把宝宝又塞回去看看又重了多少
女人 爱 美 真是 疯 狂，一个逗友告诉我，他老婆生完宝宝，见他的第一句话不是说孩子，也不是说生产辛苦，她 要 老公扶她起来去称体重，看瘦了多少斤…… 我姐说，这事她也 做 过……
这孩子好，日后能成大器
女儿和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟，临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门，女儿很认真的点头答应 她老爸回来后，发现居然没带钥匙！按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门），然后在门口蹲了一下午，默默的思考人生，直到我下班！
我的健康秘诀是什么
小牛说，我的健康秘诀是爱劳动，不贪心。 小猴说，我的健康秘诀是爱运动，爱思考。这时，小猪害羞得低下头，它说：我的健康秘诀是爱吃饭不挑食，睡得好，脾气好。 大家点头笑了，喜鹊笑得特别好听特别好看。喜鹊说，我的健康秘诀就是爱笑，爱和大家一起快乐。
学习不应该使你充实吗
爱钻研学习的小李住在集体宿舍，那的环境比较乱。后来，为了不影响学习，便出去租房住了。几个月后，原宿舍的同事去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。小李苦恼地说：“中毒了。哎，孤独！”
电影里悟出的道理
连看了两部不错的电影，《疯狂原始人》和赵薇的《致青春》。前者是你改变他人，改变世界。 后者是你改变不了他人，你只能处置自己。 前者说：你那能叫活着么，你那只能叫没死。 后者说：你神经病啊。
一定要说的这么露骨吗
一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。
老婆在我怀里看的十分投入
“我感觉我近视了，挺严重的，你造吗？” “主要症状是什么。” “打开钱包看不见钱了。” 今天带小侄子上快餐店吃饭，对面坐2个美女，小侄子看着美女的餐盘来了句：“姐姐，我和叔叔能吃你的豆腐，喝你的奶吗？” 美女看侄子可爱连说：“好啊，好啊！” 我说：“你们，说话算数不？这顿我请客，真是亲侄子！” 和老婆看SQ片，片中男主角灰常勇猛，兽性十足，老婆在我怀里看的十分投入，突然抬头问我：老公你的兽性呢？ 我：汪。
那你今晚请我去吃麻辣烫吧！
今天早上去买油条，发现涨价了，就问老板：老板，肉涨价了？ 我：这肉涨价跟油条有毛关系啊？ 老板：我要吃肉啊。 我竟然无法反驳了。 一女的喜欢上一男子，但这男的有女朋友，于是向闺蜜求救，这霸气闺蜜说道：喜欢就去追啊！足球还有守门员呢！球还不是照样进。 这女的信心爆棚。 一美女同事问我：你干嘛老看那女的，你是不是看上她了？要不要我帮你介绍？ 我：好啊。 美女：哎，你真没眼光。 我：那我看上你了。 美女：那你今晚请我去吃麻辣烫吧！ 我：。。。。。。。
现在不是流行拼爹吗
“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？” “嗯，想要那种自制拼图。” “自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？” “宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。” “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？” “才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”
连着好几天睡觉都被老公搂的紧紧的
记得高中一次考试，一男生想做弊，一直贼贼的偷瞄监考女老师，女老师火了：戴眼镜那男生，到底是我监你呢，还是你监我呢？ 精彩在这里，男生：都行！ 今天和姐去逛街累死了，让五岁的小侄子帮我按摩，结果那货直接脱了裤子爬我身上开始抖动，他妈直接一大嘴巴子打过去，骂道：这么小就跟你爸一样长大还得了？ 结果那货委屈的大哭说道：以前小姨说累，爸爸就是这样按摩的。 姐我真的什么都没做过啊… 连着好几天睡觉都被老公搂的紧紧的，有点小甜蜜，终于忍不住问他：“老公，最近干嘛睡觉都搂人家这么紧？” “床太小，我怕再摔地下。”
原来你们是同学呀
小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
