看咱薄皮大馅的,生出来就又白又水灵

粽子和包子都怀孕了,纷纷yy自己生的孩子多漂亮包子:看咱这体态,肚大腰圆的,肯定生个大胖小子粽子:得了吧,就你那么厚的皮,生出来肯定又小又黑。看咱薄皮大馅的,生出来就又白又水灵

我上辈子口味更重

本人女。一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”
爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”

可谓中华文化不可多得的瑰宝。

去你大爷，去你娘的，去你姥姥等经典名句，在历史的长河中不断得到继承与发展，产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式，还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试，可谓中华文化不可多得的瑰宝。

洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：这力道可以吧？
我轻哼了声，说：好！
那帅哥又问：舒服不？
我又哼了一声，帅哥继续问：要不要用力点！
我哼哼着回答：嗯嗯，好的！
忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！笑毛呀，神经病吧！

麻雀虽小下一句

麻雀虽小下一句

一吃货同学考试，
碰到一道题目：麻雀虽小，
后面让他填，
吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过..不对..是看过。
终于灵光一闪，他下笔了：
麻雀虽小，也是块肉。
好像没有什么不对的。

家里养着两只鸡。

家里养着两只鸡，每天下一个蛋。
过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

专家指出，最近流行的说法"A4腰"并不是评估一个人肥胖与否的科学指标按中国人体质来说，女性腰围不超过80厘米、男性腰围不超过85厘米，都属于健康型的腰围，超过这一范围，就属于“腹型肥胖”了……更有网友指出：所谓的A4腰，其实也叫水桶腰

小偷的无奈

据说，公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”
第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！——小偷公司敬上”
第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”
第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”
第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上

把你名字给我发过来

学校的时候有次月底没钱了就给老爸打了电话，说没钱了。。。然后老爸就说待会儿把卡号用短信发过来，过了会又说卡是谁的名字，我说是我的名字，又过了会发短信说把你名字发过来。。。。。名字发过来!

原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊

最近手头有点紧，就骗媳妇说：网上说了，喝酒能延时，第二天媳妇立马买了一箱啤酒，睡前来两瓶早上媳妇看到放废品的箱子，气冲冲的走过来指着我说 ：你个大骗子，原来特么的为了卖酒瓶子攒私房钱啊！！

生活恶搞段子：老婆说什么梦话让人伤心？

A：“老婆说什么梦话让人伤心？”
B：“我老公回来了，你赶紧走！”
A：“还有比这更让人伤心的吗？”
B：“我老公回来了，你们赶紧走！”
A。。。

为什么要跳进那么深的坑里？

A：“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？”
B：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。”
A：“脑子里怎么会有那么多的水？”
B：“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？”
A：“ 。。。。。。。。。。 ”

今天和女朋友分手了，求安慰！

女朋友拿我手机在玩，我也没在意，就去洗澡了，出来以后发现微信朋友圈发了一条说说，“今天和女朋友分手了，求安慰。”结果在下面评论过的女性朋友都被拉黑了……

看见老婆睡着了，然后

看见她睡着了，我突然就想起了一个网上的馊主意。
啪啪两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我连忙搂住她：别怕，做噩梦了吧，有我呢！
她啪啪给我两巴掌：我刚才没睡着，只是闭着眼睛在想事情！
我。。。。。擦。。。。现在还在跪搓衣板呢。。。以后再也不敢这种蠢事了！

医生少估计了两步

一位老先生来到药铺，对伙计说：“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。

“效力快吗？”老先生问道。

“特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！”

过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。

伙计问：“您还要一剂，老先生？”

“不，我来是为了告诉你，这里离茅厕距离你少估计了两步！”

第一次和女友开房，洗完澡后她盯着我下面说：“你们男人这东西都一样大吗？”
我一听很生气，大声说：“你还见过谁的！”
她回答：“我外甥的。”
我一惊：“他不是小学生吗？”

大过年的，谁不撞个吉利。

今天开车撞了个吉利全球鹰，车主下来爆怒：“干嘛撞我车？”，楼主回答：“大过年的，谁不撞个吉利。

也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么，整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。

我和老婆吵架后，一直冷战。想买个项链哄她高兴，但我不知道带多大的项链，只能趁半夜她睡着的时候，拿绳子缠她脖子量一量，结果她醒了……

围观的人太多，她挤不进来

女友:“老公，你总是嫌我软弱，今天我就强势了一回。逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了，然后跑了。我冲她大喊，你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！过了一会儿，她回来给我穿上了。”我:“漂亮。女人强势一点没有错，至少不挨欺负。但是为什么她等了一会儿才给你穿上呢？”女友:“这也不怪她，围观的人太多，她挤不进来……”