初次约会 。。。
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。” 男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后他想起了老爸的忠告。 他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。 数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。 男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
果然技高一筹！！
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。
本人擅长这些技术，，有无岗位需要？？
本人擅长Ai、Fw、Fl、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载，精通CSS、JavaScript、PHP、ASP、C、C＋＋、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、python、Objective-C、ActionScript、Pascal等单词的拼写，熟悉Windows、Linux、Mac、Android、IOS、WP8等系统的开关机。。。
铃铛。。。
某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！
老板打了员工一巴掌。。。各国员工的反应~~
老板打了员工一巴掌,看各国员工的不同反应,日本员工:头一点：“嗨！” 美国员工：立刻叫来了自已的律师. 英国员工：微笑地报警. 俄罗斯员工:反手就给老板一巴掌 。 法国员工：想办法搞到老板妻子和情人。 意大利员工：叫黑手党。 中国员工：立刻编织一条微博——泄愤！换了你是员工，会咋弄？
夜晚偷听同房事~~ 笑爆你！！
有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。 第二天早上被发现。 皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？” 太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。 “你都听到了什么？” 一更天您和娘娘在赏画。 “此话怎讲？” 听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。” “二更天呢？” “二更天您好像掉地下了。” “此话怎讲。” “听娘娘说:你快上来呀！” “三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。” “此话怎讲？” “听您在说:把腿掰开!” “四更天呢？” “四更天好像您的岳母大人来了。？ “此话怎讲？” “奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!” “五更天呢？” “您跟娘娘在下象棋。” “此话怎讲？” 奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
令人汗颜！！“车房女”和“处女男”暴强对话！不看不行~~
“车房女”和“处女男”------------深刻对话一男一女初次见面相亲，刚坐定，女方首先提问。。。。 女：你有房有车吗？要是没有，那我们就别往下谈了吧。 男：我有房有车，但你是处女吗？ 女：。。。。。。 男：就算我没房没车，将来也会有的，但如果你现在不是处女，你将来会是吗？ 女：我过去是。 男：我有达杜拉康德，你有吗？ 女：我不能用，但是我可以找个能用的男：如果我过去有房有车，现在生意受挫赔掉了，你愿意陪我共渡时艰、东山再起吗？ 女：你现在没房没车，脑子进水的人才嫁给你啊！ 男：那你过去曾经是处女跟我有虾米关系？ 女：。。。。。。 女：如果你爱我，就应该爱我的人，而不是爱我的那层膜。 男：如果你也爱我，就也应该爱我的人，而不是爱我的车和房。 女：。。。。。。 女：那你是处男吗？ 男：不是。 女：那你有什么权利要求我是处女？ 男：那你有房有车吗？ 女：没有。 男：那你凭什么要求我非得有房有车？ 女：男人和女人不一样，你是男人，你必须提供房和车！ 男：对呀，男女有别，就算我不是处男，你也必须是处女。 女：。。。。。。 女：我这就去补膜,你能现在买房买车么男：我这就去买纸房子和玩具车，反正都是西贝货女：。。。。。。。。。
结果，尼玛竟然怀孕了。。。
居然怀孕了。。。。 小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？” 小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。” 小张：“这就怪你不采取保护措施了。” 小李：“有用安全套啊。” 小张：“那你只好负起责任了。” 小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。” 小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？” 小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果.....
大大的包子。
一个傻子结婚了。 第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？ 傻子回道：新媳妇一点也不好！ 我昨天半夜睡醒的时候，有点饿，就问我媳妇有没有吃的，可是她告诉我没有！ 其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！
没有离异，只有丧偶，，
办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。 有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？ 她斜眼看着他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
聪明的非洲狮子。
一只非洲小狮子忧愁郁闷。 妈妈见了问：“小姨删你微博了？” 小狮摇头：“刚吃了个男的，可能是中国人。” 母狮大怒：“吃人不看护照！早跟你说了，他们重金属超标，就我们这身子骨能跟他们比么？” 狮爸在一边安慰： “别怕，能来非洲打猎的中国人，应该都是有钱人，吃特供的，肯定是绿色食品。”
哥该说什么好……
我家老婆属于那种保守含蓄的女人，突然有一天各种找我麻烦，还叫我刷碗，拖地。 我纳闷了，以前没这情况啊？果断不予理会。然后她火了:”你一天什么也不干，就知道打游戏，去死吧！”我瞬间懂了，遂强行把她摁到沙发上ooxx！好吧，如你们所想，半个小时后LZ叼着烟，打着游戏，我老婆哼着歌，拖着地！
