现在的世界我表示看不懂了
逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！” 我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？” 他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。” 我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”
不走树下是不是傻
1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我。。。 那一秒我都开始怀疑人生了！ 2、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？” “不是，树底下走凉快。。。”
世界成为一个图书馆
希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。 这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿…… 整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。
我说这次怎么不管用了
1、惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。 不知何故，这次这招不好使了，我求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。” 我去。。。好深的心机。。。 2、媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？” 我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”
说多了都是泪啊。
上大学时，一个同学找了个漂亮女友，让人羡慕不已，问他如何追求到的，只其默默的点了根烟说:“那晚喝了不少，路过女生宿舍楼下，随便喊了个名字说我爱你，嫁给我吧，没想到还真有这人！”…… 听后！那晚我喊出了个五十左右的大妈来啦！…
为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉
某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子 管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉， 年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较" 经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员： "为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉" 管理员回答说：因为你占的是猴子的笼
我下面给你吃比不上蒜你狠！
公司有个经理位子空缺，我和一个美女争夺这个位置 老板让我们说说自己的能力，美女说：“老板，晚上到我家，我下面给你吃。” 我说：“我家还有2斤大蒜。” 老板指着我说：“经理位子是你的了。”
不会吧 XXOO了这么久啊 还有味道吗？
柯：今天挑战的是一边嚼Stride炫迈口香糖 一边XXOO XXOO到没味道就停吧！ 69：好 滴答滴答 时间过了很久.... 柯：不会吧 XXOO了这么久啊 还有味道吗？ 69：根本停不下来.......
老娘以为是送包包啊！
老公出差要回来，打电话给我说：亲爱的，在街上看到四款包，你要哪一款啊。我心里乐开了花，就对老公说：都要。一会老公回来了，手里提着：豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包。尼玛，老娘以为是送包包啊
按着墙上的电话打给一个开锁师傅
钥匙丢了，按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉，目测身高一米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。 他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议，立马把钱付给了他。
我只买车，里边两节5号电池你自己买
小芳老想买辆车，可她父亲总不同意。今天上班我告诉她：决定出钱给她买辆小车。她欣喜若狂，感激之情无法言表，但随即低下头，拉着我手红着脸说：对我这么好，一定有什么条件吧？我抚着她小手：当然。第一，中午请我吃水饺；第二，有车后你必须安心工作；第三，我只买车，里边两节5号电池你自己买。
你们要把每一个客户当作初恋情人
经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？ 员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！ 员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？ 员工C：我实在做不出这么花心的事啊！
