然后饭店第二天卖了好几笼人肉包子
昨晚和几个闺密去吃饭，坐的包厢，等了一个多小时了还没上菜，我问一闺密:“怎么还不上菜，你去催催吧！” 闺密:“春节期间，生意都火爆，哪里都一样，再等等吧！”半小时后，我忍不住下去催菜，发现黑漆漆的，饭店门都关了，打烊了？！！
看上不用泡也肿的身材了吗
剧组要找一个替身演员，要排一段裸戏。导演看上我了，说我身材合适。我寻思着可能是床上节奏吧，就同意了。结果大失所望，让我扮演河里的腐尸，尼玛！这初春的河水也还是冰冰凉啊！在河里这么一泡，都特么泡青了！！！。。。
如果不是拿着红包说这话，那就是虚伪
春节时和男友去他老家。不巧的是他家门口装了一道很高的门槛，更不巧的是我穿着很长的一步裙，抬不起脚，被门槛绊了个狗吃屎。 当时把我摔得懵逼了，幸好，男友的爸爸即时把我扶起：“哎呀呀，小姑娘你太客气了，怎么一进门就磕头呢。”
讽刺类的冷笑话几则
1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。” 老霍说：“已经借给别人了。” 他刚说完，驴就叫起来了。 “老霍，我听见驴叫了。。。” 老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃” 2、法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。” 对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。” 3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？” “她在拖地板。” 父亲大声叫道，“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？” 儿子回答，“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”
自言自语的快乐逗比
高中时的尴尬事~ 生物课因为回答不上问题被叫到教室后面罚站。老师讲完课后开始在教室里面逛，到了我的位置后，见我位置空着，就问我同桌：怎么你同桌没来呀，请假了么……我罚站的身影在哄堂大笑中是那么孤独落寞。现在我时常想起她，我就想问下多年不见，老师你的记忆力好点没有？
女孩该叫你舅奶奶
我结婚那天 老公领着一个四十多岁的男人怀里抱着一个小女孩进来 指着我跟他们说 这是你舅妈 我想都没想就张开手臂说 来让舅妈抱抱 然后就看见老公用嫌弃的眼神看着我指着那个男人说 是他把你叫舅妈…… 我的脸呀
话说这就是你成吃货的理由
昨晚老爸有朋友到家里吃饭，我忙前忙后忙了一下午，做了一桌子的菜，然后赤裸裸的被嫌弃了，这个不好吃那个不好看，巴拉巴拉..... 真的好委屈，辛辛苦苦做了这么长时间没有功劳也没有苦劳…… 于是我生气了，我生气把菜都吃完了……
这话没什么毛病啊
上班时间空闲，几个不要脸的男医生竟然用手机看岛 国 片，，过了一会，一个家伙猫着腰上厕所，明显看的出是支着帐篷，我嘲讽了一句：“不要脸的有恃无恐。”他回了一句：“是啊， 你得不到的永远在骚动！”我…我……
从此以后表哥家真穷了
表哥家儿子六岁了，特别个性，过年谁给红包都不要，别人 硬 给 他还生气，亲戚塞他兜里的红包他又掏出来还人家。还跟亲戚说：我爸我妈有好多钱…… 一旁眼睁睁看着儿子把钱还回去的表哥表嫂，那心情……
这就是口是心非吧
过年我和老公生气，他喝了酒打我，我跑，他因为喝了酒扑了空，把胳膊摔断了，我在人前就说，唉，早知道不跑了，让他打我，看把他胳膊摔了，心疼死我了。好多人都夸我晓是非，懂大理，其实我在心里偷笑：咋不摔死你。
这个女的如果喜欢你，你要么？
老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说：“这个女的如果喜欢你，你要么？” 老公：“我不喜欢胖的。” 老婆：“要是我变胖了你咋办？” 老公：“那还能咋办，砸手里了呗。” 老婆：……
