人家放XO 你放农夫山泉
你不是说在车头上放个饮料瓶,就会有女生过来搭讪吗? 对呀!我亲身体验! 我昨天还专门借了辆好车,但是放了瓶子之后,没来美女，倒是有个扛麻袋的大妈拿走了瓶子～ 额.可能是你放的瓶子不好吧……
原来不是劫钱也不是劫色呀
有一个性感MM晚上，一人在大街上走，不知后面尾随了一个男子，一个转弯处突然将MM放倒了，MM拼命的喊叫说：“不要劫色，我的钱你都拿走吧。”男子不耐烦的说：“快得儿，把黑丝袜脱了，老子赶着去抢银行那！”
以后男朋友吻的时候有味道
以前看小说泡沫之夏的时候。男女主角接吻。男主角总是能吻到神马草莓味香橙味呐。各种味。于是。俺们就开始为以后做打算啦。天天同一种味道的棒棒糖从不离口 就是为了以后男朋友吻的时候有味道。。。现在想想也是醉了
这不等于是把自己给作死了吗
大象自从被装进冰箱后，就慢慢失去知觉昏睡过去了。一天阿P经过冰箱不知想起了什么突然哈哈大笑起来，直笑的花枝乱颤，终于笑声惊醒了冰箱里的大象，于是大象推开冰箱门走了出来，对惊愕的阿P说：谢谢你用笑声唤醒我沉睡的心，我要把你的笑声冷藏永远保鲜。说完就用它那长长的鼻子卷起阿P，把他放到冰箱里了。
只有丑，才能有真正的异性朋友
和一亲聊天说：现在是看脸的时代，都喜欢看漂亮的脸蛋。 亲：‘真鄙视你们这些颜值控，一点不懂欣赏内涵。’ 我：‘还好我不是，我喜欢内在美。’ 亲：说的就是你，你是最为典型顔控。 我：若我是，咱俩关系能这么好吗？ 亲：尼玛！几个意思？！！友尽！！！
谁是一辈子处男？那谁又是一辈子处女呢？
谁是一辈子处男？ 答：莎士比亚。 那谁又是一辈子处女呢？ 答：毕加索。 昨晚，看到QQ上一女同事的说说写着：这鬼天气，热得人都虚了！ 于是我就给她回复道：要不哥们给你打针人体蛋白补补？ 结果，到现在她还在问我：什么是人体蛋白？ 我要怎么跟她解释？呜呜… 和一刚认识不太熟的妹子的妹子走在巷子里，突然巷子口飞驰窜出一辆摩托车吓了我俩一跳，我骂了一句：我操！ 妹子问我：啥时候，今晚？
上来就问：你是土豪吗？
老王出了车祸，但没事，老婆：老公，老王的命根子好硬啊。 老公：是啊，那么大的车祸都没事……等等，不对！ 儿子：爸！我已经长大了我想自己出去闯。 爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。 儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？ 微信刚摇到一妹子，上来就问：你是土豪吗？ 我直接就回复她了：我长得是土，但是我特豪爽！
男的出完差，回家没多久就离婚了？
一对结婚没多久的夫妻，一天老公出差去深圳，用住的酒店电话给老婆打完电话问候晚安后，准备出去潇洒，没多久，酒店电话响了，有人问：“先生，需要特殊服务吗？” 声音非常诱惑，房间里套套都是现成的，正好不用出去找了，就说：“好，叫个年轻漂亮的到我房间来。” 后来听说那个男的出完差，回家没多久就离婚了！ 昨天一个大学同学给我打电话，我接到电话发现她声音更加甜美了，她说：中秋节那天我们去玩好吗？好久不见了，晚上我不想回家，你说怎么玩就怎么玩，我都随你。 我他妈直接把电话挂了，卧槽，中秋节游戏都需要用钱的，老子陪你玩毛线？ 一3岁小男孩被小姨看着，突然小男孩要尿尿，于是乎自己乖乖方便起来，然后让小姨抱，小姨担心不干净，于是弹了小男孩的弟弟几下，只见这货哇哇哭啦，冲他妈说：妈妈小姨玩我丁丁。 于是妈妈说：乖，小姨没结婚没见过丁丁，以后她结婚了就还你。 于是，这货跑过来，脱下裤子说：小姨你玩吧。
自己还要接wifi…
搜到过：约吗？……不久后又出现了一条：约！……随后这两人用wifi名进行了一场激情澎湃的聊天……更可怕的是我竟然兴致勃勃的不断刷新着他们聊天的全过程…………甚至忘记了……自己还要接wifi……
这妹子脑子转的够快的呀
一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢 mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……” “借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
大脑又不能传给你
老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”
你们觉得世界上什么最聪明？
老公：你在我眼里就像是一件艺术品！ 老婆：那你自己呢？ 老公：我是搞艺术的！ 我：老王，我感觉我老婆可能外面有男人。 老王：绝对不会，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗’忠心痣‘，所以不会出轨。 我：那我就放心了… 老师：同学们，你们觉得世界上什么最聪明？ 小明：男人！因为男人下半身也可以用来思考，也就是男人是双核的，有两个脑袋。 老师：这次不让你滚回去了，老师就是想教教你，你的核数再多，没有老师下面这个处理器，你也运行不了，你造吗？ 小明：老师，你滚出去！
为什么变性的大多是男的啊？
和女朋友看电影看到了人妖，好奇的女朋友问：为什么只有男变女，没有女变男呢？ 我随即答：挖坑容易，栽树难，栽上了要活更难… 一青年问大师：佛主和耶稣有什么区别？ 大师说：我给你举个例子吧，比如，你想得要一辆自行车，你会在佛主面前祈愿，佛主，赐我一辆自行车吧，然后，你经过不懈努力，得到一辆自己喜欢的自行车！ 如果是耶稣的话，你会去偷一辆自行车，然后，祈愿得到主的原谅！ 和公司一妹子同宿舍，我们俩轮休，昨天该她休息，我记得早上走的时候还是一整卷的纸刚打开，下午我回来的时候就不到半卷了，故意问她：纸哪里去了？ 那货说：杀人去了！ 一天，小明经过一菜市场，突然，看到一女汉子，在蔬菜店买蔬菜，小明正好走到旁边，只听到，那女汉子说：“老板，给我来两男人。” 在小明的惊愕中，那老板给她拿了两黄瓜，那女汉子给了钱就走了。。。。 吃完饭出来看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！” 吾友徐先生看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……” 啊多么痛的领悟……
