黄鼠狼向小警犬求婚被拒绝
1、黄鼠狼向小警犬求婚，围观者笑道：“人家是公共安全系统的一枝花，你算老几？”黄鼠狼大怒，翘起屁股放了一股气，并对围观者说道：“闻见我的味了吗？老子是石化系统的！” 2、一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”那家伙回答：“我是牛哇。”“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”“滚，我是牛蛙。”（yutourr） 3、鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。 壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。 鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？ 壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。 4、一只马戏团的狗与一头拉货的驴见面了，狗介绍自己是演员，驴说自己是纤夫。 “猫为什么等于狗？” “因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗。”
狗吃屎，人吃狗肉，能不能认为人吃屎呢？
1、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。 2、老师问：回答问题我们点名好不好。“不好”。老师问女生：提问男生好不好。“好”。又问男生：提问女生好不好。“好”“这不都同意提问吗？”老师真卑鄙… 3、大学英语课上，老师对我们做考前动员时，念了一段文字：假使我们不去打仗，敌人用刺刀杀死了我们，还要用手指着我们的骨头，说，他还没有过大学英语四级。
那朵花是我花五分钱在花圈店买的
那年教师节，老师让我们回家自己做一朵纸花第二天带到学校送给她。我送的纸花比其它小朋友的都漂亮，可是老师当时脸上的表情我现在还忘不了。没错，那朵花是我花五分钱在花圈店买的。
我也比较好奇你怎么做到的
刚才老婆抱着8个月的闺女哄睡，哄了好久没效果，就交给我接手。 我哄几分钟，闺女就睡着了。 老婆说：好快啊，怎么做到的。 我得意洋洋的说：这是我的独门诀窍。 老婆：好啊，今后都由你哄睡了。 我：。。。。。老婆，我错了。
中国文字博大精深呐
一天，一头母牛绑架了一头成年公象，将这头公象私自关押了七天七夜，母牛回到家兴奋的向老公炫耀道：“老公，我绑架了一头大公象，一口气关了它七天七夜，老公你看我有什么变化？”公牛绕着老婆审视了一圈，惊奇的说道：“老婆，你牛逼大了！”
宝贝，是你想多了！
4岁的女儿和我在家看电视，里面一群坏人追杀一个知情者，他们说“谁让你知道得太多了”... 女儿担忧的望着我说，“妈妈，你每天让我学珠心算，英语，画画...我会不会知道的太多了啊”...
你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的
和妈妈去吃喜酒，碰到老妈朋友也带着和我差不多年纪的女儿，皮肤白，打扮的也漂亮，老妈撇了我一眼，止不住的夸她，那阿姨也客气的说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的挺好的。” *~*阿姨，你可能真的只是客气客气
奶奶你这是专门让我去找揍啊
夫妻俩还在睡觉。跟着奶奶睡的两个的宝宝在客厅玩耍。 奶奶让大宝去就叫爸爸妈妈起床吃饭，大宝不去。二宝蹭蹭的跑着说，我去。奶奶一把拉住她:别去，谁去了谁挨揍！ 大宝一听:奶奶你这是专门让我去找揍啊！
我算明白为啥跑车都开这么快了
明哥开着他爸的破皮卡带我去走亲戚，真的破，特么的挡风玻璃都没有…… 明哥说，别逼 逼，敞篷跑车你坐过没，就当坐跑车了！ 开了没一会，前面有辆拖黄沙的大货车，特么的，沙子被风一吹，啪啦啦的往车上打，敞篷车啊！满口满脸都是沙子…… “超车，必须超车！”明哥猛踩油门，花了两三分钟，好容易超车成功，前面又是一辆运猪的小货车，一股猪粪味儿扑面而来，敞篷车嘛！差点吐了…… “超车，必须超车！”明哥狂按喇叭，油门踩的震天响。 “我算明白为啥跑车都开这么快了！”到了地方，明哥摘下手套，郁闷的说道。
大妈是过来人啊！
过年人多，只买到了火车 站 票~ 旁边一对情侣那叫恩爱亲密，因为没座，男孩蹲下让女孩坐他腿上，周围的人羡慕女孩幸福，一位50岁的大妈意味深长的说“...没结婚前 所有小伙子的都是好小伙子啊”...
笑话冷的让我Hold不住了
1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗： 长江啊，我前天来看你，你流着类 我昨天来看你，你还流着类 我今天来看你，你不流了！ 冻住了！ 2、地点：网吧 事件：两个人在网上斗地主。 甲： 我要退出去五分钟。 乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！ 甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。 乙：。。。 3、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
牙膏妹常常朝三暮四
1、香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！ ” 那根说：“对不起，我是棒冰。” 2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~” 新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。” 3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！ ” 狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
连我妈自己都不碰它
王嫂买了个家用健身器。可没几天，新鲜劲一过，健身器就被晾在一边。一天，家里来了客人。王嫂的小女儿带着客人参观房子，她指着那个健身器说：“那是我妈妈的运动器材。大家都不准碰它。”客人问：“你为什么这么说啊？”小女儿一本正经地说：“连我妈自己都不碰它。
不要听他的，累死他丫的
上学时候，我和同学去他家住，半路被人堵了，六七个人要揍我同学，没办法我也硬着头皮跟人上去打，让人打倒一回，我俩接着爬起来打，差不多让人打趴下七八回，就听对面人说了一句：“等会再起来，先歇会”……………歇会………
像你这样的好队友不多了
有一次，一个兄弟请他的女神吃饭。他女神带着俩闺蜜出席，所以这个兄弟带着我和另一个室友A一起去。 席间有说有笑，直到上了一道菜，大概是基围虾之类的。菜碟的一旁有一个盛着水的碗。是洗手用的。 我这兄弟不知道啊…他拿起勺给自己盛了一小碗，在我还没反应过来的时候，自己喝了。我当时(￣∇￣)。 当时兄弟的女神眼神一变，感觉不太好。我也感觉气氛突然不太好。 这时候吧，我这个兄弟又给女神和其他两位姑娘盛了一小碗。我当时(⌒▽⌒)。此时，我仿佛听见了“对不起，你是好人”的声音。哎…痛定思痛，我也是为了我这个兄弟了。 我自己盛了一大碗，咕咚咕咚喝光。 喝完，我说：这个菜啊，北海道的吃法，吃之前先喝原汤。这我特意点的。 我桌底下踢了A一脚，A知道我啥意思，然后他这表情(´▽｀)，他自己盛一大碗一饮而尽，然后加一筷子虾吃下去。 A说：嗬，跟上次咱仨在北海道吃的差不多啊，原汁原味，原汤入喉润润口腔，激活味蕾，大虾一口下去香味四溢，没毛病！ 看着我俩吃挺香，女神懵圈了。然后她们都信了
