的叫冷艳，[调皮]土的叫端庄，[调皮] 洋的叫气质，[调皮]怪的叫个性，[调皮]匪的叫干练，[调皮]疯的叫有味道，[调皮]嫩的叫靓丽，[调皮]老的叫风韵犹存，[调皮]牛的叫傲雪凌风，[调皮]闲的叫追求自我，[调皮]弱不禁风叫小鸟依人，[调皮]不象女人的叫超女[偷笑][偷笑][偷笑][偷笑]
女人20是桃花，鲜艳；[色]
30是玫瑰，[色]迷人；
40是牡丹，[害羞]大气；
50是兰花，[害羞]淡定；
60是棉花，[嘘]温暖。
女人一生如花，[呲牙][呲牙]
情人节快到了，祝群里的美女永远漂亮

老婆还是别人的好！

幸福在哪里？在别人的眼里；
钞票在哪里？在别人的口袋里；
美女在哪里？在别人的怀里；
俗话说的好，老婆还是别人的好！

考试就是 要过！

上联：考试不作弊来年当学弟；
下联：宁可没人格不可不及格；
横批：就是要过！

看来你还是不知道

“你知道达尔文吗？”一边在看冷笑话的女友突然问道。
“当然知道。”小强的语调十分自信，“我还学过两年，比英文难学多啦！”

青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

生物课上老师问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

没叫你直线滚，叫你来回滚！

老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！”
老公：“好，滚远了，你别叫我回来！”
老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”

木兰诗的翻版——考试版

积积复积积，唔识就唔识；
测验够刺激，居然无题识；
上堂听唔识，捣乱多款式；
英语唔合格，更显我性格；
数学唔合格，老师负全责；

你就会这么简单的吗

师：“请用母牛造一个句！”
生：“一头母牛！”
“好！能不能再造一个？”
“又一头母牛！”

夫妻荤段子系列

1.　一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

2.两人做爱，精子争先恐后向前冲。突然，前面的精子拼命往回逃，大呼上当。快跑啊，前面是屁眼。

3.从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。

4.陪老婆乏味,找小姐太贵,搞情人太累,不结婚最实惠

5.原始社会真的好，人人光着屁股跑，树上树下都能搞，没有警察来干扰。

6.没有女友时像猎狗嗅觉灵敏;谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚;结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦——男孩的进化

其实我还是忘不了前女友。

“哎，其实我还是忘不了前女友”
“兄弟，可以理解，断奶是个艰辛的过程嘛！”
你妹。。。

小明解释一下昨日黄花是什么意思。

老师：“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”
小明：“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”
老师：“滚出去。”

插不上嘴只能走后门了

一哥们是个话唠，经常去附近敬老院陪老人说话解闷，最近不去了，因为，每次去了，都是他不停的说，有一大爷，平时也特别能说，但是遇到他之后，每次说话都插不上嘴，最后，急犯病了！！！