如果对不起有用，要啪啪干嘛！
1.我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？ 她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？ 2.一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。 她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。” 屌丝：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！” 3.一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。我心情很激动，反过身来捉着她的双肩，眼睛直对这她说：唉，节哀顺变吧。
要学会适应环境和迎合规则
在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要； 骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要； 一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要； 所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
那怎么才算是惹你
朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？” 说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
小偷的手段都有提高了
去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看20秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了20秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。
教你如何反败为胜
今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人的手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
雷人语录经典集合
雷人语录：1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。 3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
昔日同窗今何在？
昔日同窗今何在？ 清华：一半境外同学嘲笑一半境内同学； 北大：一半同学批判另一半同学； 人大：一半同学在当另一半同学的秘书； 师大：一半同学在辅导另一半同学的小孩； 中国政法：一半同学在抓另一半同学； 复旦：一半同学收购兼并另一半同学的资产； 长江商学院：一半同学正努力成为另一半同学的新老婆
从食物中悟出的真理
①油条：不受煎熬；总受煎熬，会成老油条。 ②面包：渺小时，较充实；伟大后，变空虚。 ③拉面：想成功，得有人拉一把。 ④ 饺子：脸皮不能太厚。 ⑤啤酒：别急，总有让你冒泡的时侯。 ⑥蟹：一辈子只能红极一时。 ⑦豆腐：关键阶段，需点化。 ⑧窝头：还是留个心眼好。
我都怀疑自己蹲的是不是厕所了
正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：“没素质，没看到有人在吃东西么？” 那人也瞪了我一眼：“滚！吃个面条嗦的这么响你故意的吧？你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。”
各个星座的不同回答
“爸比你会唱小星星吗？” 天秤：会还是不会呢。 天蝎：你想跟我显摆？ 射手：你猜我会不会。 摩羯：别打扰我工作。 水瓶：沉默。 双鱼：这首歌一定有个浪漫的故事。 白羊：大男人唱什么小星星。 金牛：唱了给钱吗? 双子：不会诶，快教我。 巨蟹：来咱们一起唱。
白羊是唯一一个有正事儿的
看星座运势，我总算看明白了。摩羯永远在工作，双子永远在玩耍，射手永远长不大，天蝎永远在怀疑，巨蟹永远在不高兴，天秤永远在寂寞，金牛永远钱不够花，狮子永远在装逼，处女永远在自黑，双鱼永远在暧昧，水瓶永远觉得无聊，白羊是12星座唯一一个有正事儿的，永远在交配！
解读女生的秘诀！
微博上话痨刷屏者其实孤独寂寞，妄自尊大者实则缺乏自信，骂街者个个胆小如鼠，炫富者往往一文不名，好为人师者大都一知半解，自黑自虐者大抵睿智聪颖，节操尽碎的平时三观端正，沉静如水的疯起来要你小命，口头禅“哎呀讨厌”的都是威武不屈的真汉子，张嘴就“大爷在此”的全是万中无一的美少女
为什么孙猴子大闹天宫时那么牛逼，取经的时候那么菜？
1.“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”“你TM账号被封500年试试。” 2.孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。” 孙悟空。。。 3.“真是烂泥扶不上墙！”烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！”
超级懒的舍友，也是没谁了！
1.女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。 2.周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。 回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。” 老公看了老婆一眼：“嗯”。 老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。 老公腾的起床：“眼睛怎么啦？要不要去医院？” 3.我有一舍友，超级懒，衣服堆了三个月了，终于要洗了。只见他那个盆，倒点水，把衣服放进去，然后倒点洗衣粉，重点来了，舍友蹲在盆旁边，用一根手指在盆里顺时针搅三圈，逆时针在搅三圈。我直接懵逼了，质问他：“你丫这也是洗衣服，谁特么教你的。”舍友一脸天真道：“我家洗衣机。”
每一年都是关键的一年
初一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。” 初二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。” 初三班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。” 高一班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。” 高二班主任：“这一年是最关键的，要抓紧学习。” 高三班主任：“之前再努力都没用，今年落下就完啦。”
你当年没这小母狗诱惑力大嘛
1.晚上正做春梦，媳妇把我一把推醒，怒斥道：“你小子梦里叫着我闺蜜的名字，身体还不安分地乱动！哼，再不推醒你，恐怕你真在梦里成了好事！” 回想了一下，还真是的！我连忙向媳妇道谢，心里暗道：“尼玛，好险！要真是那样，今天幽会时只怕是要有心无力、空误春宵了！” 2.苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？” 蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！” 3.和媳妇散步，看到有小公狗光天化日追逐小母狗，动作大胆，让人脸红心跳。 我叹息道：“畜牲就是比人胆大啊！” 媳妇瞄了我一眼，说：“当初恋爱时，你怕这怕那的怂样，连条狗都不如！” 我口中称是，可心里却在想：“你当年没这小母狗诱惑力大嘛！” 媳妇用拳狠狠的砸向我滴头。。。
