大哥，，这奔驰是我开的。。。
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，LZ扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。
女人洞房后的脱变 。。。。
女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。 女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。 男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！ 村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。 女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。 女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。 男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。 看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐。。。。。
笑抽了~~ ！两个神经病的故事。。。。。
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。 但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。 他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？” 另一个回答说不累。 他就说那好不累我们接着翻。 当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？” 另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！” 于是他们又翻回去了....
说说我的极品男友！！真是屌丝都不足以形容。。。
今天，他又拿了一堆小样给我，我已经不知道该说什么了。 跟他在一起的时候，还没有“屌丝”这个词，即使是现在，每个见到他的人也不会把他和“屌丝”两个字联系在一起，浅色衬衫、黑框眼镜、笑的时候露出8颗牙……但是，当他一次又一次的从各种地方拿到免费的东西的时候，我心中除了惊奇，还有那么一丝丝的……鄙视。 他是屌丝就算了，重要的是他还是个极品屌丝！我买化妆品，他会尽可能多的问售货MM要小样；每天参加各种微博活动，为的是获得免费奖品送给我；超市免费试吃试喝，没有他没尝过的，每次还必须带我一起！当然我承认，有很多东西很好吃，前天一起试饮的奶特更是香浓到不行。但是这不是重点！重点是，我觉得自己也慢慢的被他同化了！泪~~写下这些，我突然觉得好难过，想起他的行为不管如何屌丝，最后都是为了让我开心，他看向我的眼神永远是充满爱意，微笑的时候总是那么温暖……好吧，求鄙视，我需要大家把我骂醒，屌丝也可以有好女孩陪伴的对不对？我要做个理解他爱他的好女孩！
肛门作用之广。。。。
小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？” 小红说：“便便。” “还有呢？” “放屁。” “还有呢？” “还有？........啊！你好流氓也！”（脸红） “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！” “· ￥￥%& 0;……%￥”
我擦！算你运气好。。。
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？ 算你运气好.....
就不信你不笑！！不笑你抽我。。~~ 有色幽默。
某人发奋读书，遂在新居门前写下对联以自励。 上联是：睡草屋闭户演字 下联是：卧脚塌弄笛声腾 横批：甘从天命 一日他朋友来访，见此联而心生好奇，遂用四川家乡话大声地念了起来： “谁操我屁股眼子，” “我叫他弄得生疼，” “呦，还有横批！” 不过这次他给念反了：“明，天，重，干！”
搞笑段子！1+1的故事 ……
一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
冲动果然是魔鬼。。。悲了个催的！
昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了.... 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200...... 默默的去家具城买个茶几花了350......
列车员，厕所爆炸了吗
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊对面一哥们说：”这味儿都进入我心里了。“我这憋着笑到内伤这不是gc,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声： “列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…
那个人认识我妈。
昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机 我转过头去和他说了一句：我认识你吗？ 结果那小伙塞了几十块钱就跑了。 我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说 “妈的，刚刚那个人说他认识我妈!”
山东丈夫北京妻 。。。
一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”男的说：“俺给你。”过了一会儿，女的又说：“我还想要。”男的不悦：“俺再给你。”次日，女的说：“俺俺还想想要。”男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”
