你能建的起飞机场吗

1、女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。
踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友！
2、相亲，女：你家能买起飞机吗？
男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

哪个明星不会出轨

女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？
我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？

假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。
我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。
一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！

A：你知道追女孩最重要的四个字是什么？
B：主动真心？
A：不对。
B：死皮赖脸？
A：也不对，是确认支付！

我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？
我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。
这大哥一脸严肃的问：我不正常？

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？
我：没见过，不过我在电视上见过。
儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！

朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”
她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
一桌人都笑喷了。。

我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。
我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”
我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”

午休时，老妈来电话，让我回家一趟。
由于不算太远，我就跑回去了。
当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？
老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！
我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？
妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。
第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。
而小明穿了件睡衣进了教室。。。

老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！
小明：今天的空气有点塞牙。
老师。。。

初中时谈恋爱，被老师发现叫家长，我刚叫声：“叔叔…”话没说完，那家长一个嘴巴扇过来，怒道：“你都和我女儿亲嘴了，还有脸叫我叔叔！“我一愣，脱口而出：“爸”。……“

同事说他上幼儿园的儿子总剩饭，同事教育他说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你剩下来，对得起农民伯伯吗？”结果他儿子小手一挥说：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你为什么做的那么难吃！”同事现在反省中……

回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，遂问媳妇这小家伙咋了，媳妇满脸无奈的说。你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。我擦，这尼玛都谁教得

被老妈拉去逛街当苦力，旁边有位美女一个人在买衣服，忍不住花痴。想起那位助攻型爷爷的故事，向老妈使了个眼色，本以为老妈心领神会，结果老妈走到那美女面前，一下躺在了她面前：“哎呀哎呀，你看把我撞的呀，不行不行了，你要是不和我儿子处对象我就讹你！”

过年回家要坐飞机的，请注意以下事项：
1.空姐可以摸两次屁股，第三次就要被请下飞机了。
2.飞机上的东西非常贵，千万别吃。最好戴墨镜，上机就开始睡觉，不然会强制发给你。
3.飞机起飞时你记得要助跑，不然起飞不了。
4.座位下面有救生衣，是免费的，可以带走。

一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”
闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”
她：“少林寺吧，男的多！”

“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话，就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”

新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？
她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。
她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

请问各位你们女朋友最大的缺点是什么？
A：胸小。
B：不积极。
C：不会从电脑里出来。