如果他坐在我怀里呢
有个人带着一个孩子上了汽车，他问售票员：“给这孩子买张票要多少钱？” “他几岁了？” “五岁。” “不用买票了。” “他要是占个位置坐下呢？” “也不用买票。” “那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
优酷与土豆的故事
1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。。 2.某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！ 3.一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了……
喜欢上一个人是什么感觉？
啤酒就跟猫尿一个味，有啥好喝的？ 我喝啤酒，五岁的女儿也要喝，我老婆说：啤酒就跟猫尿一个味，有啥好喝的？ 我附和道：对，你妈亲自喝过对比过。 我每天都去那家早餐店吃早餐，不是那家店的早餐有多好吃，而是我每次买完要走的时候老板娘总会跟我说：帅哥慢走！ 今天一个逗逼女孩儿，问我：喜欢上一个人是什么感觉？ 我果断回答：就像火箭发射的那种感觉。
她这句话是不是暴露了什么
1、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我TM就你生命中一过客！ 他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀…… 2、你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
这说话学的真费劲
某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”。 儿子跟学，也说：“叫爸爸”。 久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”。 他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽
上学的时候老师劝我们好好学习，，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。 如今咱也不照样混成个体小老板了吗，不说了，我要去谈生意了。。。回收书本报纸旧电视冰箱彩电洗衣机喽！……
单位一女同事，拿驾照一年了
单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。老公出差，心血来潮自己开车。第一天，擦挂，怕老公知道，修车。第二天，修车。第三天，修车。今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，……撞墙上了。还得修车。
便宜了隔壁老李家的猪
老婆：老公，我要减肥！我：老婆此时你的身材非常好，不需要减肥！老婆：真的吗？我：当然啦！老婆：我就知道老公最好了！我：当然，你减肥每天就有剩饭了，会便宜了隔壁老李家的猪！老婆：滚！
撒比狗疯了，一下午拼命刨沙
我在部队时，看见中队养的狼狗，兴高采烈的从炊事班叼了一大块猪皮出来……看看周围没人，悄悄地在旁边沙堆了刨了个很深的坑……放进去埋起来，心满意足的走了……我也不知怎么了想逗下它，看它走后，就悄悄地给它拿出来放另一个地方……下午突然班长叫我有事就把这茬忘了……等我回去时……那沙堆已经平了……狗在旁边蔫了……战友都说撒比狗疯了，一下午拼命刨沙………
我都会一直一直喜欢你
刚刚在便利店，看到一个三四岁大的小男生要吃薯片。家长不给买，小男生坚持要，他妈妈有点生气，说：你再这样我就不喜欢你了。那个小男生说：那没关系，我喜欢你呀。不管你喜不喜欢我，我都会一直一直喜欢你。然后我就看到他妈妈一句话都不说，去拿了四五包乐事。
顺便找找我的小熊呗
跟老婆吵架，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了，我翻箱倒柜地找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了。老婆喜滋滋地把烟还我了。没一会儿，我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿说：“这次是我藏起来的，爸爸你找烟的时候，顺便找找我的小熊呗！”
我是一猪头肉加工厂老板的儿子
男同事：“我是一猪头肉加工厂老板的儿子，我家里有千万资产，我发现，我们两个挺合的来，做我女朋友吧，我会让你过衣食无忧的生活，相信我好吗？”我果断回：我只相信你说的前五个字！男同事：......
