内涵段子恭喜这位先生抽中一等奖，我们的一等奖是海南岛七天免费游。。。。。
有一个哥们住海南岛，因为夏天酷热难耐，就跑到内地避暑。 来到内地后看到有人玩抽奖，有抽中牙刷的，拖鞋的，微波炉，冰箱的。。。。 于是也来玩了一把，一下就抽中了一等奖。 正在兴奋中的时候听到主持人发放放奖品：恭喜这位先生抽中一等奖，我们的一等奖是，海南岛七天免费游。。。。。
网友对西宫伸一之死的爆强评论
1、难道是给驻华大使这个职务活活吓死的？ 2、这哥们前两天装病，今天已经开始装死了！ 3、我个人建议最好让苍老师来当大使，她绝对能处理好中日关系。 4、强烈建议日本派石原来华。 5、野田这个催命鬼，刚把松下忠洋(金融相)逼自杀，现在又把西宫伸一吓死了，接下来会是谁呢？期待啊！ 6、小日本，你行，准备派一个病入膏肓的大使来中国，居心叵测，是不是想再来一个九一八啊。 7、很多人说你是吓死的，对此我表示坚决不信，我认为你是饿死的…没钓到鱼饿死了…… 8、天作孽，犹可违；自作孽，不可活。 9、关键时刻，日本货的质量真的是靠不住的，以后还是别买了…… 痛骂小日本的笑话段子 笑话气死小日本
万里无云是什么意思
军训的时候，跟一超搞笑的朋友同时被选进了方队，整天遭受风吹日晒。有云的时候还好一点，能挡一下太阳，没云就一直晒。 一日，她终于忍不住，跟我说了一句，也算感慨了一下。她说：以前总以为“万里无云”他妈是凉快的意思，现在才知道是热的意思。
我们是植!物!人!
大娃：妖精!我们要消灭你! 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?! 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么? 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟!
老师：“你天天就知道吃，学习那么差，以后能做什么?!” 小明：“我以后可以去银行!” 老师：“你特么吃那么肥去抢劫啊?!” 小明：“我爸是行长。” 老师：“小明，明晚来老师家，老师帮你补课，免费的哟!”
潜规则
学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡” 教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！” 学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！” 教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”
看看人家这些计策。
敌人：说，你们军事基地在哪，可以饶你不死。 士兵：坚决不说。 敌人：那你可以选择以下几种死法：1、炸弹。2、枪击。3、绞刑。4、美女。 士兵想前面三种他都见过，都要是比较恐怖，第四种他还真没见识过，嘿，美女，不知道会不会是什么艳福呢。 于是士兵选择第四种。 行刑前，士兵果然见到一个魔鬼身材，金发碧眼的性感女郎，士兵很高兴，心想第四种处置方法也太香艳了。于是士兵朝美女笑笑：HELLO，美女，你会怎么处置我？ 美女朝他嫣然一笑：是这样的，先生，我是个新人，主要是来训练的，首先我会先用炸弹炸你，然后用枪对你进行射击，最后再对你施以绞刑。 士兵：。。。。。。。
没想到你是这样的人
有一次去女同学家，推开门竟然看见她在沙发上用震动棒，我俩相视五秒突然震动棒没了动静，她娇羞的说:“那个…没电了…你能…过来帮我吗？” 我咽了一口唾沫，激动的点点头，连忙跑到楼下超市给她买了一对南孚电池。从那以后，她再也没理我，至今我都不明白到底我做错了什么。现在偶尔见面 ，她还是不理我，我也不好意思提那5块钱的事，估计她是不想还钱故意不理我的，呸，没想到她是这样的人
保证以后再也不会被你发现
一个男人对盛怒中的女友说：“对不起，我保证#以后再也不会了#！你原谅我吧！”女人怒问：“保证什么？！”男人跪求道：“保证以后再也不会被你发现了！”“啪！”女人掩面泪奔而去，只留下男人在风中凌乱。
可是我弟弟这两项都不会。
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！ ”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？” “我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
巴黎刚才已经去过了
爸爸问儿子：“你最爱谁？爸爸还是妈妈？” 儿子说：“都爱。” 爸爸又问：“如果我去美国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？” 儿子说：“我去巴黎。” 爸爸问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。” 爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去美国呢？” 儿子说：“那当然去美国了。 爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？” 儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
从今以后你要少在网上购物了。
刚刚在网上看到一新闻，说有一快递公司的快递员，顶着36度的高温，从早上7点开始一直干到晚上8点，最终因为过劳而猝死……我连忙把老婆叫过来看了一遍，看完后她说：老公，以后我会对快递员的态度好一点的！我忙接过话来：这不是态度好坏的问题啊？从今以后你要少在网上购物了，因为没有买卖就没有伤害！…
后台最硬 3
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
雷味十足的新鲜网络俏皮话
1、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？ 2、我喜欢爱国的人，因为我姓国。 3、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！ 4、人生如戏，你们演戏，我看戏…… 5、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。 6、“月薪多少？” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0” 7、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。 8、不想说出来的话，像酒一样，心和胃都是酒杯。 9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。 10、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！！！ 11、周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。 12、网购了一个据说是世上最有效的美腿产品。打开包装一看，是一把锯。（没腿产品） 13、凤姐最近说：“我觉得在美国比中国好，在中国我是个笑话，而在美国我却是大家眼中的美女”，元芳，你怎么看？
我刚跟你瞎聊，你别多想。
一老头骑车不小心撞到停在路边的奥迪a8，车主下车就骂，老头你他妈瞎了啊，撞了还想走把你卖了都赔不起，你个傻x。只见老头淡定的说句，小伙子，你在JJYY信不信我就躺下了。。。。车主:对不起，大爷我刚跟你瞎聊，你别多想。
热情的动物纷纷为高考加油。
1、蜗牛：高考期间，针对考场分布比较广的特点，为方便考生，减少花费在路上的时间，保证考生们的睡眠，俺将免费提供可移动螺旋式微型高考用房，欢迎考生们提前与俺联系。 2、牛：俺高考期间没什么能帮助考生的，唯一能做到的就是把俺的肉贡献出来，考生们吃了俺的肉，一定会牛气冲天，考出骄人的成绩。 3、瞌睡虫：高考期间分分秒秒都很重要，别看平时俺和学生们相处的很好，关键时刻俺决定暂时与高三学生告别，这都是为了他们的前途着想。 4、蝉：高考期间需要安静，俺决定在这个特殊日子里，停止唱歌三天，以实际行动支持各位考生。 5、狗：高考期间安保工作很重要，俺有长期看家护院的工作经验，非常忠于职守，所以高考期间俺决定辞掉一切应酬，全力做好安保工作，确保高考顺利进行。 6、蜘蛛：俺准备利用高考期间把局域网好好维护一下，为方便下步考生网上查分数做好准备。 7、乌鸦：本想高考结束预测一下考生的成绩，现在考生都会估分了，俺决定高考期间保持沉默，不乱发议论，省得说错话对考生造成不良影响，让人拿俺的嘴说事儿。 8、喜鹊：俺将密切关注考生们的动态，并与邮政部门联合，在第一时间为考上大学的考生们免费报喜，请考生们届时注意收听俺发出的语音提示，谨防假冒。 9、金钱豹：高考期间，考生吃饭问题俺全包了，俺早已在数家饭店订了营养丰富适合考生口味的高考用餐，钱不成问题，咱身上有的是“钱”，此时不用，更待何时。 余跃军供稿
