都是女人，我真心的心疼她

半夜，前面别墅外，传来一阵阵叫骂声，一个女人歇斯底里在哭喊～原来，她老公和别的女人在里面，她叫门不给开，她老公还让她滚，看着女人哭的凄惨的模样，我特别难受，都是女人，我真心的心疼她。我快步跑回家，取了一锁链，回去递到她手边，她楞了几秒，接了过去，把门在外面用锁链锁上了。。。

谁大谁小咱先不说

媳妇儿兴冲冲地跟我说，她闺蜜在胸上做了个纹身，看着相当有感觉，她也想去纹一个。我说还是算了吧，她那胸纹个蝴蝶都显小，你这纹个蜜蜂都占满了，别难为人家纹身师傅了。她默默地从抽屉里拿出一把剪刀：“谁大谁小咱先不说，你先告诉我，你怎么知道她纹的是只蝴蝶...？？？”

现在的妹子都肿么了？

去澡堂洗澡，洗完穿衣服时看到一哥们走的时候留下一条内裤，我就说：哥们你的内裤。
然后那哥们回过头诡异的笑了一下说：是你的内裤。
MB这是要捡肥皂的节奏吗？

某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。
前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！


现在的妹子都肿么了？
(朋友网名叫悟空)一日朋友和一个网名叫妖精的妹子聊天，朋友说：妖精吃俺老孙一棒。
妹子说：吃你哪个棒，哪个棒……………
晕！现在的妹子都肿么了？

钱就不能交到女人手里

马上双11啦！看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼！
于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”
想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事！
只听那头我妈激动的声音说：“哎呀！正愁马上双11你爸不给钱买东西呢！”
“妈，我。。。”

爸爸的小弟弟已经很大了。

爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭 声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好。。。”

给你一个不给我做饭的理由

下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”
生活处处都是坑呀。。。

乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂

一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
这时佛祖出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
佛祖说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了佛祖的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了。
牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

原来我也可以成为榜样

儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了！
老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样？
儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的！
老妈：他怎么说的？
儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了？
老妈：……

我坐在他的电动车一起回家了。

昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。

的我差点被那妹子压制死了。

老公坦白他外面有人了，要离婚，我坚持要约见三人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。他还真打电话叫来了一个94的妹子。85的我差点被那妹子压制死了。

看我不给你狗腿打折!

刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……

情人节就要到了，感觉好紧张呐

明天就是2.14玫瑰情人节啦!突然感觉好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办?我屋子那么小会堆不下滴!
万一有很多人请我吃饭怎么办?选择和谁在一起会很伤脑筋的!
万一有人直接送钱怎么办?听说有钱了会任性的。。。
哎呀，我好紧张!都不敢往下想了!虽然我长的丑，但是我想的美啊!哈哈哈哈哈。。。

我看可以的。。。

女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢!”
男：“那要不，这老板我不当了。”
女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”
男无奈地说：“那怎么办?”
女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”

多亏没人看到，有的话你这爷爷的脸面往哪搁

今天孙子和爷爷在路上散步，孙子走在爷爷前面，小孩子喝完手里的饮料直接把瓶子碰到了路上，后面的爷爷捡起瓶子对孩子严厉的说“小明，你怎么能这样，老师没教你要保护环境嘛！记着点以后不许在往马路上随便扔垃圾了！”说完随手把瓶子扔到了草丛里。

和情商低的人恋爱是什么感觉

某女被家长命去和一个天秤男相亲。
之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。
从不多说一句。
这天，此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

相亲实在太无聊了

小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”
小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”
阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”

夫妻间的交流障碍

妻：“你看过巴金的《家》吗？”
夫：“没有。”
妻：“我建议你看一看，很不错！”
夫：“是吗，明天就去，他家住那里。”

这地板的质量杠杠的

全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声:“好!”
紧接着，老妈也会跟看大喊一声:“好!”
最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。
老爸长叹一声，可随后老妈还是一声:“好!”
老爸看看老妈，问:“看了半天，你有没有看懂呀?”
“当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有!”

如果当初有这么慎重

1、同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”
正在一旁的弟弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
2、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。父亲叹道：“当年你找丈夫，如果要有现在这样慎重，哪会有今天？”

你这反驳我无话可说

司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”
乘客：“你这上面还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”