奶的营业成份高！

女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？
我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！
她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！
我：不然呢？
她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！
我去。。。

这种思想好消极呀！

同桌：“你说作业贱不贱!”
我：“怎么了？”
同桌：“居然叫我们做了它!”
我。。。
同桌：“你说学校浪不浪!”
我：“又怎么了？”
同桌：“竟然让我上了它！”
我。。。

做大事的人都要配音

宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”
室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

你为什么打他肚子

“说！为什么跟同学打架！”
“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”
“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”
“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”

开导航走进你心里

逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？
她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？
我。。。

媳妇跟别的男人跑了

兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。卧槽

你怎么不顺便把款也付了？

谁他妈的拿我的淘宝帐号买了两箱杜蕾斯 还微博分享，你怎么不顺便把款也付了？

哭了哦。。

你是个值得姓赖的人

1、“从今天开始你就姓赖吧。”
“为什么？？？”
“因为你是个值得姓赖的人。”

2、余则成：“什么是夫妻，就是在你有困难的时候，她无声的支持你！ ”
谢若林冷冷的笑道：“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。”
余则成：“是呀！刚刚一个鸭蛋太大了，我试了几次，一口放不下， 她夹过去，轻松的就吞下了！！！ ”

3、“先不聊了，时间到了，我去上课了。”
“嗯，好梦。”

笑思敏捷的冷笑话,冷的出众

1、一Pol.ice因钓鱼执法被刑拘，其妻闻讯赶来探望并希望带两条鱼回去炖汤喝。

2、问：邓布利多的弟弟叫什么名字？
答：他有两个弟弟，一个是邓不利少和邓布利刚刚好！

3、白素贞：我最近月经不调，整个月每天都有流量，淋沥不尽，大师可知原因？
法海：你这是蛇经病，神仙也治不了！

发烧也不行,还是感觉冷

1、准备做一款体温计，口号就是“为发烧而生！ ”

2、铅笔对橡皮说：我不能和你在一起了，像我们的这种关系，总有一天你会害死我的！

3、附近新开了一家丰胸美容院，招牌取名“梅卤，广告宣传附语是：倘若以后别人问起，打死也要说“梅卤！

4、听闻自己的儿子变成了植物人，小明的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！ ”

调侃古今人物的冷笑话

1、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。

听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。
2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。
元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？

3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就气死了。

你等我回去练的一身肌肉！

一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了。。。看那男的表情那个难受啊。。。

只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！”

“哼，练肌肉又怎样？”

那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”

我老公回来了你不得吓死啊

在女友家，一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：“混账！劳资TM废了你！”

。。。原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊。。。

帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛

女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”

吓得我坐到地上！

更有虐待小孩的倾向。

看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……

有个超强记忆力的女友是什么样的感觉

有个超强记忆力的女友是什么样的感觉，
双十一前，女朋友对我说：“亲爱的，上个月咱俩一起上网看的那件衣服，帮我买了吧？”
我：“早忘记是哪家店铺了”
女朋友没说话，在地址栏里一个字母不错的输入了地址……
上个星期，和女朋友吵架，女朋友骂我：“你个骗子，你说过以后你洗碗的”
我：“什么时候？”
女朋友：“去年8月4号晚上6点07分”
我：“……”
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三天前，女朋友问我：“还记得咱第一次见面我穿什么衣服，什么发型吗？”
我：“这个……这个……”
女朋友：“你根本不爱我”
我：“那你记得咱第一次见面时，我穿的什么衣服吗？”
女朋友：“你穿的白色衬衫，灰色短裤，棕色皮凉鞋，短裤的拉链都没拉好”

我老婆是孙悟空的后代

据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：
1.孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。
2.孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。
3.孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。
4.孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我取精！

我真的没有其他女人

昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机
老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”
我：“我……我没有！”
老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”

马勒戈壁就是语气助词！

语文老师在讲语气助词
语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？”
小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词”
老师：“嗯，不错”
小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！”
老师：“说的对！”
小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！”
老师：“滚”

勤俭持家的媳妇儿

妻子：老公，明天就是我的生日了。
丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。
妻子：你怎样讨好我？
丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。
妻子：这么隆重呀？
丈夫：不过，你得答应我一个条件。
妻子：你让我太高兴了，什么条件？说。
丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。
妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！
丈夫。。。