这个诅咒够狠的呀
大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
患病的概率是多少
一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？奇葩同学答曰：可能是零！老师问为什么！他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！老师：你给我滚出去！！！
老师这是在引导我吗
今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了！！
原来他不是在装逼
公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。一车人那个藐视啊。一少妇看下上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。
上面那里写着呢！
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家 路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说： “小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他 去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面 记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子， 上写：交通安全，人人有责
这个月零花钱还没给我就走了
1.心情不好开车出去玩，看见一大爷摆摊，卖的是古玩。你一靠近他就会抓住你滔滔不绝讲起古玩的历史，挺好玩的，从此每天晚上我都成了他的听客，就是不买东西 2.表妹嫁到了外地，前两天和老公吵了架，带着三岁的孩子回了娘家，妹夫天天打电话又是道歉，又是发誓，表妹都不为所动，我们也劝表妹，表妹恨恨的说，都不来接，没一点诚意！于是我又给妹夫打电话让妹夫来接下，妹夫悲伤的说：“哥，我也想来呀，可你妹这个月零花钱还没给我就走了。”。。。。 3.班里有一对双胞胎兄弟，我刚调过去不知道，然后午睡起来给他们穿衣服，明明记得把扣子给他扣上了，然后吃午点的时候看见扣子又开了，我就说你扣子怎么又开了啊？又给他扣上，小朋友很委屈的说，老师那是我哥哥，然后我看见一个跟他长得一模一样的小朋友从厕所出来，我就蒙圈了。班里小朋友还时不时的考我，老师你知道谁是哥哥谁是弟弟么？
您非让我把气氛搞辣么尴尬，怪我咯
1.刚入冬时，我在微信上告诉媳妇儿:“冬天到了，我每天都在室外工作，感觉脚丫子有点凉，今天务必给我买一双冬天穿的运动鞋！”结果，媳妇儿给我买了一双冰鞋！ 2.跟朋友聊天，讨论到以后要孩子生男还是生女好，这货来了句“还是生女儿好”。问其原因，“等女儿长大了，我们一家三口出去逛街，左手搂着自己媳妇，右手搂着别人媳妇，想想就让人兴奋”。。。我沉默了好一会不知道该怎么往下接。。。。 3.“老爸，这饭我吃不完了！” “不好吃直说！” “不好吃！” “呃！” 您非让我把气氛搞辣么尴尬，怪我咯！
这不是拖延症发作了吗！
1.和闺蜜约好逛夜市，让我去她家楼下等她！我在楼对面的一颗树底下蹲着等，一大妈从楼上下来经过我身边愣了一下，我抬头对她友好的点点头，只见大妈突然转身向回走，拉住另外几个大妈大爷说着什么，然后几个老人就看着我开始指指点点。这时闺蜜跑过来对我说:你知道吗？刚那几个大妈说从没见过你，说你肯定是来蹲点的，让我家小心着点儿！ 2.路过一超市在招工，去应聘，答：超市工资三千多，看你穿着打扮肯定做不下去。回家换衣服卸妆再去，答：我们招的都是年轻人，你不合适。尼玛，这是在玩我吗？？？ 3.一个朋友在朋友圈发表说说:新的一年，我要改掉拖延症这个坏习惯！ 下边有人评论:你这个说说发的有点晚啊，应该新年第一天就发。 楼主回复:这不是拖延症发作了吗！
我果然是猴子的种
孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我是不是猴子的种。” 妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。” 孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，我到底是不是猴子的种？你告诉我，我不会告诉爸爸的。” 妈妈说：“你猴急什么！” 孩子：“我没猜错，果然是真的……”
还是有文化的好呀
上小学时家人兴起带偶去烫了个波浪头、引起小镇学校的孩子一阵追捧！开家长会是老班问偶父亲：同学头发怎么成卷的了啊？父亲汗颜，立即回答到：天生的自然卷！老班又约：你和你家夫人都没卷呀！父亲一脸遗憾的答：可能基因变异了吧！
考试为什么没考好
父：这次考试，行情如何？ 子：发生崩盘，指数暴跌。 父：报一下收盘价位。 子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父：怎么搞的？ 满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。 子，从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课; 从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。
妈的，还以为暗恋我!
1.初中住校，晚自习以后，经常偷偷在宿舍煮肉吃。被巡夜老师抓住了……自此以后老师经常来我们宿舍吃肉！ 2.儿子开学了，班级竞选班干部，他居然当选了班长， 我问儿子，“你上去怎么说的？” 儿子：我说我能把班级整得鸡飞狗跳~~ 结果老师说我们班上一潭死水，总要有根搅屎棍才行，然后就给我了。 好吧，你赢了。 3.在家看电视，有人敲门，是隔壁帅锅拿着一个礼盒，红着脸递给我:我……我……帅哥都紧张冒汗了，激动的说不出话！ 看了这么多年爱情剧，言情小说，这肯定是表白呀！我接过礼盒，羞涩的点点头！帅哥激动的拉着我的手说——谢谢！你家金毛生了狗狗，我就要一只就好！ 尼玛！原来是要狗狗的，擦！滚！
看看地球还有没有吸引力
妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样、、、”丈夫说。 妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力、、、”
谁说结了婚就不能看美女了
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
这跟生孩子有什么关系
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦...”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊...”哇...&*$#@...司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白...只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！...”
擦！我TM就是个解闷的
1.在市里，给儿子买了条裤子，回去后老妈说可能短，于是我过了几天去换，店老板看了看斩钉截铁的说:这不是我家的裤子！说的我也蒙了，莫非我记性不行了？可是那天我啥也没买就给儿子在她家买了一整套衣服裤子啊，看见店里摆着有我买的模模样的衣服，感觉一下找到了证据，指着它说:“就在你家买的，我还买了这件外套！”“哦，外套拿来可以换！”擦！ 2.跟长辈出去爬山，快到山脚了 发现一帅哥骑着自行车在路上，我激动的说了一句:哇哈哈哈 这荒郊野岭的 我把他糟 蹋了估计都没人救他～ 突然我回头，哎 这辈子都忘不了叔叔阿姨那一张张惊恐的脸 3.以前做过一段时间某宝客服，凌晨时有个顾客咨询了好久，东扯西扯的后来说他也做某宝的，问我愿不愿意去做他家的客服，我委婉的拒绝了他 他说没事，看我挺逗的，和我聊天解乏！ 我擦！我TM就是个解闷的……解闷的……
