我可以有男朋友，你不能干涉我。

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

学渣这时候是没有存在感的

遇到什么情况就算是再渣的学渣都会感到很尴尬？
那就是：当你同桌遇到难题的时候，你的周围他都问便了，就是不问你。

你为什么不给我打电话？！

老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

英语水平有限，看不懂呀

据说看懂这个英语笑话你已经40岁了，英语八级通过：While making love, a man says: - Darling, let’s do 68! - 68??? What’s that? - You do it to me and I’ll owe you one!

那我干活心情也不好。

老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。
老公：那我干活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力应该比我强，因为你块头比我大，心脏也应该比我大！

中国需要你老师这样的人

高中时，有次上课上到一半突然觉得肚子疼，感觉要拉肚肚，于是跟老师请假去上厕所，谁料…在厕所里遇到了上堂课的老师，她关心的问了我还有什么不懂的，我就乱绉了道题，她居然在厕所里给我讲起题来了，唉…你们能想象我一边听她讲题，一边在努力的憋便便么？

你又皮痒了是不？

老婆：小妞，过来陪大爷乐呵乐呵
老公：你又皮痒了是不？
老婆：嘿，还挺厉害，大爷我就是喜欢你这种象男人的妞！
老公：.......

卫生巾有什么好呢?

有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢?”
其中一个问道。
“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。
“卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”

老婆，我回来了 。

老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我*，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……

蛋蛋的清香这是他女同学告诉他的

老板儿子十岁……背景交代完毕……今天老板带儿子来店里，还算比较乖，自己在那写作业，我凑过去一看，只见他作业本上有一词语亮瞎了我的眼，“蛋蛋的清香”

还可以泡 红茶包

有一个很出名的演员为一个生产卫生巾的企业做广告，
广告词是这样的：
我是一个演员，我很热爱我的工作。
就是那么薄薄的一片，几乎让我忘记了它的存在。
用完了可以洗，洗完了可以晒;晒干了可以当口罩
如果你愿意的话可以用来泡红茶包
男主角拍卫生巾广告

那是瑞星的小狮子。

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”

他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。

小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问道。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫答道。

目的就是——防侧漏

一天西门庆走到潘精连家楼下,潘姐姐"一不小心＂将一砖头往下丢,丢到了小西 的头上!!!刹那 间,小西的头顶血流如柱!!这时...潘姐姐家的邻居王婆走出来,看见小西满脸是血,就从自己的裤子里面拿出xxx牌wsj,双眼 充满温柔的将 wsj包扎在小西的伤口上.这样做的目的仅仅只是----防侧漏!!

卫生巾的超级作用

某卫生巾广告宣称：“不管多大流量，都能均匀吸收！”。
某君听后，大怒道：“好！以后哪里发大水，拉车你们的卫生巾往决口一倒，问题不就解决啦！”

我怕麻辣的受不了

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

就剩一个小孩子什么都不懂

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"

还是那个女医生厉害

西部大开发，一帮乡下小伙进城打工。看到街上穿着大胆年轻漂亮的女孩，不禁想入非非。其中年纪最小的忽然觉得跨下无比难受，于是找了一家私人诊所。大夫看他傻逼呼呼地，说：“肿了，打针吃药！”，于是他交了钱，黑心的大夫给他打了镇静剂，好了！
次日，旧疾复发，他有来到那家诊所，这天大夫不在，他老婆帮看。
一小时后，大夫回来了，小伙高兴的迎上去说：“谢谢你们不收钱！”
“怎么回事？”
“那个女医生医术真高，不打针不吃药，不但消了肿，连脓都弄出来了！”
“………………”

下次记得刷牙漱口！

一天生物实验，大家观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声
尖叫.......啊~~~~~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她
的显微镜后，他跟她说：
『下次记得刷牙漱口！！！ 』

我承认错误还不行吗？

小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？”
小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小林推辞道：“不了，太太马上就回来。”
等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”