我想纹个二维码。
女：“师傅我想纹个身。”男：“小姑娘你想纹什么？”女：“我想纹个复杂有档次高大上的。”男：“你放心，无论米老鼠或白虎，凤凰，都能纹的出来。”女：“我想纹个二维码。”男：“我靠，你是来砸场子的吧？”
马良，你还是把我给你的神笔还给我吧
神笔马良得到神笔的第二天，老者又来找马良 老者：“马良，你还是把我给你的神笔还给我吧！” 马良：“老人家，你送给我就是我的了，你不是让我用这支笔给大家造福吗，我发现，有许多大龄青年找不到媳妇，我现在已经帮助他们了！” 老者：“滚，别以为我不知道，你画了很多美女，开了家青楼，你现在财源滚滚了吧！”
趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊
西汉韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。 今天，我也受了别人的胯下之辱，想起韩信，我也一言不发，躺在那人裆下，任那人辱骂。 那人骂道：“臭不要脸的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊！”
她是性病科的护士
小李：“我爱上个女护士，非常漂亮，想要追求她，怎么展开？” 大黄：“简单，你假装生病，然后接近她，日久生情，肯定能成功！” 几天后，小李又来找大黄 小李：“你出的什么狗屁主意，昨天我像她表白，她说，别的科室病人可以接受，她科室的病人，她不敢接受！” 大黄：“你没问为什么？” 小李：“问了，她说，来他们性病科的男人，肯定都不老实！” 大黄：“我靠，她是性病科的护士啊！”
神仙可以大致分为四类
神仙可以大致分为四类 第一类，儒雅派，如太上老君，玉黄大帝，元始天尊，温文尔雅，能量很大。 第二类，邋遢派，如赤脚大仙，济公，不修边幅，非常接地气。 第三类，小弟派，如托塔天王李靖，巨灵神，观音菩萨，有顶头上司，领导让干啥他干啥。 第四类，狂躁派，如孙悟空，一言不合就开打。
刚刚进去的就是我儿子
两个老人去养老院，70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员：“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“艹，刚刚进去的就是我儿子！”
这个新娘心机好可怕
刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：结婚三天就想离婚，没这么便宜我不同意。 新郎说：你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！ 新娘说：不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。 新郎说：你提条件吧！只要办得到，我全依你。 新娘说：第一，结婚的新房归我。 行！新郎满口答应。 第二，房子里的家具归我。 行！新郎也满口答应。 第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？ 啊！新郎恍然大悟地说：那不还是把我妈撵出去吗？
滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。
妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候。 女儿：为啥啊？ 妈：北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。 ---滴滴打车，一个严肃的婚恋平台。
陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁
陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。 还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道。。。
你特么的是故意的吧？
我家楼下有家饭馆，我哥是常客！老板娘特别漂亮，一来二去混熟了，我哥每次去吃饭都故意撩她:晚上带你去酒吧，走不走？老板娘总是笑而不语。昨晚我哥约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘突然来一句:今天晚上不带我去酒吧了吗？妹子转身就走了！我哥说老板娘，你特么的是故意的吧？
同样是水，放到不同地方价值就不同
一瓶水，河里灌的，免费；自来水，几分钱；超市里买，一两块；KTV里买，十块；机场买，二十；酒吧里买三十五；沙漠里，就是无价之宝……同样是水，放到不同地方价值就不同。尼玛，在沙漠里摆摊十多天了，一个人没遇到…
