治疗失眠的方法
一个人对医生说：“我失眠得太厉害了，家里的小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”医生给他开了药。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”医生自信地答道。“那我一天吃几次？”病人问。医生：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”
老妈老爸们实在太逗了
1、上午，老妈让我跟她去买面。 出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。 老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。” 我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？” 老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。” 2、老爸有点高血压，不能吃油腻的东西。 今天去喝喜酒，上了一道红烧猪蹄，但是老妈不让他吃，老爸各种眼红，咽口水。 过了一会儿，夹了好大一片白菜，在经过猪蹄上空的时候，“吧唧”掉猪蹄子上了。 然后欢快的拿筷子夹啊夹。。。老爸你以为我瞎啊！！ 那么大个猪蹄子，你以为一片菜就能包的住啊！！！ 3、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都知道他们的关系。 小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情地说：“还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊？” 4、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。我妈问：“干嘛呢？” 答看笑话。 她又说：“怎么不讲给我听。” “都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。” 我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”
恐怕是让你喝掉吧
一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。” 妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！” 赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”
引你发笑的冷幽默。
1、有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了 一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。” 朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还 是可以安全归航的。” 富豪却说：“哎呀，可是坏掉的并不是我说的那一个。” 2、卫生部门的一位女记者到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边 的走廊里，有一个女人迎面走过来。女记者发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去 了，什么事情也没发生。等她走远了，女记者才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告 诉那位女记者，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。 3、一个人来到马场。“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。” “当然可以啦，你喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？” “我们希望要长的。” “长的？” “是啊，我们一共8个人呢？” 4、蛤蜊得意洋洋地说：“还在住别人的房啊，我可是住自已的房。” 寄居蟹拿出计算器按了几下给蛤蜊看：“这年头租房可比买房划算哦!” 蛤蜊道：“还是自己有房比较有面子!” 寄居蟹不屑地说：“有面子有什么用，还是要实惠!” 狮子走过来说：“我们全家住几十平方公里都很低调，两个住小户型的，有什么好争的。” 5、 一天，一个律师，一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。他们都带了一条狗，他们就说要比一比谁的狗聪明。医生的狗先来，他的狗跑出门 外，一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。律师说：“我的狗聪明吧！”于是给了那只狗一块饼干。接下来是建筑师的狗 ，他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说：“还是我的狗聪明吧！！”他也给了自己的狗一块饼干。轮到律师的狗了，只见他 的狗对另外两只狗叫了几声，另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。 6、球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说：“我们的球员文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道：“你说七乘七得多少？” 球员思考了一会，说：“我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说：“主考，请你再给他一次机会。”.
老妈加班去了，安静多了。
中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。 老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。 我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。 难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。。。
这是你奶奶赏你的
孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。 第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”
那个，小伙子也是有的
去朋友那玩，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”说完转身正要走，那大婶瞧我要走了，朝我背影大声喊到：“那个，小伙子也是有的！”
你应该去玩玩微博！
话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话，可是他们为什么都不喜欢我？”禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博！”“哦！我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”
不作死就不会死， 这回玩过火了吧！
回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！ 于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀。 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排！ 太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪，慢慢把菜刀放下。 老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 我擦了擦泪水说：“谢谢你老公！” 老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗！” 我顿时又把菜刀拿了起来。
老婆从超市买回来一块搓衣板。
老公：老婆，你买的这搓衣板多少钱？ 老婆：十五块钱！ 老公：这价钱的搓衣板不贵！ 老婆啪啪就是两巴掌。 老公：干啥打我呀？ 老婆：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？ 老公：卧槽。。。
老婆喂别人老婆吃饭
老婆喂女儿吃饭，女儿不听话不好好吃。我生气地喊：“再不好好的，就不让你吃了。”老婆和岳母都不高兴说我怎么能这么对待女儿呢，我说：“我老婆喂别人老婆吃饭，别人老婆还不好好吃，拖累我老婆吃冷饭，我能不心疼吗？”此话一出，老婆和岳母都笑了。
地主干起房地产了
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批单身宿舍住着，一天，地主的谋士对地主说：东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们起个名堂叫做-----公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来，地主说：不错，那租金怎么办？谋士说：照收不误，起个日本名儿，叫物业费！地主很快实行了，赚了好多钱，长工们那个高兴啊！ 过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住，谋士对地主说：东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造，他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人，地主又实行了，这次，有些长工们不高兴了，地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽，地主又赚了好多钱。 又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了，谋士对地主说：东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款还能赚一笔，地主说：长工们不干怎么办？谋士说：咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置，咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道让他们到那边买房住，地主说：他们钱不够怎么办？谋士说：从咱家的钱庄借前给他们，一年6分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险，地主又实行了，长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢------ 于是，长工们开始闹事了，地主有点慌，忙问谋士怎么办？谋士说：赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们，结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远！
