你大清早的手闲的，去把冰都铲掉

一大早老板进公司如果不是抓住门拉手，估计就摔趴下了。气的进来问：门口谁拖的？爱表现的小吕说：我拖的。老板：每天都是下午打扫卫生，你大清早的手闲的，去把冰都铲掉。小吕………

空口嚼摔炮的小英雄

家里开超市的，过年有个麻麻带小儿子来买摔炮，小孩穿的像个小恐龙，大眼睛长睫毛很是呆萌，麻麻付钱的时候只听一声闷响，我们都在找炮在哪里响的时候，小男孩张嘴哭了……直到看见他嘴里冒的烟我跟我妈还有他妈都懵逼了……自此他成了我妈嘴里那个空口嚼摔炮的小英雄～

蘑菇像戴帽子的黄瓜

和女同事去野外拣蘑菇，我看了看她说：你说蘑菇像什么？她；像雨伞。我：你往污处想。她：像戴帽子的黄瓜。我：毕竟有男朋友的人啦，见多识广啊，这你都知道平时没少吃吧？

猿粪来了挡不住！

记得我上大学那会偶然听见那首老歌《我愿意》，觉得歌词不错，就上网把歌词抄录在了笔记本上，这是背景。
一天，我那个爱体育不爱听歌的好友对我神秘的说：我觉得你那首诗《我愿意》写的非常好，我已经把它撕下来送给了一个女孩！
我懵逼三十秒：诗？好吧，祝你成功！
后来他真的追上那女孩，原因是女孩觉得虽然他抄的是歌词，但字写的还是不错的，人真实
我懵逼一分钟：靠，这也行！

你爸在家里的地位呢？

老妈突然给我打电话：“家里有双灰色丝袜，是不是你的？”我说：“是，前几天买了两双，忘在家里一双。”老妈说：“对上就好，要不然你爸活不过今晚！” 听后，吓得我默默地点燃一支烟！

穷胸极饿啊、、、

女朋友一向胃口挺好，还吃不胖。昨天带着她请同事们吃饭，因为也不太熟悉，她光顾着吃，没怎么和人聊天，一同事神秘地问我：“哥，嫂子是不是很饿啊？”“这你怎么看出来的？”“穷胸极饿啊…”

我能干到公司倒闭

我朋友去一家公司面试，回来我看到他闷闷不乐，问道：“咋了，以你的才智怎么没面试过去。”
朋友说：“面试官只问了我一个问”
“什么问题能难住你？”
“他问我你能在这里工作多久”
“这个问题没啥啊，很正常”
“我回答的是，我能干到公司倒闭”
“……”

压缩面膜长得像奶片

我在看电视，男票跑来说，想吃奶片，我随口答应，忽然间想起我哪里有奶片，回头发现那货正在撕我的压缩面膜

你作为一个司机的尊严呢

现在好多人把嘀嘀和uber当快递用，叫车扔个货让司机送过去。
某次拼车遇到，忍不住问师傅：
“你作为一个司机的尊严呢？”
“啊，他钱照样给的啊。”

这演技我服！哈哈哈哈哈哈…

小侄子一岁半的时候回来玩，整天蹦蹦跳跳的把家里翻了个底朝天……
他爸看不过眼就吼他：你给我老实点儿！
小侄子看着他爸楞了一下，慢慢的坐下地，接着往后一倒……瘫在地上开始嚎：妈妈！妈妈！爸爸凶！

明显五折更划算好吗？

服装店搞促销，大部分衣服买一送一，突然，一会，广播说：现在起一个小时内改买一送一为全层五折！一对夫妻正在挑衣服，女生懊悔的说：唉呀，要是早一点去买单就好了，买一送一都结束改五折了，不划算，不要了，我们走！男人愣了一下，还是跟着她走出了店门。

你有卫生巾吗，借一点我搽鼻涕

感冒了老是流鼻涕，今天上班没带纸巾。想擦鼻涕，就问旁边的女同事借，结果一下说岔口了：你有卫生巾吗，借一点我搽鼻涕。我还没反应过来结果她说了句：今天没来，没带。。。等我反应过来的时候好想找个地缝钻进去。。

有票也没用，你也挤不上车

说到春运，现在很多很还在抱怨网上抢不到票什么的，记得08年刚来合肥上学的时候，一早起来到火车站买车票，买票的队伍排到站前路，好不容易排到队到你了，票没了，就算有票也没用，你也挤不上车，真特么坑爹

我爸爸说我是充话费送的

我带孩子到移动公司缴费。我在这边缴费呢，调皮孩子跑到另一个柜台和一个营业员说，姐姐，我也要交话费，然后你送我一个宝宝好吗，我爸爸说我是充话费送的！！！！！

美啊，美得空前绝后！

今天我问阿娇，我美不美？
阿娇:美啊，美得空前绝后！！
“呀？这么配合？你没事吧？
阿娇:我是说，您美得没胸没臀，空前绝后嘛～

考虑了一下又省了一块

一大早带着外甥女坐公交，（她没办学生卡，要投现金）她上车投币，我当时脑子不知怎么想的，顺便把公交卡投进投币机里了。开公交的女司机当时没忍住就噗嗤一下笑了，说开了这么多年公交，第一次碰到我这样的。不说了，我得考虑一下人生，，，

写着日用品自带吗

村长携夫人到县上开会。
乡长：“他怎么连老婆都带来了？”
村长：“会议通知上要求的。”
乡长：“不会吧！”
村长：“你好好看看，上面明明写的‘日用品自带’嘛。”

这不是一样的一亿兵马

结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

借车笑话

大早上的朋友打电话借车，说是去火车站接个人，我想着他去火车站来回也就一小时不会耽误我用车就让他开走了，这刚刚给我送过来，说他老婆没买到火车票，TMD去北京火车站接去了。

你这样真的不好的

有一个太太怀孕了，在第九个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他过夫妻生活。
过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生说：“不是......我是医生。”
然后他又看到了护士，也问道：“你是不是我爸？”
护士说：“不是......我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲：“你是不是我爸？”
他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！”
结果小孩就很生气的拿手指戳他爸爸的头......，一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛......？！”
后来，他太太再度怀孕了。
到了第九个月的时候......做先生的又忍不住了......结果这次生了一个女生，也是一个一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。
这次做爸爸的有经验了，所以护着头走向前说：“我......就是你爸爸。”
结果那个女婴“呸”一声吐了一口口水到她爸脸上，很生气的说：“这样脏不脏？脏不脏......？！”