我就是一条能解决您寂寞空虚的单身狗
我是开宠物狗店的，某日，一漂亮妹子来我店里。 妹子：老板，你这里有没有可以解决寂寞空虚的狗啊！ 我：妹子，其实我就是一条能解决您寂寞空虚的单身狗！ 妹子：额，我是给我妈买的！ 我：......老爸，你快出来，你机会来了！
大官人既然有种就借给奴家一些呗
金莲洗完澡后，打开窗户，一个不小心，竹竿砸在了西门大官人头上，西门大骂：“哪个该死的砸的我，找死！” 金莲：“老娘砸的你，怎地，有种的你上来！” 西门大怒，上了潘金莲的阁楼， 西门：“我上来了，怎么了？” 金莲：“大官人既然有种就借给奴家一些呗！” 西门。。。
早晚有一天你会后悔的
我是一名60后，前几年在超市做保安，超市经理看我不顺眼，竟然把我辞了，我当时就对他说：“年轻人，早晚有一天你会后悔的，我会让你趴在我身边叫我亲爹！” 离开超市后，我奋发图强，努力工作，几年后的今天，我的誓言终于实现了。今天，超市经理乖乖的趴在我身边，满脸讨好的表情对我说：“你是我亲爹行了吧，起来吧，我的车根本没碰到你！”
大家都..把口水吐在正面.
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印 有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到 邮局查看销售情形..... 总统：「销售情形怎样啊？」 员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」 总统：「怎么会呢？」 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口 水，用力粘在一张纸上... 总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」 员工：「可是....大家都...大家都..把口水吐在正面......」
你以为我现在在干什么
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老 王说：“砍柴干什么？”老李说： “好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车， 然后开木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问： “发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老 王说：“那你以为我现在在干什么？”
执着的兔子、、、
某天有某只兔子跳进药房问： 老板,你们有没有卖红萝卜? 老板笑笑回答说:没有。 次日,兔子又跳进来问： 老板,你们有没有卖红萝卜？ 老板:没有!!! 笫三日，兔子又跳进来问：有没有卖红萝卜? 老板:我们没有卖!! 你再进来问我就剪掉你的耳朵!! 第四日兔子跳进来问:老板,你们有没有卖剪刀? 老板:没有! 兔子:那你们有没有卖红萝卜??? 老板 : !@#$%%^
师兄弟里面就你没后台。
八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。 悟空：你个呆子，说我没后台？那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗？你敢在佛祖面前直呼如来吗？你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗？换了是你，信不信他们分分钟把你烤了？ 八戒。。。
就这么被录取了？
猪八戒到大酒楼应聘， 猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？” 掌柜的：“你能干什么？” 猪八戒：“我能吃！” 掌柜的：“好，留下！” …… 三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子
今年九月“节”有仨
今年九月“节”有仨， 工资有点不够花。 九月一日孩上学， 学费花了八千八。 九月十日教师节， 又送礼物又送花。 九月十五中秋节， 不看我妈看她妈！ 眼看就要到十一， 没钱只能窝在家。
娱乐圈的顺口溜!
当里个当，当里个当， 闲言碎语不要讲，咱表一表演员王宝强； 这小伙，年少去过少林寺， 学功夫得有十年上。 当里个当，当里个当 出了少林当群演，直到遇到冯小刚； 《天下无贼》把名杨， 士兵突击得金鹰奖，《人在囧途》票房亮， 后又把那《跑男》上， 可谓是，春风得意马蹄急，时来运转不可挡； 就在飘飘欲仙时，经纪人把他老婆上， 宝强知道急了眼，一气发到了微博上， 法院已经受了理，后事如何咱下次讲！
