我所爱的人拒绝了我的求婚。
人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。 “怎么啦？”牧师问他。 “我所爱的人拒绝了我的求婚。” “呵！别泄气。”牧师说：“女人说“不”往往意味着‘是’。” “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
什么情况，有这么大的魔力？
一天，一个帅小伙子想勾搭一位漂亮的小姐。 帅小伙：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！” 美女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。” 帅小伙：“什么情况，有这么大的魔力？” 美女：“我的老公是全国职业拳击冠军。”
一个非常有钱的男人死后。
一个非常有钱的男人死后，根据遗嘱，其全部财产都要转到了老婆名下。 他的老婆既年轻又非常漂亮，于是，就决定再嫁一个丈夫。 亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？” 他的老婆回答到：“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。” 她在母鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的母鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有人对这只母鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
这里的护士都不漂亮。
医院里面一位年轻的士兵向一位好心的护士MM口述他给妻子的信。 年轻的士兵说：“……这里的护士都不漂亮。” 漂亮的护士MM抗议：“你这样说是不是有点不客气？” “YES，”那个年轻的士兵笑着说，“不过，这样说我的妻子会很开心的。”
现在我只得自己做饭了。
上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？” “现在我只得自己做饭了。” “为什么？你的女仆呢？” “她结婚了，现在当了女主人啦。” “是吗，跟谁结的婚？” “我。”
我们年龄悬殊，你会真爱我吗？
一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？” 少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”
没想到我重新做的这个人还是这么爱酒！
丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！” 第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。 妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。” 丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒！”
我买的无座所以我不坐
那时的我太年轻……坐火车，一亲问我:“车上有空位子，你咋不坐呢？” “不好意思坐！” “那有啥不好意思坐的？” “我买的无座！” “我擦！我应该说你是世界上唯一一股清流呢还是唯一一个奇葩！” 呃……
请模仿一种动物叫声！
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么? 姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。 姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀?” 一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。 人扪胸道：吓死我了! 鬼也扪胸道：吓死我了! 人怪之：你死什么? 老师：同学们，请模仿一种动物叫声！ 小明：出去！ 老师：出去！
我让你拿的面包在哪儿？
一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说，年纪大了这种事情不可避免，并建议他们在做事之前，最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。 一天，老太太对老头说：“亲爱的，你到厨房给我拿一些冰激凌，记着，写在纸上。” “净是废话！”老头说，“这点儿事儿还用写在纸上？” 过了一会儿，老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看，碟子盛的是香肠和鸡蛋，于是埋怨道： “你还说你能记住，我让你拿的面包在哪儿？”
糟了，遇见癫子了！
58岁的王女士去婚介所与一男士见面。 她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！” 那男的掉头就跑，一边说:“糟了，遇见癫子了！”
不结婚是替自己传宗接代呗！
老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回渡着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？” 老婆：“为了传宗接代啊！” 丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？” 老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”
我看不到你的眼睛在哪
妻子整容回来，问：“亲爱的你看见我的双眼皮了吗？”丈夫瞄了瞄，“亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗？”酒喝完了，妻子焦急地问:“看见了没有？”丈夫醉熏熏地道：“看见了，但是，你的眼睛呢？眼睛在哪？”
