我没怪你啊，我只是提醒你时间

有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。 　　朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。 　　于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！” 　　友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！” 　　那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”

三毛的对象是七毛

三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”　　大伙都问，“为什么呀？”　　三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”

我一朋友特别能吃，但是性格内向，第一次去女朋友家，因为害羞，添米饭的时候，用力压米饭，直到压不下去，然后尴尬的事发生了，手一滑，碗掉了，碗碎了一地，但是米饭还是个球在地上滚……但见我那朋友闪电般伸手一抄，饭球已捧在手中，他嚅嚅道：不好意思，给我换个碗吧。全体碉堡，良久，准岳父带头鼓掌。

朋友假期去商场做促销，商场有摄像头，又有领导视察，连站了几个小时，腿都软了。　　朋友偶然去厕所大的，蹲下，腿好爽啊！　　从此朋友每一个小时去一次厕所。

想和你去看海却把握不住莫测的未来；
想和你去登山却充满对理想的茫然；
想和你去流浪却到不了幸福的天堂；
想和你逛街却碰到警察说：不许带狗！

入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。（检查小JJ啦）完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊…

小学二年级时,痴迷武侠剧,特别崇拜点穴功夫,一日和老爸玩耍,大喊”老爸,看我点你穴”,并用手指一戳,老爸也配合,喊道”好小子,功夫了得,我动不了啦”我一看,立马奸笑着去翻老爸口袋拿钱包,这时老爸直接一大嘴巴子把我扇翻在地,接着就一通海揍,”叫你不学好，叫你不学好”...

今天下午出去散步，看到一个哥们儿蹲在路边喊，7号，7号跑在最前面，6号紧追不舍，哎呀，3号飞速超越，马上要超了，3号，3号……我以为他在看手机跑马，过去一看当场天雷滚滚啊，这天杀的在看蚂蚁搬家。。。。。。

妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…… 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…… 满脸黑线啊……… 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……

妈妈：“儿子，今天不是考数学了吗？考得怎么样？”　　儿子：“太悬了，今天考数学差一个零我就可以得100分了。”

烈日当空，燥热难耐，于是阿呆便叫阿顺去给他买冰淇淋。　　买回来后，阿顺潇洒的把冰淇淋放在阿呆面前，然后温柔的对阿呆说：“呆啊，这冰淇淋要趁凉吃，热了就不好吃了。”　　阿呆……

生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊？阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

一日，小懒和同学们猜字谜时被难倒了，猜了半天也没猜对，小懒急了，便问道：“可不可以提示一下啊？”　　同学非常通情达理的回了句：“可以！”　　小懒开心的说道：“那你告诉我，那个字是可爱型还是成熟型的？”

一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。　　过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。　　负责人又喊了一声“快拍手掌啊”!大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……

一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:" 最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片..." 后排阴暗角落:"寻人启示么?"

老师让用“更……更……更……”造句。小明：“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”

买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。
小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？
周围人都笑了！

夏天天热，她跟老公还有几个朋友去饭店吃饭。
包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！
其中一哥们儿说：“哎呀，这热的。服务员！”
“来了！先生有什么需要的吗？”
哥们说：“你要是不开空调，去给我叫两个搓澡的来！”

上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？
同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告……