把你家无线密码给我输一下
隔壁最近搬来一个帅哥，没事老来我家借东西，一看又是一个沦陷在我美貌容颜的受害者，今天，他看我爸妈不在家，掏出他的手机，紧张羞涩的对我说:能不能把你…… 我正想着如何婉拒他要联系方式时，他紧接着说:把你家无线密码给我输一下！ 咳咳，这招很好，成功的引起了我的注意，会撩！
这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。
老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
老奶奶，我是个女的。
有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”。
妹子要不要这么霸道！
本人住在合租的公寓里，厕所是公用的。就刚刚本人由于急上厕所忘锁厕所门，突然，进来一妹子，我倆双目相对数秒，妹子曰；帅哥你不应该尖叫一声吗？我瞬间惊呆了！妹子要不要这么霸道！（这风格，我喜欢。）
你知道什么动物不会游泳吗？
“小明，用一句话冤枉别人。” “老师，昨晚你很棒。” “小明，你麻痹，看我不打死你。” “娘娘为何闷闷不乐？” 王母：“哎！最近发现玉帝老是往人间看，后来我才知道原来是在看姑娘。” 太白金星：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，秋天来了，又是青一色的黑丝配小高，低胸还露腰。” 王母怒：“你去传旨，降温！隔一天下小雨，隔三天下大雨，雨后就刮风，冻死这帮狐狸精。” 太白金星：“臣这就去办。” 王母：“等等，把西安划为重点。” 甲：你知道什么动物不会游泳吗？ 乙：媳妇和妈！
电视上是上了，咋感觉还不如不上呢
昨天出门偶遇多年不见的老同学，她带我一起去参与她的日常工作，说跟着她就能上电视，这下可把我给美坏了，没白活啊！ 去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去，调整好心态后，又面对镜头，还故意打个手势，欧耶！ 刚才终在电视里看见了自己，在电视里忙碌的同时配着音：我市二院引进新型设备，包皮环切，只需要十分钟，安全无痛苦，欧耶！
小了手都握不住破不了处啊
和一个朋友聊天，我老公也在，朋友男，单身，他很是自豪的告诉我们他至今还是个处男，我绝对不是故意的，就顺口接了一句:这么丢人的事情还往出说啊，太小了手都握不住破不了处啊！从那以后那个小伙见了我不怎么搭理我，我很不能理解
狼是群居动物，你这只单身狗别凑热闹
今天心情好，在屋里哼着小曲儿瞎晃悠，老妈对老爸说:老公，你有木有发现有只狗老是在咱们屋里转啊转的，烦死了！我奇怪的看了老妈一眼，老爸也莫名其妙的说:哪有？我怎么没看到？老妈接着说:怎么没有？这只单身狗一直在咱家，已经二十几年了...我狂吼的唱了一句:我是一只来自北方的狼！老妈又补刀:得了吧，狼是群居动物，你这只单身狗别凑热闹！我……
裤子提的太紧，有点夹沟
眼看着大刘一边走路一边尥蹶子，屁 股抽风似的左右晃晃，完了不过瘾还用手拽着屁 股后面的裤子往外拉，，看见我们看他，尴尬的笑着说:“裤子提的太紧，有点夹沟！难受的紧，真不知道那些爱穿丁字裤的人是怎么忍受的！”
真是想想都心疼小时候的自己。
小时候买衣服从来没买过合身的，永远大几个号，说是明年长高了还能穿。于是前几天翻到小学的一条裙子，心血来潮穿来试试，尼玛居然很合身！现在可是比以前高了几十厘米胖了几十斤啊，真是想想都心疼小时候的自己。
我是我妈亲生的吗？
今早在姐家里蹭饭，看到姐心情不错兴高彩烈又要过年似的，而一边十四岁的外甥垂丧气，无精打彩，反差大了。外甥：舅舅，我是我妈亲生的吗？不就是我要回校念书，几个月才能回来，至于高兴成这样吗？至于吗……
