朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了
朋友和她老公吵架，由于她没理就吵输了，她果断拿起手机拨打她老公的电话，估计因为正生气，她老公未接，这二货就开始拨打电话。她老公只要一听到铃声就挂，反复二十多次，果断拿起手机去找她老公，我问其原因，那货悠悠的说，现在有理由去吵架了。。。
这征婚要求，太奇葩了
1、体重你不必超过47kg，因为我74kg，互补政策我一向贯彻得彻底。 2、你要有工作，因为我没有。两个人都没工作的话别人会笑话的，再说，跟着我让你饿着我也不怎么忍心。 3、没房没关系，因为我也没有，咱要求也不能太高，是吧?反正你有工作，可以租嘛。 4、一定得是美女，因为我长得丑。你问丑的程度?这么说吧，如果按正态分布，我基本上趋近负无穷。所以为了下一代，这样的要求不过分吧，我已经很尽力地长了。我想你也不愿意我们的孩子子承父业般又来征婚吧，你忍心他再承受别人的歧视吗? 5、你要165cm以上，因为我才156cm，为了互补嘛。其实我也辉煌过，小学六年级我就是我们班最高的。由于心地善良，于是停止生长等别的同学，成绩当然斐然，现在他们都比我高了。 6、这住的地方也有了，还水电气都通，从节约的角度出发，我们总不能老在外面吃啊，所以，你会煮饭是必要的，最多我委屈些，不好吃的也说好吃啰。
他说你爹死了，难道你没听出来！
一小伙骑摩托回家，路上遇到交警，没挂牌，交警果断拦下。小伙下车，跪在交警面前磕了个头，流着泪说:舅！！我姥爷死了！交警果断放行！声明一下，两人根本不认识！！！！！！！！警察同志，他说你爹死了，难道你没听出来！
，那味道就像被一只刚吃过屎的二哈给舔了
隔壁的李姐一回来就一直在刷牙！我问她怎么了，她哭丧着脸告诉我她被壁咚强吻！我觉得这是好事啊！你都单身那么久有人喜欢还不好！只见李姐一副生无可恋的表情：好什么好？你试试被刚吃过榴莲的吻一下，那味道就像被一只刚吃过屎的二哈给舔了……舔了……这形容我也是醉了
理发
刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击： 今年多大了？ 干这一行多久啦？ 结婚没？ 一个月赚多少钱呀？ 房租贵不贵啊？ 家是哪里的呀？ 最近生意怎么样啊？ 临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！
软件升级（女友变妻子）
去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。 尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此,“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,“妻子1.0”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。 （点击查看全文） 他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能： 1、一个“别想起我”按钮。 2、一个最小化按钮。 3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。 4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作用。 为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”，再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。 很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛丝马迹。 另外有一烦人的事,那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会有如此如此的好处。 故障警告： “妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。 故障的克服办法：为避免出现这样的问题,可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。
艾玛，居然是我妈
有次要到楼下买瓶水喝，嫌麻烦就不带隐形眼镜了直接模模糊糊的下楼去了。超市出来后看见有个大妈向我挥手，我心想遇到熟人了，但是看不清楚是谁，于是叫了声，阿姨好。结果走进了才发现，艾玛，居然是我妈。然后。。。一顿暴揍啊。。。
真是防不胜防！！
甲：“为了抓到老婆出轨证据，我出差前，我特地在房间里安装了监控设备。” 乙：“兄弟，你回来发现什么问题了吗？” 甲：“结果没有发现任何蛛丝马迹。” 乙：“所以啊，兄弟，不是我说你，不要瞎怀疑。” 甲：“可是！” 乙：“可是什么呢？弟媳不是很好吗？你什么蛛丝马迹都没有发现。” 甲：“可是，尼玛，我出差一个星期，监控里连我老婆我都没有发现……”
谁敢跑第一啊...
运动会上跑800米。 一姑娘大喊：“快点跑，谁拿第一我做谁的女朋友。” 然后所有的运动员都停下，转身呼呼的往回跑。 惯例这不是高潮，姑娘再次喊到：“跑回去的也算。” 只见运动员们一个个全趴在地下，死活不动弹了。 妹子你二百八的净重，谁敢跑第一啊。
进来看看啥猴这么猛
一天在家里看LOL视频，解说是两个男的，一到团战就喜欢嗷嗷叫的那种，过了一会儿我看的正嗨呢，我爸进来了，就问我:“你看什么呢？动物世界？我听见解说员说猴子单杀了鳄鱼，我进来看看啥猴这么猛！”我也是醉了！
配镜片
一个鼻青脸肿的男青年，戴着一副只剩下一个镜片的近视镜，走进眼镜店。 验光师傅打量了他一番，开口道：“小伙子，要是我没记错的话，你已经是第三次来这儿配镜片了，头一回是因为你玩着手机走路，撞到了电线杆上；第二回你玩手机，掉进了没井盖的污水井里——这回又怎么了？是跌了还是撞了？” 男青年尴尬地说：“都不是，这回我玩着手机去公厕，没留神进了女厕所。。。”
不是给你说了我没听么
“您好，开门查水表。” “水表在外面。”“您好，我是快递公司的，有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！ ”“卧槽，爆破一组准备……” “事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“cao，不是给你说了我没听么。” 火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员mm......
你的梦我已经实现了
一个美国人去苏联旅游，在海边的沙滩上碰到了一个正在晒太阳的苏联人。美国人说：跟我去美国吧，我能让你实现美国梦。什么是美国梦，苏联人反问道：那就是通过自己的艰苦努力，成为亿万富豪，美国人回答说。苏联人问道:然后呢?美国人说：那样你就可以在沙滩上晒太阳了。苏联人说:你的美国梦我已经实现了。
专家速成班,看完你就成为专家了．
如何快速成为专家？某强人总结了4点，太有才了！改天可以去开专家速成培训班了！ 一、不管别人提什么千奇百怪的问题，你都要回答：“这很正常。”这样做的好处是，既说明了自己见多识广，又能说明别人少见多怪，从而确立自己的专家地位。例如：有人问：“为什么中国足球搞了这么多年改革，现在连伊拉克都踢不过？”你可以说：“这很正常，因为足球比赛中有很多不确定因素。”有人问：“你为什么老是说这很正常？”你可以说：“这很正常，因为我是专家。” 二、要与正常人的见解有区别。例如：有人说：“物价涨得太厉害了。”你要说：“不是物价涨，是我国的东西太便宜。”有人说：“股市跌得太厉害了，国家应该救市。”你要说：“不行，要坚持我国股市的自由市场经济地位，避免国家对股市的干预。”有人说：“CPI增长了8.4%。”你要说：“这样的物价水平，大多数人都能接受。”有人问：“你为什么我说东时，你总是说西？”你可以说：“这很正常，因为我要是也说东，你会要我说吗？” 三、分析问题原因的时候，要分出一二三四。例如，你可以说：“我分析这次发改委提高油价有三个原因：一主要是受国际上油价上涨的影响。二是人民群众对柴油的需求量增加。三是石油生产企业的供应量减少。”有人问：“你为什么总是用一二三四？”你可以说：“这很正常，你看到有人用四三二一吗？” 四、最后这招，是大家都熟悉的绝招了，那就是：只要在正常的浮动范围内、与世界接轨和中国特色。碰到有人问：“你的这些预测跟我瞎蒙的有什么不一样，为什么你的工资这么高？”你可答：“与世界专家接轨。”那人再问：“为什么别的国家专家的预测和你的不一样？”你可答：“这是中国特色。”
