教老妈用聊天软件QQ
教老妈用聊天软件QQ，我说朋友要是在线的话头像会亮，不亮的就是不在线。老妈问那他又没说他在不在我为什么会知道？。。。等了一秒估计自己也觉得比较歉意就重新问了个问题：他亮了对我有什么好处？？？我寒到死。。。
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上
晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说： “妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！” 我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
胖子平时的心跳。
胖子平时的心跳:__/______/_______ 到饭点时的心跳:__/___/_/__/_/_ 锻炼时的心跳:_/_/_/_/_/_/_称体重前的心跳：//////////// 站上体重秤后的心跳:_________________
我不能睁眼说瞎话！
我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。 一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大?" 我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓!" 昨天去买银饰，我一男同学陪我去的，在结账的时候我那同学麻利的把包给我，那美女服务员呆呆的看了一眼说：小伙子挺麻利的嘛。 我同学嘴贱来了句：你们是卖银的，我以前是卖金的…… 早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！ 老公闭着眼说了句：你真美！ 我问：为什么不看着我说？ 他说：我不能睁眼说瞎话！
他要回去照顾妈妈。
小学三年级时，我们班长，为了和其他班逃学的一起去游泳，跟班主任请假说：妈妈重病在床，他要回去照顾妈妈。班主任立马批假。这不是重点，重点是班主任上课上到一半心血来潮，带着全班同学去他家里看望，结果他妈架着二郎腿在打麻将…………
棒棒冰都给吃了。。
今早睡得正香，老公突然说物业通知要停一天的电，估计得影响水的正常使用了，我一个慌忙赶紧起身……老公: 别着急啊，等会我起来给你接水，你再睡会……我: 谁说接水了，我要去把冰箱的小布丁，棒棒冰都给吃了……老公。。。
我哭得比任何一次战败都惨。
小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说:你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到:有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈:哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈 那天，我哭得比任何一次战败都惨。
闺蜜是一个吃货。。
闺蜜是一个吃货，好一阵子没见到她了，她的肚子也越来越大，圆圆滚滚的，我们都调戏她说是不是怀孕了，她说已经三个月了，我们都在恭喜她，后面她老公告诉我们，其实那肚子是吃出来的根本没怀孕，怕别人说她是猪所以干脆撒谎说怀孕了，我。。。
可是很多人开车的时候都唱歌啊？
我有一个好朋友，开车总是出事故。于是我问他，你为毛总撞啊？因为啥呀？他说：“我开车的时候喜欢唱歌。”“可是很多人开车的时候都唱歌啊？”我反问道。他说“可我唱歌的时候喜欢闭睛。”我。。。
开总结会议的小护士。
小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲，我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我。。。
有压岁钱的孩子都是土豪
我带小侄逛夜市，小侄看见电 动小乌 龟 爱 不 释 手，非要买！我不想给他买故意说没钱！ 小侄又讹了我一会，看我真没想掏钱的意思，他从自己裤兜里掏出100元大钞对老板说，老板，小乌 龟 我要了，找钱！！
重重的把手机摔在了地上。。。
今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。
宝贝闺女你赶紧回来。
大清早老爸打电话心急火燎的: 好闺女，宝贝闺女你赶紧回来……我吓得连忙起床，问怎么回事？？？只听老爸着急说到: 家里玉米熟好久了，你一直不回来拿，你老妈今天非要拿去喂猪，拦都拦不住啊……我。。。
一天小明发现爸爸在和妈妈嘿休
老师：小明，你这几天为什么不上课? 小明：我去医院看腿了。 老师：你腿怎么了? 小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师：滚! 一天小明发现爸爸在和妈妈嘿休，好奇的问：爸爸在干什么？ 一分钟后爸爸对小明说：妈妈不舒服，爸爸在给她打针看病。 小明听后自豪的说：那爸爸医术比隔壁王叔叔高明多了，每次他给妈妈看病，一个小时妈妈才说好舒服！ 跟闺蜜聊天，聊自家老公云云，然后闺蜜一句：“你老公这几天嘴里老是咸腥味，怎么回事？” “我也感觉到了！”突然之间世界都安静了。
