不是，我是抢钱的。
一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！” 他说：“你们对同行应该打个折吧？” 老板说：“原来你也是开餐厅的？”。 他说：“不是，我是抢钱的。”
我把所有的苍蝇全拣出来了呀！
一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。” 侍者说：“苍蝇？那绝对不可能！给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了呀！”
对熊孩子也不要有太大的敌意.
其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。
没关系，我教你!
整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会!” 整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。” 帅哥忙说：“没关系，我教你!” 整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。 有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？” 你赶忙站出来：“我就是啊！” 话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”
后来老师就被送去医院了！！！
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？” 同学一琢磨…… 后来老师就被送去医院了！！！
怎么看一个人喜不喜欢你
男女对视不足1秒钟表明没有好感；对视2秒表明有好感；对视3秒可能情愫暗生；对视4秒表明感情深厚；对视5秒钟以上已到步入婚姻阶段。美国心理学家推荐“深情对视”练习：参与者面带微笑、充满爱意对视对方8秒钟，认真深情对望。训练后彼此爱慕程度可上升7%，喜欢度上升11%，亲密度上升45%。
这个解释难听但是现实
创新就像第一个吃螃蟹。在你吃的时候，大家都在旁边看着。等你吃完了，5分钟后没事，就都扑上来了。没有对错好坏，市场竞争就是这样。如果你不想让别人跟你抢，就要偷偷地吃，或者快快地吃，吃完装死把别人吓跑也成！当然你还可以在吃之前把所有螃蟹都藏起来，以后自用也好，高价卖了也行！
这话要我重复几次
某日半夜被音乐声吵醒， 听清了是表姐的手机在响。 本以为是别人打她电话， 但是很久音乐继续。 于是尝试叫了声表姐“是你的手机在响吗？ ” “恩， 我失恋了。。 。 ” 我不知道如何让安慰表姐， 于是没有做声。 表姐继续： “本来想开电脑的， 但是怕吵醒你， 就开了手机。 ” 心想： 失恋了， 可以理解。 于是继续睡。 第二天早上起床， 表姐又拿手机放起了音乐， 于是我上前安慰“表姐， 你没事吧？ ” 她一脸迷惑“我当然没事啦。。 。 ” 我疑惑中。。 。 “是不是那个家伙啊？ ” 她 更加迷惑“你在说什么呀？ ” 我说“你不是失恋了吗？ ” “你是不是在做梦啊？ ” 我立刻坚定地回答“肯定没有！ 是你昨晚告诉我的。 ” 她半天无语， 接着。 她说了一句“我说的是‘我失眠了’ 。 ”。。 。 = -_-! !
一个业余的都懂的事情
一朋友去医院手术 要在颈部打麻药，打麻针的是个新来的护士（据说是有关系），朋友在那里闭目，一下刺痛就感觉有液体涌了出来，血向一条线似的射了出来，那护士就喊：这人的血压怎么这么高呀？ 我朋友回了一句：你虎呀？！那是动脉！
就这么一下子冷热交替了
在学校开水房，前面打水的兄弟不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着前面兄弟的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概，前面的兄弟硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
郭德纲搞笑段子集锦
走着走着，哎，前边儿出一问号儿，刘备一蹦“噔楞楞楞楞”。哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了，刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带刺儿那王八就来了……
我真的能懂你们的意思
有一天两个女同事在讨论哪里的内衣便宜， 我（我是男的） 不假思索随口说 A 商场挺好， 正在打折， 她们顿时失语， 我半天才醒悟，自己说的是保暖内衣， 她们说的是三点内衣， 后汗如流， 真是没脸见她们了 。又有一次， 两个女同事在一起讨论穿什么 size， 一个说我 A， 另一个说不行我要C， 丝毫没有顾忌一旁的我， 我也当没听见。 当突然她们讨论顿停， 意识到我可能听见了什么， 听懂了什么， 抬眼看我，我也装作很惊讶的样子， 说： “我能听懂。 ” 她们顿时无语
