你还有什么好担心的

哥们几个出去喝酒，其中一哥们说：“不能在喝了时间不早了，喝完这杯我要先回去了。”
我：“现在才几点啊，不许走啊。”
哥们：“真得走了，你嫂子一个人在家我不放心。”
我：“我不是在这陪你的吗，你还有什么好担心的。”

科目二考试，同去的哥们太紧张

科目二考试，同去的哥们太紧张，轮到他时颤颤巍巍走上去，打开后车门就坐了上去，我们和考官傻眼看了五秒钟，然后他露出头来喊了句：“考官你这车不行啊！没方向盘！！”

来喝一个压压惊。

‍‍‍‍跟同学一块吃饭，他说：“我有一哥们儿新找了个对象，丑的一逼。”
然后给我看了看照片。
我看完以后沉默了一下，然后端起酒杯说：“来喝一个，压压惊。”‍‍‍‍

怎么好意思让你吃亏呢

最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏体育锻炼，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊？”
经理故作惊讶地说：“是吗？那怎么办？我怎么好意思让你吃亏呢？那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫多退少补！”

鹰为神马又不会飞了？？

问：小白兔为神马会飞？
答：因为它吃了会飞的药。
问：蛇为神马会飞？
答：因为它吃了小白兔。
问：鹰为神马会飞？
答：因为它本身就会飞。
问：鹰为神马又不会飞了？？
答：因为它的鹰毛掉了 害羞！！

从此可以告别人民币了。

小时候每次东西掉到地上找不到了 就会找个大小差不多的东西再丢一次 然后根据后面一次掉的位置来找。又一次钱掉了。然后根据这个方法 我成功的弄丢了自己所有的钱

我最大的优点就是节约

我最大的优点就是节约，这不昨天在抽屉里发现有2颗感冒药，晚上我冲了个凉水澡，开了空调，没盖被……

一个个吃货，真没素质，至于吗

果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…


英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨…

大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…

“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静…

接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。

卧槽！都特么偷吃啦！！！

竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！

不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…

得用金链子”。~~~

小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”大师：“略知一二？”小明：“那怎么才能抓住女人的心？”大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”小明：“那要怎么办？”大师：“得用金链子”。

这你能听得懂吗？

晚上，夫妻二人在家看译制片。
忽然，电影里传来狗叫声！
丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！ ”
妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”

喜欢一个人的标准是长相吗

在看一个电视剧，
我问女友：“你喜欢这样的男主角吗？”
她摇摇头说：“不喜欢。”
我不解：“长得这么帅，你咋不喜欢呢？”
她冷笑一声说道：“你觉得我能跟你处，喜欢一个人的标准会是长相吗？”
我···

看样子是说对了！

女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快点，快点！”我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”　同事的脸一红走开了，也不催了。

快到三八妇女节了，我回来看看。

奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：快到三八妇女节了，我回来看看。

超级搞笑荤段子系列3则

1.少女的第一次

联合国卫生组织对三个****的少女进行调查她们的第一次。

中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。

美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。

日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
2.打飞机更快
a男说：坐公交去
b男说：还是打车去吧，比较快
一女插话：还是打飞机去吧，更快


3.射手座的见到女生就射
大学的时候课间我们班一女同学在教室里看星座方面的书然后
挨个给周围的同学说他们星座的事说到我宿舍老大的时候
老大是射手座人比较花女同学说你们射手座的见到女生就射
(她的意思是拿射手拿着箭招惹女生的意思)
射完还说不是故意的太不负责任了
我们宿舍哥们几个听完爆笑女同学还不明白什么意思

飞机上的囧事乐死人

1、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！
一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱。。。。
2、飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。
在小桌板上一字排开，然后边喝边喃喃道：人生苦短，及时行乐。
3、前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？
我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？
里面喊：滚……
尼玛，我再也不相信女人了。
4、航班上我旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞XX呀？
她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗？
我说还好中间可以聊聊。
她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China　Daily》，你觉得我们会有共同语言吗？
气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。

“老板，再来个肘子。”

出去宵夜，看见一女生吃完后坐在那里打电话，说着说着情绪有些激动，最后愤怒地喊了一句：“分就分，你别后悔！”然后就挂了电话趴在桌子上哭起来。过了会儿，她抬起头擦了擦眼泪，喊道：“老板，再来个肘子。”

罗马不是一天就建成的

老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”
小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”
老师：“滚出去！”

玩 物 丧 ”智“

吃完饭，儿子拿着磁铁在桌边玩，老婆：儿子，什么东西啊，给妈妈看看。
老公一看，一把抢过磁铁：小子，吃完饭还不赶紧去做作业，在这玩什么？
老婆：小孩子，刚吃完玩一会怎么了？
老公：老婆，玩物丧志。说着就把磁铁往口袋里塞。
老婆一把抢过来，啪一下吸在了老婆的戒指上：好啊，你竟然给我买的假的戒指？说着啪啪就是两下，尼玛，还什么玩物丧志？
老公：老婆，你看，你刚一玩，不就丧失理智了吗？

喜欢你，不需要理由

有一天夏娃问亚当：“你真的爱我吗？”
亚当无奈的回答：“爱，我有所选择吗？！


喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。


一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的埃 哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

搞笑段子：昨晚被优衣库刷屏了

搞笑段子：昨晚被优衣库刷屏了

朋友圈再次被优衣库视频刷满了。刚点开视频 就猜到是优衣库官方的营销战略，午夜12点所有在线的人都为优衣库免费做了市值1200万的广告，单纯的宝宝们，请记住这次成功的营销课。