几瓶啤酒下肚朋友突然跟我说我们猜拳吧

几瓶啤酒下肚朋友突然跟我说我们猜拳吧。我说好啊。
然后这孙子突然对着我肚子打了十几拳，然后问我，你猜我打了你几拳？
草！要不是我吐的眼泪都出来了我非要跟这逼玩意玩命！！！

女朋友老怪我没有情趣，不会给她惊喜

女朋友老怪我没有情趣，不会给她惊喜！
我大怒道：“每个月工资卡在你那！
每天给的钱刚够吃中午饭！
下午必须回家吃！
我的朋友都被你警告过一遍，不准借钱给我！
我还TM的怎么给你惊喜！

昨晚上做梦梦到丢了50块钱

昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了

见一大爷在路边酷酷的侧卧着

见一大爷在路边酷酷的侧卧着，安静、慈祥、大气……
忍不住问大爷:大爷您在干嘛？
大爷:我在沉思
我:大爷，您在思考什么哲理？能不能跟我分享一下？
大爷:我在想，这么好的天气，你个b孩子不去泡姑娘，跟我逗什么闷子。
我:……

高二那年参加的3000米

高二那年参加的3000米 ，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他

天啊鲁 这是要老娘命的节奏啊

高中跑800米时 就在想，天啊鲁 这是要老娘命的节奏啊，像狗一样边喘边跑。每次都和小伙伴结伴跑倒数，有时赶巧了还会伴随着大姨妈，刚开始匀速匀速匀速（流淌）～～快要到终点时，加速加速加速（流淌）啊！整个人已成丧尸，心里还在想姨妈侧漏了。最主要的原因是老娘胸逛的的痛啊啊啊

以后叫我彪(标)哥

1、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”

保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”
2、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句：喊哑的......

3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。

鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔”
显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？”
鼠标听了，生气的说：“别，别小鼠，小鼠的......以后叫我彪(标)哥。”

我怎么总看你挨打呀？

甲：你妈妈爱你么？我怎么总看你挨打呀？
乙：当然爱我了，每次她说打死我，都没打死！

算了尼玛假摔吧……

“我能行……一定能行！加油！……噢尼玛好累……我一定得跑完……草泥马那个傻逼那么快……卧槽跑不动了…太丢脸了跑不完……怎么办要死了……算了尼玛假摔吧………”

然后我的成绩就归零了。

考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。

我姐又跟未来姐夫吵架

我姐又跟未来姐夫吵架，哭着找我爸评理。只见我爸悠然道：”谈恋爱，长得漂亮，你可以随便发火；长得还行，你可以偶尔发火；长得砢碜，你得小心别惹对方发火。别惹对…方发…火………

我今早出门就穿的就是这件

今天买衣服时，看见一先生等他老婆试衣服，试了10来分钟，试了差不多4.5件，等他老婆从更衣室出来时候，他上下看了看，说：‘这件就很好，很合身，就买这件吧。’只看他老婆脸色当时就不好了，瞪着他说：‘我今早出门就穿的就是这件！’

老子怎么偷手机啊！

现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

小偷被巡警抓获后连声道谢

【女汉子拎菜刀追得贼满街跑 小偷被巡警抓获后连声道谢】3月30日，一泸州男子的在福泉市一小区盗窃被女主人发现，女主人手持菜刀将该男子追出家门满街跑。慌乱中，男子跑向民警巡逻方向，当场被抓获。他说很感谢民警，称若被女子抓到，将不堪设想自己下场。

哈哈哈哈，我是骗你的

上午去医院看病，我对医生说我头疼欲裂、喘不上气、心脏偶有撕裂般的疼痛。医生给我做完了检查，说：“奇怪，你身体这些部位都很正常啊。” 我：“哈哈哈哈，我是骗你的，笨蛋！” 医生微微一笑：“我也是。”

骗人死亲爹

老王听到隔壁小明爸拿棍子在打小明，赶紧过去问：干嘛打孩子？
小明爸：这熊孩子请假不上课跑出去玩！
老王：孩子嘛！就是喜欢玩！别打了！
小明爸：可是他跟老师请假说奶奶去世了！
老王：哈哈，这孩子机灵！打几下就完事了！
小明爸：老师不相信，他就发誓，骗人死亲爹！
老王抢过小明爸的棍子：你歇会，我来…

校园职场冷笑话。

1、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”

“怎样了，他说什么？”
老刘说：“老板不在办公室。”
2、快毕业了，老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来，但是有位同学竟然在看报纸。老师问：“你为什么在看报纸？”

旁边有个同学答道：“他以为自己经已在上班了。”
3、两个人在做游戏，甲举出右手的食指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。

乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马。
甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？”
乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗。

短小精悍冷笑话。

1、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
2、小明和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。
发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？
小明妈妈心想当然是要钱才赚了， 就说要二十块。
于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
3、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？”
“还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！ ”

很逗的开心冷笑话

1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？

唐僧：别人吃剩下的即可！
悟空说：给我来碗剩饭吧。
沙僧：给我来碗剩汤。
八戒：给我来个剩女吧。
2、有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。

后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！ ”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”
3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说：“现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢”。

老公说：“那你不问他，送个花圈他谢不谢？”

麻烦让一让…………

再过1天，会有一个人手捧999朵玫瑰对你说：

’’ 麻烦让一让！’’