都是名字惹的祸！

李逵驾车外出旅游，在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞，司机下车与李逵争论起来。
交警赶到现场，查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道：你俩到底谁理亏？
李逵急忙回答道：我！我李逵！
交警：那好，你俩就不用争了，明天都到交警大队去等候处理。
第二天李逵按时来到交警大队。
交警：既然你知道理亏，那么你撞坏了人家的车，修理费一百万就全部由你付！
李逵一听，当场晕倒.

懂事还是不懂事？

那些小时候犯了错总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说“你也不小了怎么就不懂事呢？”

换一条漂亮的内裤

突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

一窝小猫四只，两公两母，速寄钱

小老板让小三怀孕了，女的死活不打胎。无奈，只得让其回老家生养，心想：虽是小老板，养个娃还怕养不活？于是约好：生了就来个信，写上"小猫"，我会按时寄给生活费的。十个月后，小老板收到小三来信，可一看立马晕了过去。只见上面写道：一窝小猫四只，两公两母，速寄钱！

你居然还小便，炫富啊

周末，一群同事相约去爬山。因怕负重，没多带水，刚到山顶水就喝完了。大家又累又渴，这时我忽然尿急，正四处张望哪里可小便，只听一美媚怒道：我们都渴成这样了，你居然还小便，炫富啊？

将上级命令执行到底

中情局招收新的职员，在所有背景调查、面试、考试完成后，最终三名符合条件者入围：两男一女。
到了最后的考验环节，中情局的考官把其中一名男子带到门前，给了他一把枪：“想要加入我们，你们必须要无论什么情况下，你都会听从上级命令。现在，在门后的房间里，你会见到你的妻子，我们的命令是：杀死她。”
那个男人说：“你是在开玩笑吗！我永远不可能朝我的妻子开枪！”
中情局的考官说：“很遗憾，那么你不适合这里的工作。”
第二个男人也得到了相同的指示。他拿起枪，进了房间。
所有人都在安静的等待，大概过了五分钟，第二个男人泪流满面地走了出来：“呜呜呜。。。我试了，但我做不到。。。”
考官说：“很遗憾，带着你的妻子都回家吧。”
最后，轮到了那名女性。她被告知去杀死房间里的丈夫。
她拿起枪，刚进房间就听到了枪响。外面的人听到了尖叫声、撞击声。。。
几分钟后，一切都安静了下来。
门开的很缓慢，女人边走出来边擦着脸上的汗水：“你们怎么没有告诉我枪里装的是空包弹，我不得不费尽力气才用椅子把他打死。”

丑货不配有漂亮媳妇

老婆相中一瓶化妆品，上千块，犹犹豫豫地想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”

这个B装的我表示服气。。。

去撸串，吃完买单老板说104块钱就给100就行了，某人说98行不行？
老板说行。
然后他掏出100块钱！！！说不用找了，两块钱是小费。

小姐，不要再脱了！

一女生去游泳池游泳，她拿出了一片炫迈口香糖放进嘴里边嚼边开始脱衣服。
站在旁边的游泳池管理者看到了她脱完外衣之后还要打算脱内衣，连忙跑过来阻止：“小姐，不要再脱了！”
那女生无奈地说：“根本停不下来！”

不要脸……不要脸……不要脸。

昨晚睡觉时，背好痒，就让老婆帮忙挠挠，挠完以后，我说，过来亲一个，赏你的！老婆把脸直接凑到我嘴边来了！我的本意是要亲嘴，不亲脸，结果直接说了三个字，不要脸……不要脸……不要脸，然后……就没有然后了……

出轨面相的共同点

那些出轨女明星的面相有哪些共同点？马蓉、姚晨、白百合。。 经过我的仔细对比和缜密分析，发现了她们一个惊人的共同特点：都是女性。
所以在此建议广大笑友找对象的时候尽可能避开这一点。

外面那么多门有什么用？

男生的裤子带门，保暖裤带门，秋裤带门！但是内裤却不带门！那么请问外面那么多门是干嘛用的？

男朋友一定要找一个能服软的

男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，
干脆我认你做兄弟算了

现在的女孩子，看到很可怕的虫子都面无表情

现在的女孩子，看到很可怕的虫子的时候都面无表情，很淡然的走开，然后打开社交平台，输入：啊啊啊啊啊啊啊卧槽刚看到一只长着好多脚的大虫子啊啊啊啊好可怕吓死我！！！！

别人的二十几岁，我的二十几岁

别人的二十几岁：
瘦脸针，开眼角，双眼皮，垫鼻梁，垫下巴，填脂肪，苹果肌

自己的二十几岁：
这个好吃，那个好吃，卧槽，这尼玛也好吃，哈哈哈，都TM好好吃

表示这答案我无话可说

测测你是《人民的名义》里的谁，准到爆。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 人民。

吵不赢的架，没脑子的是谁

昨天老婆办了件蠢事，我逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。
她缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子！？
我。。。这架我杂就吵不赢呢。。。

可是我不想要那么多妈妈

1、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！因为失败是成功的妈妈！
小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”
2、弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？”
不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。”
弟弟：“姐姐你真淫荡。”
我。。。

没顶死你算不错的了

妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。
那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。
我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

跟他妈睡着了一模一样！

单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。”同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。”主任得意的说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！”话音刚落，同事老公脸色就不对劲了……